Смешные истории из жизни
Карина
Кота взяли, молодой, носится по дому как пропеллер. Перед каждой закрытой дверью останавливается и начинает мяукать чтобы впустили-выпустили. Дочь сидит чертит за компом курсовую. Слышу на очередное требовательное "мяу" встала, открыла дверь, выпустила кошака и бормочет ему в след "Блин, Барс, определись уже, куда тебе надо. Тут с ориентацией xpен определишься, а ты такой вопрос решить не можешь"
Подавилась чаем. Сижу думаю как бы ненавязчиво поговорить с ребенком.
natashenka
Несколько лет назад моя мама отожгла. Поймала таракана и высказав всё, что о нём думает предупредила: "Если хоть один твой родственник выйдет на кухню, когда у меня будут гости, я возьму ящик дихлофоса и потравлю вас всех к чертям!!!".
Ни один не вышел. Вот что значит суровая русская женщина. )))
Гена
Работал несколько лет назад в рекламно-дизайнерской фирме, верстали журнал, гл.редактором которого была девица... ну... очень... ищущая натура, но клиентов-рекламодателей приваживать умела (фигурка и т.д очень даже). Перлы были разные, запомнил следующее:
Взяла она интервью у тогдашней главы городской милиции.
Цитата: "П****** - настоящий мужик, я сама в этом убедилась."
Пошло в печать..
Волинянка
Это было вечером 7 марта в начале 80х годов, я стоял на остановке автобуса. В предверии праздника, мужская половина ожидающих автобуса уже была на веселе.
Одна дама благообразного вида обратилась к мужчине, не совсем твердо стоящему на ногах, с вопросом, указав на приближающийся автобус. "Скажите, этот автобус довезет до Свободы?" (Имелся ввиду кинотеатр Свобода). Мужик ни мало не подумав, ответил: "До свободы нас доведет только уп0pный труд!!!".
Шурочка
Захожу в мужской туалет а там испанец писсуар драит. Как только меня увидел сразу весь засуетился, мол ухожу, даже не домыл при выходе указывает мне пальцем на один из писсуаров мол "этот - чистый."
Я, немного подумав: - А мне каким пользоваться?
света
Как-то гуляла с ребенком, впереди шли несколько мужчин и разговаривали на каком-то из кавказских языков, затрудняюсь определить, ну и ребенок заинтересовался кто они такие, я совершенно бездумно ответила: "Ну наверное грузины" и тут же забыла об этом...
Читать дальше
клеопатра868
Решила своего любимого админа с родителями познакомить, всё таки год уже почти вместе.
Говорю ему, приходи в пятницу к 7, вкусненького чего нить захвати.
Пятница, пол 7, мне однокурсница на домашний звонить расписание узнать, пока с ней разговаривала, в дверь звонят. Кричу отцу: это наверное он, открывай! Я счас подойду!
Слышу скрип двери, радостный голос любимого: Здравствуйте! Пауза, секунд 10... и такой радостный крик отца: да нет, Маш, это просто пиццу привезли!.....
Читать дальше
Kapriza_021
Преамбула.
До зубовного скрежета не выношу слово "секретарша", т.е. сама работаю секретарем.
Амбула.
Но тут я столкнулась с типичной представительницей отряда секретарш. Отправила факс и перезваниваю, чтобы узнать, как он прошел или нет, и кто его принял.
Все прошло нормально.
Спрашиваю - кто принял?
Пауза... И робкий нежный голосок:
- Светочка...
Все. Абзац.
wierin
Все знают, что дети копируют родителей во всем, даже не задумываясь о смысле их действий, это относится и к разговорам. У моих знакомых дочь Настя, четыре года. Мы с женой пришли к ним, как всегда немного выпить и поговорить.
Настя играет в этой же комнате с телефоном, берет трубку, "набирает" номер и выдает потрясающую фразу, которая психологу должна сказать все об обстановке в этой семье - "Ухин (еще один общий друг)! Приходи в гости, вина попьем, п.рнyху посмотрим"...
Читать дальше
lestat
Дочка пришла из школы, учительница велела наизусть выучить стихотворение Пушкина «Зимнее утро». Начали учить ещё на уроке. Рассказывает мне первые строчки:
- ВЕЧОР, ты помнишь – вьюга злилась?
Ударение делает на «ВЕЧОР». Заинтересовался, спрашиваю:
- А, что такое вечор, по-твоему?
Ответ : - «Учительница сказала, что это имя такое раньше было». Не поверил, пошел в школу, учительница подтвердила – Имя! Слегка очумел, учительнице сказал: если Вечор имя, то Давеча - фамилия, а Намедни – отчество...
Читать дальше