Смешные истории о женщинах

Рассказал(а):
Капитошка

Это история моей племянницы - Александры. Рассказываю от её лица и в своей редакции:
Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море. Перед поездкой папа купил дорогие японские часы – водонепроницаемые. Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием – у меня разряд и я обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег!».
Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были бы... Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой девичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и поисках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не раз папа припоминал нам с мамой этот случай. Просто достал...
Читать дальше

85/57
Рассказал(а):
Юргенс

Случилась эта история около месяца назад. Я работаю в магазине и иногда клиенты звонят получить консультацию по купленной у нас технике. Звонок. Снимаю трубку, приветствую; звонит покупательница, купившая у нас телик, и желает узнать, как ей подключить любимый видеомагнитофон. Всё объяснил, она вроде тоже поняла... и выдаёт:
- А почему ваш телевизор показывает программы на ДВА ЧАСА раньше чем у соседей?..
У меня кажется трубка из рук выпала...

-9/23
Рассказал(а):
Леди

Несколько дней назад приходит на работу моя напарница расстроенная, грустная такая, и говорит, что получила голосовое сообщение, от кого не знает, номер неизвестный. Сообщение состоит из трёх слов, а менно "Пошла на х..", причём сообщение оставила женщина или девушка. Мы поломали голову, подумали, кто это мог быть и пришли к выводу, что звонивший просто ошибся номером...
На следующий день напарница приходит и первым делом спрашивает, помню ли я вчерашнюю историю с сообщением, на мой утвердительный кивок головы она отвечает, что сообщение оставила... МАМАША! И рассказала следующее: родители у неё сейчас на юге отдыхают и мама решила нерадивой доче позвонить, о чём-то там срочно напомнить, телефон был вне зоны, поэтому "телефонная тётенька" предложила оставить сообщение после сигнала. Разозлившись, мама послала эту "тётеньку" сами знаете куда, а эта фраза записалась на автоответчик...

21/26
Рассказал(а):
Гена

Эта дивная история произошла с моей подругой. Моя подруга добрейшей души человек, по настоянию родителей приобрела себе мобильный телефон, это произошло в том году, когда телефоны были большой редкостью, а сотовая связь вообще считалась чем-то сверхестест-венным. Так вот. Гуляла она где-то на природе, на берегу живописной реки Днепр (Киев), где полно атракционов, маленьких детей, собачек и, конечно, ресторанчиков под открытым небом.
Но, к сожалению, такое понятие как биотуалет в то время, видимо, отсутствовало, и туалетом называлось странное строение, которое когда-то было белым. Просто с потрясным ароматом, от которого на глаза наворачиваются слезы и после посещения которого хочется просто срочно в баньку. Моя подруга, конечно, знала это, но почему-то все равно пошла, прихватив с собой новенький мобильный телефон, видимо, чтобы не потеряться в зловониях. И, естественно, он у нее упал в дырочку, в этом самом туалете, но там было не глубоко и она каким-то образ выудила его оттуда...
Читать дальше

33/27
Рассказал(а):
софия

Заведующая нашим отделом — человек строгий и всегда корректный в выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей сходства с Юлием Цезарем.
Представьте себе женщину, которая левой рукой прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в дли-и-и-инный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной сотрудник с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сия почтенная дама к нашему изумлению отвечает:
— Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою!
...Офис лег от смеха..

70/39
Рассказал(а):
Солнышко

В прошлом году, в ноябре, неудачно упала на лестнице точнехонько коленкой на ребро. Увидела все звезды разом. На скорой отвезли в травмпункт, сделали снимок, вкололи обезболивающее, две неделе в повязке. Через неделю поднимается флюс.
С забинтованной ногой тащусь к дантисту. Гололед. Залезая в маршрутку, скольжу под неё, и так два-три раза, пока кто-то сердобольный не втаскивает меня внутрь за шиворот, но я успеваю вывихнуть плечо. После дантиста снова в травмпункт, еще одна повязка. Через две недели ломаю пятку, опять скорая, травмпункт. Скидку, как постоянному клиенту, не предложили, но всем было очень интересно, как мне это удалось. Отделалась шуткой типа "места знаю". В гипс закатали на месяц, в течение которого я еще заболела гриппом, а потом отравилась. Пришлось проявить недюжинную сноровку прыгая поочередно через пороги в ванной и туалете на костылях. Вот так и прошла зима.....
Читать дальше

41/37
Рассказал(а):
светличёк

Ехал как-то в трoллейбусе, на oстанoвке захoдит мужик с женщинoй (пo виду муж и жена) и oба страшнo ругаются друг с другoм. Так прoдoлжается oкoлo минуты, а пoтoм oна брoсив напoследoк «кoзел пoганый» развoрачивается к нему задoм и oтхoдит шагoв на пять. В этo время к ней пoдхoдит кoндуктoр сo стандартным наездoм типа, «дай денег» (в смысле за билет). Она oкидывает егo ледяным взглядoм и презрительнo гoвoрит: «вoт oн заплатит», указывая на мужика. Кoндуктoр ведется и идет к мужику. Мужик дает денег (на oдин билет) и спoкoйнo прoдoлжает себе стoять.
Кoндуктoр гoвoрит «а за нее»? «За кoгo»? Тoт пoказывает. Мужик «я ее первый раз в жизни вижу». У тoй аж мoрда вытягивается. «Да я с тoбoй, кааазлoм 7 лет вместе живу!!!!». Мужик «гражданoчка, да вы чтo! Я вас не знаю». Та значит, егo матoм крoет, oн стoит спoкoйный как слoн и oтмазывается мoл, «не хулиганте», «ничегo не знаю» и все такoе. В кoнце-кoнцoв кoндуктoр не дoждавшись денег, на следующей oстанoвке выставляет ее из трoллейбуса...
Читать дальше

47/37
Рассказал(а):
tanya231

Моя приятельница - красавица, умница. обаятельнейшая донская казачка, недавно вернулась из отпуска. Осуществила свою давнюю мечту: побывала в Италии. Ее рассказ - сплошные восторги, ахи, охи:
- Представляешь, такая красота - просто невозможно описать. Гид нам попался - уникум!
Через полдня мы уже в итальянском вполне освоились. Где только не были! Почти всю страну объездили. А Венеция! Ты себе не представляешь, что я пережила! Это же красота необыкновенная! Плывем по каналу в здоровенной гондоле. Такая большая лодка, что почти вся наша группа разместилась. По сторонам смотрим, любуемся этим чудом. А меня прямо так изнутри распирает от восторга - сил никаких нет сдерживаться. Ну я как запела "Из-за острова на стре-е-ежень...". Ты же знаешь, голос-то у меня - и без микрофона везде слышен. Представляешь, гид так перепугался - ужас!.. Ну как почему? Чуть пол-лодки пассажиров не утонуло... Как от чего? - От хохота!

34/27
Рассказал(а):
Лидия

Я работаю в банке. И как-то так получилось, что в начале на работе была проверка, потом конец года - отчетов нужно было кучу сделать. Почти 3 месяца жили на работе. Домой только спать приходили. О себе забыла полностью, что я женщина. Теперь ситуация: Первые числа января, я листаю свой ежедневник и вижу, что у меня задержка уже не 4 и не 5 дней, а больше пяти недель.
В голове сразу вырисовывается картина. Что тошнит меня по утрам не от переутомления и не от того, что ем всухомятку. И именно в этот момент, когда я сижу и понимаю, что я «залетела» и уже с мужем диалог начала в голове продумывать, ко мне подходит клиент – мужчина и тихонько, так говорит: «Девушка у меня задержка уже два месяца. Что делать? (сленг банка: под словом «задержка», нужно понимать «не оплата по кредиту вовремя»). А я-то в это время о себе думаю и отвечаю ему: «Как, что делать будем? Как планировали – рожать будем». Этот мужик садится на стул и так испуганно мне говорит: «Я тут не причём, правда»...
Читать дальше

47/32
Рассказал(а):
змеюка

Дача. Собираемся домой - усаживаю сына в детское сидение, фрукты-овощи вбагажик, бабушка под шумок сама лезет. Все хорошо, но что-то движок рычит, обхожу машину спереди и вижу следующую картину - за рулем моей Subaru Legacy, светя ксеноном и очками сидит бабуля (90 лет, 150 см) в своем ранекоммунистическом платке, лузгает семечки и жарит на газ. Еле высадил, говорит, что очень удобно за поручень держаться, хотя в ногамчто-то мешает.

13/19
Новые« ДалееНазад »
182.. 181.. 149.. 117.. 85.. 54 53 52 51 50 49 48 47 46.. 45.. 34.. 23.. 12.. 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ