Смешные истории из жизни
Рифмоплет
Еще раз убедился, что мне повезло с женой. Я могу хоть всю ночь просидеть у компьютера, который стоит в метре от кровати, а моя благоверная не проснется.
Один раз я забыл выключить колонки, когда переустанавливал win-98. И в 2 часа ночи в нашей комнате раздался громогласный "звук майкрософт", издаваемый виндами при загрузке. Hа что моя жена, не открывая глаз, изрекла: "Я тоже тебя люблю, милый", затем перевернулась на другой бок и продолжала спать дальше.
creater
Поставили как-то с другом его "восьмерку" в одном из старых дворов, двор не проездной и проезд к нему узкий – одна машина проедет.
Возвращаемся, какой-то крендель поставил сзади "десятку" и ушел. Стоим и пинаем переднюю покрышку, сигнализация срабатывает и "десятка" начинает пищать и выть, а хозяин откуда-то неподалеку, из окошка видимо, нажимает пульт и через минуту повторяется все снова...
Читать дальше
Не моё.
Реальная история. Я работаю в школе. В один из морозных дней, пока шла на работу, капюшон и воротник покрылись инеем. Захожу с утра в школу и слышу радостное: "Здравствуйте! А Вы плесенью покрылись!"
Я конечно поняла, что ребёнок перепутал слова плесень и иней, но тем кто услышал данное приветствие объяснять это было бесполезно...
atjitgtn2011
По работе нахожусь в Камеруне. Так как французского не знаю, то телевизор работает просто как фон.
Реклама пp#zeрв@тивов. Может французская, не важно.
Он и она сидят в комнате. Он открывает окно и сквознячком сдувает с постели упаковку из-под пp#zeрв@тива (ну нереально, она из фольги). Упаковка летит, а точнее, парит, как легкий лепесток, мимо окон других жильцов и те сразу возбуждаются и начинают загадочно улыбаться своим сожителям...
Читать дальше
SSVETLANA
Будучи на шестом месяце беременности, поехала я в консультацию на приём.
Захожу в маршрутку - одно место свободное, села. На следующей остановке заходит девушка, тоже беременная, по животу видно месяц восьмой. Мест нет. Все сидят, маршрутка сразу вся уснула. Встаю, и между нами происходит следующий диалог:
Я: - Девушка, садитесь.
Девушка: - Да, ну что вы, вы же тоже беременная!
Я: - Садитесь, садитесь, у вас срок побольше...
Читать дальше
ЮК
Был в библиотеке. Показываю на мягкую игрушку красного цвета, что стоит на стойке и спрашиваю у библиотекарши:
- Это кто?
- Ну, наверное помидор, а так на сколько хватит вашего воображения.
- Мое воображение теряется в догадках.
- Здесь детская библиотека и у детей воображение лучше развито.
- Тогда это бухгалтер в пятницу вечером.
- Что, не в субботу вечером, а прямо вот так в пятницу?
ИСкандер
Рассказал коллега.
Едет он в машине со своим сыном Данилой 4 лет из садика. Происходит такой диалог:
- Данила, а что ты делал в садике?
- Играл.
- А во что играл?
- А мы с Лешкой Косоноговым строили домик. А в домике жили кошка с собачкой. И еще там жила ж%па.
- ??? Кто? Какая такая ж%па?
- А я не знаю, она у него жила.
natalya
Говорят дети:
Когда дочери было 6 лет поехали в лес по грибы. Ходим по лесу, ищем грибы; - эти так-то называются, эти там-то растут. Идём домой и дочка задумчиво говорит:
- Интересно гриб назвали - грусть, стоит и грустит, но он ведь не один. Года три спустя разговариваем с ней о названиях городов и она спрашивает:
- А почему город назвали Лебедь-Мраморный? Это она так запомнила город Гусь-Хрустальный.
Ani
Читала ребенку сказку, обнаружила забавную опечатку: "Они с принцем полюбили друг В друга..."
Танча
У нас в поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил пятерым сыновьям-погодкам игрушки - пистолет, автомат, машинку и т.д. Естественно, разгорелся спор - кому что достанется - крик, шум, гам.
Уставшая от шума мать: - Купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки.
В следующий приезд из города отец привез пять совершенно одинаковых, красивых, великолепных БАРАБАНОВ!