Смешные истории из жизни

поэтесса
поэтесса

В одном городе восстановили церковь. Маленькая аккуратненькая такая церквушечка на горочке у овражка. Когда облагораживали территорию, из-под ковша экскаватора забил родник. Предприимчивый поп тут же объявил ключ чудом божиим и огородил забором. В проеме калитки уселся дьякон и с каждого возжелавшего чудотворной водицы брал по десятке на нужды храма.
Угораздило кого-то брякнуть, что водичка излечивает изжогу - и понеслась. Есть крест - нет креста - все равно с бидончиком на родничок ходили и дьякон исправно складывал червонцы в коробку.
Однажды на Пасху вода в роднике окрасилась в цвет крашеных луком яиц...
Читать дальше

47/47
comments
nbf77
nbf77

Щелкаю по каналам и натыкаюсь на передачу про торнадо на дискавери. Америкосы, как обычно что-нибудь спасают, ну там - весь мир или планету, а тут торнадо идет на маленький городок. Все снято в привычном стиле "Экшн Вживую" - страшные рожи, камера дергается, отчаянные крики и проч. Все смотрят на торнадо, который правда пока представляет просто сильный ветер, но по их версии он "идет на этот город и разрушит его". Зачем-то им надо подъехать ближе. Страсти накаляются, камера дергается все сильнее, крики всё истеричнее. И вот наконец они решают, что настал момент когда надо ворваться в эпицентр этого торнадо-убийцы, который вот-вот до основания разрушит целый город.
И ТУТ...
Читать дальше

48/51
comments
rega
rega

В пособия по русскому языку для иностранцев авторы часто включают русские пословицы и поговорки, но переводят их на иностранные языки так, чтобы эти тексты, с точки зрения авторов, выглядели более эффектно и потому лучше воспринимались чужеземцами.
Например, пословица "Сколько веревочке ни виться, а конец будет" приобрела после перевода на английский такой вид - "Сколько веревочке ни виться, на ней все равно кто-нибудь повесится".

35/43
comments
Гера

Не мое.
Распространителем картофеля на Руси считается не Петр I, а ученый-энциклопедист Андрей Болотов (1738-1833). Картофель он привез из Германии, после участия в семилетней войне.
Русские мужики есть картошку отказывались, называли ее "чертовым яблоком". Считали ее ядовитой, вообще - зачем яблоки плодятся в земле?
Тогда Болотов поместил всю собранную картошку в амбар, днем приставлял стражников, а ночью охрану убирал. И тогда, крестьяне стали картошку воровать у барина.
Вот так, с тех пор, картофель повсеместно распространился в России.

63/45
comments
наталья32
наталья32

Давняя история, дочке тогда было три года. Вечер, поздно, я с работы - никакая, а ребенку неймётся – расскажи сказку. Укладываюсь рядом, начинаю пересказывать «Волшебника Изумрудного города». Понимаю, что в процессе засыпаю, но проснуться просто невозможно. Вдруг чувствую – меня трясут. Открываю глаза – дочь:
- Ма-а-а-ам, у лошадёв рогов не бывает!!!
- Бывает! - пытаясь проснуться, говорю я.
- Не-а, не бывает!
- Ах не бывает?!! Тогда спи!!!
Пауза, раздумья. И решительное:
- Ладно, бывает. Так куда они поползли?
Блин, до сих пор думаю – Куда?!!

46/52
comments
пиф-паф
пиф-паф

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело.
А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

73/58
comments
Атрин
Атрин

Сидел я на кухне, развязал пакетик с печеньками, съел одну, и вдруг sms пришло. Читаю, а там, с незнакомого номера: - "Если это повторится, я буду вынужден вас убить."
Вот теперь думаю - может это король печенек разгневался? о_О

26/46
comments
Nasty
Nasty

Получила сотрясение мозга, перелетев через руль велосипеда. Совсем плохо стало, только через две недели (после перелета трансатлантик). Пошла к врачу (в Англии, Ливерпуль). Говорю, так мол и так, на улице теряю сознание, никаких таблеток не принимаю, только витамин В.
Врачиха - симпатичная деваха:
- Зачем же таблетки? В пиве столько витамина В!!!
Англия...

28/51
comments
Sesil_laff
Sesil_laff

Разговор с приятелем:
- Серёга, ты не помнишь, что мы с тобой отключали, когда разбирали системник?
- Помню, мозг ))

51/59
comments
Ю.
Ю.

Действительно состоявшийся телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
Секретарша: - Нет.
- А где они?
Секретарша: - Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла.
Полный отпад на другом конце провода.

49/62
comments
Новые« ДалееНазад »
2269.. 2267.. 2087.. 1907.. 1727.. 1548 1547 1546 1545 1544 1543 1542.. 1541.. 1156.. 771.. 386.. 1
Свежие истории Свежие анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail