Смешные истории о женщинах

Рассказал(а):
Vidok

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
Да, бессп.pн0, там тебе помогут разобраться с твоими проблемами.
Засрут иногда так, чтобы чушь всякую не нес, но сообщество забавное.
Там можно найти полезную для себя информацию, если хорошенько полистать =)
На ваш суд... самые бредовые постоы из этого сообщества.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи.....
Читать дальше

54/48
Рассказал(а):
luda

Эту историю рассказал мой бывший однокласник, ныне работающий в милиции в ППС ( милиционер с полосатой палочкой). Вот.
Вечереет. Он с напарником сидят в машине. Решают чуток поработать.
Выходят и начинают проверять документы у водителей. Напарник останавливает иномарку, оттуда вылазит девушка (или женщина). Ну проверил документы..вроде все в порядке. Дальше идет такой диалог:
Напарник: - А почему не пристегнутые ехали?
Девушка без капли смущения: - Понимаете, я не нашу лифчик, поэтому когда я пристегиваюсь, ремень натирает грудь, я возбуждаюсь и не могу вести машину.
Для них ответ был исчерпывающий и её отпустили!

51/40
Рассказал(а):
Шикарный

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не вголосе, не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

94/58
Рассказал(а):
Парабола

Вот почему, почему так всегда получается??? Объявив среди подруг слёт Василис по обмену премудростями и выгнав на дачу всех наших мужей, мы собираемся у меня завсегда с благими целями, как то - наварить варенья из арбузных корок, приготовить шипящее мясо на сковороде, повышивать крестиком, обменяться рецептами. Но всё всегда кончается банальной пьянкой, а после привлечения пацанов с района, ещё и оргией. А утром ни варенья, ни мяса, одны пустые бутылки и полные презервативы.

-63/67
Рассказал(а):
Анастасия

Немного о женской интуиции.
В субботу, когда вся прогрессивная общественность отмечала очередную
годовщину со дня образования города-героя Москвы, отправился в
Подмосковье помогать брату строить семейное гнездышко. Жена гостила у
тещи, так что дома все равно мне делать было нечего.
Работы на стройке было непочатый край, поэтому даже отец приехал,
отмахав полторы тысячи километров. Трактор рыл котлован, мы - резали и
вязали арматуру. Умаявшись, решили пообедать, а заодно и отметить
встречу. Только разлили - звонок. Жена: "Что делаешь?". Говорю, мол,
приехал помочь, а сейчас с братом и отцом обедаем. "Пьете?" Нет,
отвечаю. Не поверила, ну и ладно. Разлили по второй. Опять звонок. Брат передает трубку отцу, мать звонит. Отец: "Вот, решили перекусить...
Нет... Серьезно... Ну нет же!" Поговорили, в общем. Уже без интузазима
разливаем по третьей.
Опять звонок. Брат: "Да, Зая..." Уже интересно. Начинаю прислушиваться:
"Обедаем... Нет... Конечно, сразу домой".
Бинго! Как говорится, занавес...
Читать дальше

73/44
Рассказал(а):
Миронова

Начало 80-х годов. Питер. Поступаю в ЛИИЖТ. А в то время (может и сейчас, не знаю) надо было обязательно пройти местный ЛИИЖТовский медосмотр.
Мне было 17 лет. Мама решила идти на медосмотр со мной. Это предыстроия. Далее история. Пройдя благополучно всех врачей, попадаю к гинекологу.
Бойкая врачиха пропускала всех как по конвейеру. Настала и моя очередь. Мама осталась ждать в коридоре. Я смело зашла в кабинет.

Напоминаю: мне было 17 лет и до этого и никогда не посещала подобных врачей. Врачиха: "Раздевайтесь и садитесь в кресло" (сама она подошла к
умывальнику и стала мыть руки, повернувшись ко мне спиной) Как выглядит гинекологическое кресло, наверное, знают все. Я разделась, причем сняла только платье. Остально все оставила на себе. Потом подошла и села: попой я устроилась на верхней ступеньке кресла. спину аккуратно пристроила в полуокружность кресла (вырез, под который врачи ставят тазики с инструменом), а руки просто повесила на подставки для ног...
Читать дальше

60/37
Рассказал(а):
natalya

Все собравшиеся уже как 8 лет закончили институт и работают по
специальности - воспитателями в Д/с. Из услышанного мною:

Разговор зашел о кошках, у кого какая, когда была, сколько жила, что
ела. Далее от лица одной из присутствовавших (живет в частном доме):

- А у меня кошка - мышеловка, недавно мышку поймала принесла и не ест…
- Они ведь их есть должны?
- …. (у остальных присутствующих видимо мыслительный процесс - а
должна ли кошка все же есть мышку?)
- ну так я эту мышку паштетом сверху намазала, чтобы есть вкуснее
было, кошка ее и съела…
- вот,… а потом ее вырвало…
- остальные присутствующие почти хором: Так это из-за паштета!

106/59
Рассказал(а):
vfesyuk

Со слов знакомого...
На работе у них паренёк есть - ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдаёт кокетливо так:
- Ты чё - думаешь, меня е%%%ь некому?
Парень минут пять ехать не мог...

114/67
Рассказал(а):
поэтесса

Условное разделение логики на мужскую и женскую очень часто оправдывается реальностью. Случай на тему разделения логики по полу. Довелось мне на днях ехать в машине с группой женщин. Дорога была дальней, поэтому я отсыпался после ночной вахты за рулем на заднем сиденье авто. Заехали на заправку.
Моя подруга доверила процесс заправки автомобиля персоналу заправки, а сама пошла в кассу. Сидим, ждем ее. Сквозь неглубокий сон слышу, как остальные женщины в машине обсуждают, заправили автомобиль или еще нет, причем пытаются это определить всеми доступными способами: смотрят в зеркала заднего вида, в боковые зеркала, через стекла. Иными словами, используют все возможности, чтобы увидеть, открыт ли люк, вставлен ли шланг, где находится заправщик. При этом так бурно эту тему обсуждают, что прервали мой и без того слабый сон. Открыв глаза, прерываю все их возгласы отрицательным вердиктом, указав на датчик топлива и стрелку около нуля... И ведь все мои спутницы "опытные" водители...
Читать дальше

26/37
Рассказал(а):
Svetlanchik

Однажды сидя ночью в общаге мы заговорили о знаках зодиака кто когда и под каким знаком родился. Одна девушка посреди разговора(до этого она просто слушала) выдала - "А я как раком родилась, так раком и помру" что с нами было можно не писать.

32/24
Новые« ДалееНазад »
199.. 192.. 169.. 146.. 123.. 100.. 77.. 54.. 31.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ