Смешные истории из жизни
Гадаю кроссворд. До меня его уже кто-то гадал. Смотрю, что-то не сходится. Вскоре понял, почему.
"Легендарный король, который, согласно преданию спит, но в любой момент может проснуться"
Написано: "Ленин"
Сегодня с утра сидим рисуем карандашиком c новым админом и понадобилось часть художеств стереть.
Спрашиваем у рядом сидящей программистки:
- Есть резинка?
Глубокая задумчивость на лице, потом встречный вопрос:
- В смысле?
Пришлось объяснить, какую именно резинку нам надо...
Сидели рисовали два мужика...
Надо было срочно слинять из дома, звоню друзьям, оказывается они на даче и хотят водки. Беру такси, литр водки (на себя и трёх девушек) и вперёд.
Пока ехал, женская часть отдыхавших на даче произносит философский вопрос "Где же наше женское счастье".
Коля, 10 летний сын хозяйки, проходя мимо отвечает:
- Сейчас дядя Лёша его привезёт, целый литр.
Василий с жадностью присосался к горлышку бутылки. Живительная влага пива разлилась по больному организму. Но руки еще дрожали, а в голове продолжало бухать, словно в кузнечном цехе. Накануне вечером они с кумом дали стране угля, мелкого, но много.
С чего же началось? А, ну да, праздновали уход его жены. С утра собрала вещички (даже завтрак не сготовила, зараза), обозвала по всякому, да еще намекнула на его несостоятельность, как мужчины, из-за маленьких размеров этого самого...
Читать дальше
Помню в 11 классе, наши доблестные классные руководители, решили провести увеселительное мероприятие под названием «А ну ка Девушки!» Незатейливое шоу должно было нас развеселить и расшевелить..., и по-моему Я и мой друг Игорь очень сильно им помогли. А с Игорьком мы были теми еще шутниками! ))
Так как это было сугубо женское соревнование, то мы начали напрягать свои сдвинутые наxpен извилины, как бы нам поддержать наших девчонок...
Читать дальше
Есть у меня приятель - кришнаит. Вёз он меня однажды на своих новых "жигулях" на дачу.
Летнее утро, на трассе никого, скорость 160 км/ч. Впереди стая ворон медленно взлетает с дороги.
Самая последняя толстая ворона задерживается... И влетает в лобовое стекло...
БАЦ!!! Прямо в "девятку", как говорят футболисты, со стороны приятеля. Шлёпается на дорогу сзади.
Лобовое стекло цело, я наблюдаю за его реакцией...
Читать дальше
Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости.
Однажды утром по пути на работу я подслушала совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц:
- Опять всю сцену облевали.
- Наверно артисты, когда кланялись.
История рассказана знакомым, он - водитель грузового фургона, от его лица история:
С утра прихожу на стоянку, чтобы забрать машину. Ко мне подходит охранник, и говорит: "Тут подходил какой-то, машину твою купить хотел."
Я: "А с чего он вообще взял, что я её продаю?"
Охранник: "Ну я не знаю, вот, он телефон оставил..."
Беру бумажку, на ней номер телефона, и подпись: "нажми фрукты"...
Читать дальше
Идем мы как-то с сослуживицей Таней по коридору в направлении лифта. Рабочий день на исходе, ей домой, мне дальше по коридору. Поддерживаем светский разговор.
Тут надо заметить, что Таня давно наметила купить себе в семью собачку, да как-то все не складывалось с породами, а желание крепло.
Заходит она в лифт (он вниз идет, в кабинке уже человек 5), я галантно улыбаюсь на прощание. И тут она вспоминает и говорит мне:
- Ой, Юр, а у меня скоро будет собака...
Читать дальше
Тут на днях было. Еду по Ленинскому проспекту на троллейбусе.
Вдруг водила - бац! - по тормозам. Народ весь попадал.
Что такое, что случилось? "Рога" отцепились? Врезались или, Боже упаси, сбили кого?
Нет! Просто водитель оказался глазастым. Он вышел из троллейбуса, отошёл назад метра на три, поднял лежавшую на асфальте сторублёвую купюру, и мы поехали дальше..