Смешные истории из жизни

xanka139
xanka139

Эх, этот грипп. Заболели всей семьей. Муж с французским акцентом идет в аптеку покупать капли в нос. Просит аптекаршу (молодую девчонку): "Дайте Називин". Она спрашивает, сколько упаковок. Он ей: "Ну для жены, да для меня, дайте две упаковки на всякий случай, осень да зима впереди, щас это дело попрет".
Девушка выпучив глаза и затаив улыбку, протягивает две огромные упаковки какого-то волшебного снадобья. Он соответственно не замечая подвоха, благодарно говорит: "Большое человеческое спасибо" и удаляется.
Дома читаем вместе: "Вазилин" - 200гр.
Теперь мы ходим в другую аптеку.

128/86
Archu
Archu

Зашла в "бутик" джинсы купить (больше нигде не продают - на развалах никого нет, дожди с сильным ветром, а мне срочно надо). Там с продавцом беседует плотный (в смысле не рахитный) коренастый парень. Парень продавцу:
- Вы их обратно возьмёте, если не подойдут?
- Нет. Вы же здесь померяете, если подойдут, значит подойдут. Наша одежда очень прочная, не порвётся.
- Девушка, у меня работа предусматривает такие экзерсизы, что Цескаридзе бы челюсть вывихнул от удивления...
Читать дальше

136/92
comments
don_DUMP
don_DUMP

Сцена вечером в магазине.
Человек десять импортных. Всем 18-20. Лопочут по англицки. Четверо в очереди. Первые двое долго объясняли продавцу и в результате берут 10 бутылок пива. Вторые двое берут сначала 2 бутылки Тархуна, далее 2 бутылки минералки, и под конец 3 бутылки водки (крепкие ребята).
Я подхожу к продавцу, спрашиваю: - Часто бывают?
Он устало: - Заколеб@ли. Четвертый раз сегодня набегают!!!
Я в ауте...

62/69
comments
aksash
aksash

Я молодая и только выучилась в медицинском колледже пришла работать в поликлинику. Посадили меня с лор врачом. Наш лор врач был странноватый мужчина.
Вот к нам на прием приходит женщина, она проходила медкомиссию. Врач посмотрел ушки, нос, потом попросил ее открыть рот, что бы взглянуть на гланды и тут он ей говорит: "Посасываешь, да?".
Женщина бедная аж покраснела. Он подписал и она ушла. Я сделала вид, что не слышала, а сама думаю, как можно было узнать по гландам каким видом секса она занимается.
А врач мне говорит: "Покуривает она, покуривает".

148/91
comments
Рузаночка
Рузаночка

Выгуливал я как-то свою собаку. Встретил кореша. Он только что в будке бутылку пивка купил, идет попивает. Ну идем с ним вместе, триндим о том-о сем. Проходим мимо, присевших на вкопанное колесо, двух полупьяных бомжих относительно молодого возраста.
Одна из них:
- Мужчина, это у вас пиво?
- Да.
- Дайте хлебнуть глоточек.
Друган офанарел о такой борзости:
- Может еще и тр.хн.ть тебя?
- Что за один глоток? Не тогда давай всю бутылку.
Друг подавился.

114/79
comments
Асоль
Асоль

Иду по улице, смотрю мужик стоит посреди тротуара и ссыт. На прохожих ноль внимания. А рядом несколько человек стоят. Подошел, оказывается, мужик нашел 50 рублей (1987 год) вмерзшие в лед. И доставал таким способом.

69/64
hram.svetlana
hram.svetlana

Надпись в туалете пенсионного фонда одного небольшого провинциального городка:
Уважаемые дамы и господа!!!
Убедительно просим Вас соблюдать чистоту!
Старайтесь контролировать напор и угол падения Ваших фекалий точно в цель! Имейте уважение к другим посетителям туалета.
Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов смывайте за собой!!!
Если результаты превзошли Ваши ожидания воспользуйтесь ершиком!!!

41/56
nikolya
nikolya

Недавно заходили с женой к приятелям. За рюмкой чая рассказал в качестве прикола о том, что в городе, в котором я раньше жил, уже 15 лет нет горячей воды. Все посмеялись, приняв это за анекдот. Поняв, что это не шутка, а горькая правда начали горячо это обсуждать. Хозяйка категорично всех убеждала, что без горячей воды и дня не проживёт. Ну и остальные домочадцы поддакивали ей со всем жаром...
На следующий день позвонили. В панике вся семья. Воды горячей нет. УЖАС. Но ничего уже полтора месяца воду в кастрюлях на газу греют. Приспособились. А говорили и дня не проживут...
Надо будет пойти завтра им вентиль горячей воды открыть. Вот радости-то будет...

67/107
comments
vizzza
vizzza

Пока все в порядке и жизнь идет по накатанной колее, они ведут себя адекватно и даже разумно. Но стоит обстоятельствам выкинуть какой-нибудь фортель - все, пиши пропало. Программа слетает с катушек, и начинается такой театр абсурда, что никакому Ионеско не снилось.
У нас была замечательная компания в институте. Подружились чуть ли не на первой лекции и больше не расставались. Шестеро парней и две девочки (их всего две в группе и было, технический вуз). Вместе готовились к экзаменам, вместе в кино, вместе на дискотеки. При этом никаких любовей-морковей, максимум дружеское подтрунивание.
Летом мы повадились ходить на нудистский пляж в Серебряном Бору...
Читать дальше

101/81
comments
G.Shura
G.Shura

Однажды мне предложили как это сейчас говорят "пропиарить" в своем блоге «Мак Дональдс». Ситуация с деньгами была аховая, и я согласился. Я долго страдал, и наконец выпив 100 грамм коньяка родил вот такой текст:
«Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса». Мои сверстники давились пирожками с мясом, повидлом и чебуреками, которые так и называли «пирожки с котятами», потому что их делали из пойманных кошек и собак. Хуже того – мы не знали что такое «Кока Кола» и пили напиток «Байкал», газировку с сиропом из антисанитарных автоматов и квас из бочек, на дне которых копошились червяки...
Читать дальше

159/108
comments
Новые« ДалееНазад »
2265.. 2264.. 1990.. 1716.. 1442.. 1169 1168 1167 1166 1165 1164 1163.. 1161.. 871.. 581.. 291.. 1
Свежие истории Свежие анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail