Смешные истории из жизни
Djess
Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку.
Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню.
Официант возвращается:
- Вы готовы сделать заказ?
- Да. У вас есть водка?
- Водка? Да, у нас есть такая-то марка...
- Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску...
Читать дальше
galinka
Веселые ребята-медики…
Мне делали операцию по удалению ногтя большого пальца правой ноги и мягкой плоти (его же), т.к. после сильного ушиба ноготь самым бессовестным образом начал расти в палец.
Лежу на операционном столе, уже вкололи обезболивающее и даже успели удалить ноготь, осталось удалить мягкую плоть.
Вдруг слышу некую дискуссию между хирургом и медсестрой вполголоса, поэтому сути не улавливаю. Что-то вроде: «… достали меня эти гр…баные ножницы»...
Читать дальше
Виктория
Мой папаша был несколько лет назад в командировке в Англии.
Пошли они как-то с другими сотрудниками вместе поужинать в индийский ресторан. Народ подобрался со всего света, батя мой там единственный русский.
Приносит им официант-индус еду, интересно ему стало, спрашивает: откуда, мол, люди добрые. Ну, ему отвечают, я, мол, из Португалии, а вот деваха - из Норвегии, а вот этот парень (папаша мой) из России...
Читать дальше
lapa19
Когда начали появляться различные киоски, где-то начало 90-го, прочитала один ценник.
Есть такая посудинка - рог называется (из которого пьют).
Так вот, на цене написано: "РОГА МУЖСКИЕ, ПОДАРОЧНЫЕ".
Причем, когда все возле киоска ржали, продавец так ничего и не поняла.
А в другом киоске просто прикалывались:
"Туалетная бумага плавно повторяет все изгибы вашего тела".
Тория
Вчера в аптеку зашел, жидкость для линз купить. Расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21. Встали возле витрины с пp#zeрв@тивами, и давай ржать типа:
- Смотри, клубничные... гыы))
- Ооо, с пупурышками, ха-ха-ха...
- Ух ты, смазка какая-то, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом...
Ну, думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают..
Подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут.....
Читать дальше
Танюшка
Произошла сия история в бытность мою студенткой Запорожского Государственного Университета.
А надо сказать, что от моего города родного до Запорожья ехать нужно на электричке 2,5 часа (это важно). А еще важно то, что отправляется сия электричка из моего города в 12:05, а прибывает в Запорожье в 14:30, стоит на путях до 16:30, а затем едет назад в мой город с пассажирами "на борту".
Так вот, нужно было мне как-то приехать в Запорожье, взять задания и поехать назад...
Читать дальше
Giia75
История случилась со знакомым моего отца.
Дело было так: ехал как-то этот знакомый со своим другом на мотоцикле (друг за рулем), вот видит - на обочине одиноко стоит симпатичная девушка. Он и говорит другу, мол, давай разгонимся, подъедем к ней, я ее по попе рукой шлепну и смотаем по быстрому.
Сказано - сделано. Разогнались. Подъехали. Шлепнули.
Результат превзошел все ожидания: девушка - в придорожной канаве, у парня - перелом руки в трех местах...
katerino4ka
Вахтерше я улыбнулся самой ослепительной и обаятельной своей улыбкой – в начале 90-х годов для отдельных вахт московских режимных учреждений эта улыбка ещё оставалась действительной вместо пропуска.
Охраннику я наоборот состроил самую злобную, мрачную и крутую физиономию, которую только мог изобразить – охранник шарахнулся прочь без вопросов.
Третье препятствие оказалось куда более серьёзным – это был её муж, невесть откуда тут взявшийся и начинавший подозревать о наших отношениях...
Читать дальше
Ювелина
Недавно пересматриваем с женой фотки, я на одну показываю, говорю:
- Смотри, как на Боромира из Властелина Колец похож, комплектация схожая...
А она мне задумчиво так:
- Комплектация у них у всех одинаковая... Комплекция разная...
Archu
Супермаркет, поздний вечер. Парень долго и нудно копейка в копейку расплачивается с кассиршей. Потом просит:
- Дайте, пожалуйста, один пp#zeрв@тив!
Кассирша:
- Пожалуйста!
Парень, задумчиво:
- Девушка, а мне хватит?
Кассирша:
- Простите, а как я могу знать, хватит ли вам одного?
Парень:
- Я спрашиваю, хватит ли мне мелочи на один…