Смешные истории из жизни
Эльвира
Открываем магазин, последние приготовления, отдел рекламы и дизайна в пене. Ничего не видят, не слышат, в запарке короче...
Директор департамента звонит нашим транспортникам:
- Нужна машина срочно на дружбы народов, забрать девочку с баннером... Нет, нужна газель, там такая дура трехметровая, в шкоду не поместится.
...Оглядывается удивленно, по какому поводу повальный ржач?
utyu54
Все меняется - все к лучшему?
Раньше как было - бывает опаздываешь на поезд, выскакиваешь из дома, садишься в первое попавшееся такси, платишь сверх 300 рублевой таксы еще сотню и, вместо положенных 30 минут, по абсолютно невозможным объездам, со скоростью болида Ф-1 добираешься до вокзала за 15 мин.
Ныне же - садишься в маршрутку, платишь за последнее оставшееся место и уже через 7-8 мин...
Читать дальше
Hellie
Еду в маршрутке. У женщины звонит телефон. Понимаю, что звонит ребенок с домашним заданием.
Женщина: - Ну, давай, какое слово? Так, вода, а во множественном числе? Ну, подумай… Здрасте, какая еще водка?
tgess
Киевские роллеры, договорившись с начальством, раз в неделю оккупируют стоянку большого магазина. Впрочем, "оккупируют" - это сильно сказано. Берут уголок стоянки подальше от оживлённого трафика, огораживают его тележками и играют в колдуны.
Идёт игра, я поблизости осваиваю простенькие приёмы фигурного катания - и вдруг в прогал между тележками, как будто не замечая, что впереди люди гасают во весь опор на роликах, заезжает машина...
Читать дальше
Заирка
История произошла с моим товарищем, для простоты буду писать от первого лица.
2001 год, я директор небольшой фирмы. В выходные так перебрал, что даже с утра побоялся сесть за руль. Хотя штраф за запах спиртного тогда был символический, можно было отделаться 60-80$. Сижу в кабинете, открыл окно, чтобы запах не чувствовался, но все офисные сотрудники просекли и смотрят на меня с полуулыбкой - полусочувствием. Сейчас будет 18-00, все на фиг пойдут домой, я хоть поправлюсь...
Читать дальше
ИСкандер
Несколько лет назад возвращаюсь со своей тётушкой вдвоём с дачи. Стемнело. Я, набрав приличную скорость, аккуратно обгоняю попутные машины. Тётушка, сидя на переднем сидении, переводит свой взгляд то на меня, то на приборы. Наконец не выдержав спрашивает у меня:
- Игорь, руль ты не крутишь, палку (рычаг кпп) не дёргаешь, а скорость всё увеличивается. У тебя там что, педали есть какие-то?
Чуть не умер со смеха.
Semyenova
Ездили на юг в июне поездом с пересадкой в Москве. Идем по перрону Ярославского вокзала, а на встречу три мужика. Мужики как мужики, таких в своем городе частенько вижу... около мусорных баков по утрам, когда на работу иду. Морды лица у них не совсем одухотворенные, видно с бодуна. Смотрят на всех искоса низко голову наклоня. Бурчат: "Понаехали, деревня".
Сразу видно коренных москвичей.
Georg
Начало перестройки. Расцвет видео-салонов. Выхожу после сеанса, а впереди меня идут два пожилых мужика, и горячо между собой спорят:
- Вот если дело было в старые времена, то кого бы Сталин больше бы боялся - Сталлоне или Шварценеггера?
Меня это позабавило, и на следующий день я рассказал этот случай своему шефу, тоже пожилому человеку. Он как раз недавно приобрел VCR. Тот очень долго смеялся, а потом сказал:
- Вот бывают же мудаки...
Читать дальше
Королёв
Работал я как-то на нефтяном месторождении. Спецов брали со всего света..
И вот идём мы как-то с другом в пятницу, обсуждаем планы на вечер, а рядом с нами двое ирландцев бредут.
Приятель меж тем говорит:
- Ничего, сейчас придём ко мне, посидим, водочки выпьем с салом, подумаем..
Тут один ирландец спрашивает второго, по виду более старшего и опытного:
- А САЛО - это что такое?
- Да это свиной жир.
- Они его едят!?!?
- Ну, с водкой только. Вообще эти русские с водкой много чего едят....
Читать дальше
Анжелика
Тут на днях произошел со мной такой случай...
Время суток 1.00 ночи. Я на остановке. Жду маршрутное такси. В это время как правило с этим туго...
Одна остановилась. Ну я тихо открыл дверь, и уселся на последние сиденья. В салоне было темно. Сижу в общем... минуты три... водитель садится обратно, видимо за сигаретами в киоск. Ну едим, замечаю что мы не по маршруту, и я тип спрашиваю:
- А вы куда?
Он как по тормозам с перепугу... и 3 этажа мата...
Я в ах.е...