Смешные истории из жизни

Даша
Даша

Моя тётя заведовала родильным отделением, а я был чем-то вроде радиоинженера (давно это было).
Как-то она меня попросила настроить импортный прибор для наблюдения пульса плода. Прибор стоял в небольшой комнате сразу возле входа в родильный блок, поэтому меня одели как врача. Для проверки прибора мой приятель - тётин аспирант - выбрал мне молоденькую будущую мамашу посимпатичней, сказал ей лечь на топчан и задрал рубашку...
Читать дальше

102/72
-2
-1
0
+1
+2
Натулька
Натулька

Захожу в трамвай, остаюсь стоять у двери - ехать не очень далеко. Меня обилечивают.
В этот момент подбегает к трамваю парень, заглядывает в дверь и спрашивает кондуктора - "А как он идёт?". На что кондуктор, ни секунды не медля, ответствует - "Нормально!"...
Парень с отвисшей челюстью "зависает".
Двери закрываются, трамвай уезжает. ))

78/63
-2
-1
0
+1
+2
Psapfa
Psapfa

Реальная история, рассказанная моим братом. Уже практически стала анекдотом.
Есть у него знакомый по имени Влад, который работает в Промбанке менеджером по персоналу. И по работе ему часто приходится иметь дело с украинским коммерческим банком (УКБ сокращенно).
В общем, вышел он как-то, может, по нужде... а ему девица как раз звонит...
Сотрудник и спрашивает - может, ему передать что-то?
Она говорит:
- Передайте, что звонила Лена с УКБ...
Читать дальше

78/107
-2
-1
0
+1
+2
xanka139
xanka139

Эх, этот грипп. Заболели всей семьей. Муж с французским акцентом идет в аптеку покупать капли в нос. Просит аптекаршу (молодую девчонку): "Дайте Називин". Она спрашивает, сколько упаковок. Он ей: "Ну для жены, да для меня, дайте две упаковки на всякий случай, осень да зима впереди, щас это дело попрет".
Девушка выпучив глаза и затаив улыбку, протягивает две огромные упаковки какого-то волшебного снадобья...
Читать дальше

131/88
-2
-1
0
+1
+2
Archu
Archu

Зашла в "бутик" джинсы купить (больше нигде не продают - на развалах никого нет, дожди с сильным ветром, а мне срочно надо). Там с продавцом беседует плотный (в смысле не рахитный) коренастый парень. Парень продавцу:
- Вы их обратно возьмёте, если не подойдут?
- Нет. Вы же здесь померяете, если подойдут, значит подойдут. Наша одежда очень прочная, не порвётся.
- Девушка, у меня работа предусматривает такие экзерсизы, что Цескаридзе бы челюсть вывихнул от удивления...
Читать дальше

136/92
-2
-1
0
+1
+2
don_DUMP
don_DUMP

Сцена вечером в магазине.
Человек десять импортных. Всем 18-20. Лопочут по англицки. Четверо в очереди. Первые двое долго объясняли продавцу и в результате берут 10 бутылок пива. Вторые двое берут сначала 2 бутылки Тархуна, далее 2 бутылки минералки, и под конец 3 бутылки водки (крепкие ребята).
Я подхожу к продавцу, спрашиваю: - Часто бывают?
Он устало: - Заколеб@ли. Четвертый раз сегодня набегают!!!
Я в ауте...

63/70
-2
-1
0
+1
+2
aksash
aksash

Я молодая и только выучилась в медицинском колледже пришла работать в поликлинику. Посадили меня с лор врачом. Наш лор врач был странноватый мужчина.
Вот к нам на прием приходит женщина, она проходила медкомиссию. Врач посмотрел ушки, нос, потом попросил ее открыть рот, что бы взглянуть на гланды и тут он ей говорит: "Посасываешь, да?".
Женщина бедная аж покраснела. Он подписал и она ушла...
Читать дальше

146/94
-2
-1
0
+1
+2
Рузаночка
Рузаночка

Выгуливал я как-то свою собаку. Встретил кореша. Он только что в будке бутылку пивка купил, идет попивает. Ну идем с ним вместе, триндим о том-о сем. Проходим мимо, присевших на вкопанное колесо, двух полупьяных бомжих относительно молодого возраста.
Одна из них:
- Мужчина, это у вас пиво?
- Да.
- Дайте хлебнуть глоточек.
Друган офанарел о такой борзости:
- Может еще и тр.хн.ть тебя?
- Что за один глоток? Не тогда давай всю бутылку.
Друг подавился.

114/81
-2
-1
0
+1
+2
Асоль
Асоль

Иду по улице, смотрю мужик стоит посреди тротуара и ссыт. На прохожих ноль внимания. А рядом несколько человек стоят. Подошел, оказывается, мужик нашел 50 рублей (1987 год) вмерзшие в лед. И доставал таким способом.

68/66
-2
-1
0
+1
+2
hram.svetlana
hram.svetlana

Надпись в туалете пенсионного фонда одного небольшого провинциального городка:
Уважаемые дамы и господа!!!
Убедительно просим Вас соблюдать чистоту!
Старайтесь контролировать напор и угол падения Ваших фекалий точно в цель! Имейте уважение к другим посетителям туалета.
Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов смывайте за собой!!!
Если результаты превзошли Ваши ожидания воспользуйтесь ершиком!!!

37/58
-2
-1
0
+1
+2