Смешные истории из жизни
REM
У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят всякие медали, вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и свисток, подаренный как-то судьёй, верёвочка у него длинная и посему свисает он ниже всего остального.
Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё - она опускается ниже, а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо перед лицом у меня свисток...
Вобщем зря я это сделал... было больно...
Судьба
Едем с мужем и его другом в кафе, по дороге нужно забрать девушку друга. Племянница (4 года) с нами - по дороге нужно отдать родителям. Пока едем, друг достает освежитель для рта, использует сам, племянница просит дать ей. Когда девушка заходит в машину, мы все притихаем, фраза племянницы:
"А ты любишь, когда тебе в рот прыскают? Мне уже напрыскали по дороге" - заставил нас так смеяться, что мы даже не смогли объяснить девушке в чем дело))
Sofia
Дело было в одном их штатов Америки. Случился с доме пожар, особенно пострадал гараж, где хозяева заботливо выращивали марихуану. В Америке дело очень популярное, но не легальное.
И вот выходит бравый такой пожарник давать интервью, что да как, размеры ущерба и площадь возгорания. Стоит улыбается, глазами в разные стороны водит, слов найти никак не может. Пару минут спустя выдал:
- Было очень много дыма, очень много было дыма, Это самый лучший пожар какие я когда-либо видел...
Читать дальше
Иннеса
Наш приятель, парень очень добрый, но бестолковый, однажды зимой подобрал озябшую дикую утку. Принес домой и запустил в ванну с горячей водой. Она, естественно, тут же тихо скончалась.
Мы ему, осуждающе:
- Саша, ну что ты наделал? Разве так можно? Лучше бы ты ее там оставил.
- Если бы я ее оставил - она бы сдохла.
- А так что?
- А так она умерла.
CECTPA
Есть у меня одна знакомая - гандболистка. Рост примерно метр девяносто пять, в плечах - 58 (это точно, на моих 54 ее рубаха висела, как на вешалке). Да еще и голос, как у Ф.Шаляпина.
Едет она в метро, а сзади мужик трется, есть такие пид@р@сы, которые кайф от этого получают. Поезд встает в тоннеле. Она оборачивается и в полной тишине (басом!) говорит:
- Мужик! Ты скоро умрешь...
Мужик встрепенулся:
- Это почему?!
- Я ЧУВСТВУЮ ТВОЙ КОНЕЦ...
СВЕТУЛЬЧИК77
История самая обычная - наркоман варил себе зелье на газовой плите, да что-то не рассчитал с ингредиентами, и произошел небольшой взрыв. Соседи не пострадали, если не считать легкого испуга, у самого наркомана в кухне вылетели стекла, и сам довольно прилично опалился, но остался жив. Милицию соседи все же вызывали.
И вот по ТВ их милицейская звезда-девица, отвечающая за связи с общественностью, дает интервью, или просто комментирует случившееся (хотя что тут комментировать? и так всё ясно)...
Читать дальше
Young
Дело было в конце декабря прошлого года...
Лежим мы как-то с подругой и она огорченно так говорит - у меня вот месячные прям в новый год будут, больная ходить буду... Интересно есть ли прибор, который задерживает месячные?
Молчание секунд 5 и я вполне серьезным голосом отвечаю:
- Конечно есть! На целых 9 месяцев задерживает!
От нашего дикого хохота наверное все соседи проснулись :))
alla
Ох уж эта Россия...
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке "УРОЛОГ" у буквы "Р" второе ушко пририсовал.
Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу, мля...
Giia75
Это было на уроке английского языка в нашей школе, кстати очень хорошей. Мы изучали английских художников, всяких там Гейнсборо и прочих.
На дом задали прочитать и перевести текст об английской живописи.
На следующий день на уроке учительница устроила опрос, и моему другу, с которым мы рядом за партой сидели, достался отрывок в котором рассказывалось про картину "The Shrimp Girl"...
Читать дальше
Мушка
В эти выходные моя маман пошла с подружками за земляникой (на даче было дело). Комаров было до черта. Одна из тетушек надела на голову защитную сетку от насекомых. А другая, Зина (страшная матерщинница), после 2х часов собирания земляники в позе ЗЮ, подняла голову и увидев невдалеке защитную сетку, говорит: "Ну что, целка, небось полную корзину собрала?"
А ей в ответ мужской голос: "Да нет, пока только полбидончика"...