Смешные истории из жизни
Покупали с тогда еще будущей супругой обручальные кольца. Ей выбрали быстро, взяли то, что ей понравилось. А вот с моим вышла заминка.
Два одинаковых на вид кольца, только одно потолще, другое потоньше. Соответственно масса и цена разные. А на пальце ничем не отличаются. Я, естественно, хочу потоньше. Любимая потолще )).
Спорили 15-20 минут. На все её уговоры у меня ответ был один:
- Зачем мне дороже, если кольцо потоньше выглядит так же и дешевле...
Читать дальше
В школе был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих.
Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово ".уй".
Жил-был в наших краях мужик по прозвищу Француз. Хотя, почему «жил»? И сейчас может живет. А почему "Француз" – за давностью и не упомнит никто. Ну, Француз и Француз. Бывает и похлеще прозвища.
Ну так вот. Был он охотник хороший, удачливый можно сказать. А по жизни – человек тихий, незлобливый, о таких говорят - мухи не обидит. Зверя в тайге бил всякого – и оленя, и волка, и росомаху, и птицу любую и мелочь заячью. А вот медведя никогда...
Читать дальше
Еду в лифте - со мной бабулька лет 70. На кабине лифта написано "ХОЙ" и фамилии нескольких панков из разных групп.
Бабка выдает:
"Какая молодежь безграмотная пошла, уж х.й-то могли правильно написать..."
В молодости, как многие студенты зашибал я деньгу в стройотряде.
Разбили нас на бригады и разбросали по объектам. Моей бригаде (а меня избрали бригадиром) досталось строить фундаменты под эстакаду.
Мне как бригадиру частенько приходилось бегать в вагончик к прорабу участка за всякой xpенотой и не очень.
И вот, как-то в очередной раз забегаю я к прорабу и захватываю концовку разговора прораба с кем-то по телефону.
- Да, конечно!... Ну что вы!.....
Читать дальше
Однажды я занял должность, как магнитом притягивающую всяких чудиков. Один из них попытался оказать мне высокую честь - вручить партийный билет №2 основанной им Партии Общественной Политики Автономизации. Об аббревиатуре своей партии он видимо еще не задумывался.
Но больше всего мне понравился проект одного изобретателя, назвавшегося подполковником в отставке. Этот проект был логичным шагом в развитии космонавтики...
Читать дальше
Был у меня муж. Наипрекраснейший человек, но со своим пунктиком. Очень верил в магию, бабок, карты таро и все в этом духе. Не сказать, что я во все эти штуки не верю вообще, но все же доля скептицизма в моей оценке присутствует. Муж же ни на минуту не сомневался во всем этом, он периодически уходил в астрал и тратил четверть зарплаты на походы по этим самым бабкам.
Бабки его любили...
Читать дальше
Праздновала я свой день рождения. Лето, жара. Меню: фрукты, вино, тортик. Пеку сама. Дома ремонт, и в коридоре стоят мешки и пакеты со всяким мелом, цементом, обойным клеем и прочей сволочью.
Замешиваю тесто, кинулась в шкаф за мукой - нету. Кричу: "Ба, ты муку покупала?". Та: "Да, в коридоре лежит на тумбочке". Беру из коридора пакет с тумбочки, пальцами пальцаю - мука и мука. Выпекла. Вынимаю из духовки, а он как-то крошится. Пробую крошку - скрипит на зубах...
Читать дальше
7 марта наш коллектив отмечал в кафе наступающее 8 марта. Фирма наша не очень большая, занимаемся продажей фруктов и соков. После спича директора и первого тоста вваливаеться начальник склада бананов Яша (работает более 5 лет на этом складе, ежедневно отгружает от 50 до 100 тонн бананов), садиться около новенькой девушки из отдела соков, и Катя добрая душа:
- Яша бутерброды мы уже съели, ты вот возьми пока бананчик...
Когда Яше в пятый раз предложили бананчики, мы уже не могли смеяться.
Рассказал коллега-буржуй. Когда он работал в Штатах, у них на заводе встала проблема с производительностью труда. Вроде все работают, но выполняют мало работы.
Приехал какой-то босс, поставил всех в курс, что х.рово работающих уволят, посмотрел на работу и уволил самого лучшего рабочего. Производительность взлетела до небес (если уж его уволили, то что будет с остальными?).
А уволенного перевели на повышение в другой штат. Так-то.