Смешные истории из жизни
Солнышко
Случилось моему знакомому еще в советские времена возвращаться с конференции из закавказской, ныне независимой, республики. В аэропорту объявление - "по техническим причинам, вылет откладывается на полчаса". И действительно, сквозь стекло видно как техники копаются возле двигателя. А есть уж больно хочется, и знакомец мой крутит головой то в сторону буфета, то в сторону самолета, но вот вопрос - успеет ли за полчаса? (очередь там и проч...
Читать дальше
Giia75
Езжу я на мотоцикле всегда с дальним светом (кроме ночи, там уже переключаюсь), так заметнее на дороге. Еду, смеркается... а фар не видно. Ну думаю, не горят, блин.
Оказывается, из-за мокрой дороги вся морда заляпалась до такой степени, что свет фар не пробивался на дорогу. Сразу пришла в голову мысль, которую позже претворил в жизнь - аккуратно в грязи пальцем нарисовать сердечки.
Итог: на светофоре симпатичная "ситроенша" дала свой телефон.
irva
История эта произошла с моей женой во время закупки продуктов на неделю в одном известном московском супермаркете. Как вы знаете, в Москве стоит страшная жара, и народ, по мере возможности, старается особо не обременять себя одеждой, и не только при вылазке на пляж или природу, но и при походах в магазин, тем более, что в такие магазины ездят в основном на авто.
Так вот, стоит моя жена со своей тележкой у колбасного отдела, ожидая пока ей завесят какие- то там сосиски...
Читать дальше
Натулька
Из двух зол всегда надо выбирать третье. Моя мама трудится замдиректором автотранспортного предприятия, в том числе занимающегося междугородними и международными перевозками. По службе ей необходимо контролировать сдачу водилами-дальнобоями документов после командировок.
Разумеется, у водил не всегда бывают все докУменты оформлены правильно.
И вот у одного водилы "косяков" по документации было уж очень много...
Читать дальше
karinchik
Дело было в одной из маршруток, которые ходят от метро Алтуфьево до Долгопрудного. После того, как народ загрузился, машина отправляется. И вот сидят среди прочих пассажиров два мужика, которым вроде бы уже за 50, по всей видимости, возвращающиеся с рыбалки. По их лицам видно, что улов близок к нулю, и они долгое время хмуро сидят, не говоря ни слова...
Читать дальше
Капитошка
Вспомнилось. Ехали как-то из командировки с дальнего посёлка. Кто-то из заядлых ягодников сказал, что на макушке проезжаемой сопки офигенно ягодное место есть. Не вопрос - свернули.
По всему видать место действительно ягодное. Круто-круто в гору идёт просёлок с колеями раздолбанными почти по пояс. Наш 66-й с двумя мостами еле шёл, а болтало так, что я не выдержал и пошёл пешком.
Надо заметить подъём был такой, что передвигались мы с машиной на одинаковой скорости...
Читать дальше
Лидия
Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скомный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу.
Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда, жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца...
Читать дальше
Неистовый
В пятницу был костюмированный корпоратив. Утром приходит письмо:
"Товарищи! Кому встретится сегодня волшебная палочка - белая с бабочкой, верните, плиз!"
Через 15 минут: "В связи с многочисленными откликами уточняю - она исполняет только мои желания!!"
Алиса
Ещё в советское время было. Летим как-то из Баку в Москву. На досмотре служащая аэропорта, русская, спрашивает у пассажира: "Что везёте в чемодане?" У того маленький ручной чемоданчик туго забитый чем-то.
Пассажир, тоже русский, на полном серьёзе отвечает: "Гранаты."
Тётка уже строже: "Гражданин, я вас серьёзно спрашиваю."
Тот опять: "А я вам серьёзно отвечаю - гранаты."
Вскрыли, а там действительно гранаты... плоды гранатов.
Очередь валялась.
tanya231
В Киеве в метро «Оболонь» среди прочих есть и лоток с плакатиком «Распродажа по 3 гривны». Распродаются неликвидные бюстгальтеры. Мимо идут два мужика. Один замедляет ход, останавливается и задумчиво смотрит на лоток. Второй спрашивает:
- Ты чего смотришь?
- Давай лифчик купим.
- Какой?
- Вот этот (показывает на ядовито-синий лифчик приличного размера).
- А зачем?
- Три ж гривны всего. Пополам разрежем – две маски будет...