Смешные истории из жизни
vabin
История про маньяка, рассказанная старым кгбэшником. 1980 год, на носу олимпиада, а во Львове завелся маньяк. Маньячил он так: находит на улице женщину(девушку или даже бабку) и сзади брызгает из какой то клизмы ей на одежду серную кислоту. Барышня по началу не замечает, идет своей дорогой, но когда кислота разъедала одежду, начинала дико кричать, срывать все с себя, кататься по земле и т.д. Жуткое дело...
Читать дальше
диджина
Рассказал знакомый: дело, значит, было в военкомате на медосмотре.
Изучали там одного индивида, ну осмотрел его доктор, все дела, а в самом конце говорит: "Вставай на колени на табуретку, поворачивайся задом." Объект становится, разворачивается и снимает трусы. Врач смотрит, так офигев, и орет:
"На xpен мне твоя #опа!?! Я пятки буду смотреть!"
крик
Во времена Союза юноши тоже были не прочь откосить от армии, только тогда это так не афишировалось. Да вообще никак не афишировалось - за такое можно было получить бесплатную путевку к белым медведям.
Один мой знакомый по великому блату был госпитализирован в местную психушку. За пару недель доктор научил призывника "прикидываться шлангом" и выписал, вручив справку для военкомата...
Читать дальше
Анастасия
Иду сегодня с работы и вижу ну просто картина маслом: Едет Джип супер-бупер-гранд широкий... Тихо так едет. За ним отдуваясь, пыхтя и матерясь бежит НР (мужик лет 50 и объемный такой). Как вы уже поняли за рулем никого. ;) Улочка не широкая (в отличии от джипа ;) и вся заставлена машинами. Но джип знай свое едет и никого не трогает. НР от него не отстает, но и догнать не может...
Наконец дорогу джипу преградил борт относительно новой "девятки"...
Ну вобщем относительный хепиенд.....
Читать дальше
figaro
Однажды, когда я ехала на учебу, произошла следующая история.
Час пик... В маршрутке оставалось одно место около самого входа. Когда подъехали к очередной остановке, в маршрутку зашел то ли китаец, то ли вьетнамец... Садится на это самое свободное место, и закрывает дверь.
Неожиданно к маршрутке подбегает амбал, открывает дверь, снимает этого бедолагу-китайца с места и выставляет его на улицу... и закрывая дверь говорит ему: "Маршрутка в Китай не едет".
Маршрутка уехала )))
ЮК
У нас офис находится на одной улице, а наш склад находится на расстоянии 10 минут пешком, на другой улице.
Приезжает к нам клиент. В офисе документы забрал и я направляю его на склад. Выдаю схему проезда, заказываю на него пропуск. Все досконально объяснила. Ушел.
Через полчаса раздается звонок в офис. Далее разговор следующий:
- Добрый день! Слушаю Вас!
- Девушка, вот я пришел на территорию этого завода, нашел зеленые ворота с пчелками. Стучу уже минут 10 - мне никто не открывает...
Читать дальше
Яночка
Помните, как начинается к/ф "Иван Васильевич меняет профессию"?
Шурик спит, и просыпаясь, видит свою руку перед глазами. Пауза - он орет - начинается фильм.
У меня было примерно также, но с небольшими коррективами.
Лежу дремлю. Звонит телефон. Открываю глаза - вижу огромную жуткую когтистую лапу. Ору не хуже Шурика. С моей головы с тихим стоном слетает что-то пушистое и исчезает за дверью...
Читать дальше
Джульетта
Утро субботы. Намедни посидели немного с друзьями. В итоге спал часов до 11. Забежала жена, позвала на блинчики, мол готовы уже, горяченькие. Поднялся, забрел еще не совсем очухавшийся на кухню. Встал около навесной открытой полки. Там обычно всякая шелупонь валяется, листки по квартплате, витамины и т.п.
И вот мой взгляд утыкается в маленький такой пластмассовый флакончик и читаю я на нем следующее: "Средство для регуляции половой охоты ЭКС-5"...
Читать дальше
С
Давно собираюсь написать историю о том, как мне делали кастра(тьфу!) обрезание в одном из госпиталей столицы провинции Онтарио.
Надеюсь, дамы не будут против, если я закурю (c).
Началось всё за 2 года до описываемых событий, когда мне при обращении в больницу (по совершенно другому поводу) выдали пластиковую карту пациента с моей информацией, чтобы легче меня потом в контупере искать, когда я обращусь ещё раз...
Читать дальше
galinka
Недавно захожу к другу домой, сидим, разговариваем на тему создания сайтов. Тут заходит в комнату его отец и говорит:
- Вообще то у нас дома не принято материться!
Я вроде и не ругался, но сам думаю - вдруг проскочило словечко какое-нибудь. Я ему отвечаю:
- А мы не ругаемся...
Тут папа друга произносит фразу, от которой я чуть со смеху не упал:
- Как не ругаетесь? Только и слышно - флэш, ява скрипт, апплет! За%бали уже!