Смешные истории из жизни

Рассказал(а):
щучка

Пошли с отцом в супермаркет. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила симпатичного парня. И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили.
Тогда папа решил пошутить, и как крикнет:
"Дочь, ты как там с животом? Четырех рулонов хватит?"

40/64
Рассказал(а):
Vidok

Работал в ДРСУ. Недавно у нас "прописывалась" новая работница, поэтому после обеда весь аппарат управления собрался на маленький сабантуйчик. После 2-3 бокала вина наш мастер асфальтобетонного завода быстро куда-то засобирался. Мы пытались его оставить, на что последовал ответ: "Не могу, у меня там все стоит!"
Дружный ржач. Он, пытаясь оправдаться: "В смысле, ничего не работает!"
Занавес.
Мы потом еще неделю вспоминали: как это - все стоит и ничего не работает?!

12/48
Рассказал(а):
дюймовочка

Рассказала подруга. Далее от ее лица:
Несколько лет назад было. Выхожу из дома, иду на остановку. Смотрю, стоит отец моей подруги, сосед. Стоит важный такой, в костюме, а на плечах женские колготки висят!!! И никто не скажет ничего человеку, думают так и надо что ли :)
Я подхожу, говорю, что это у вас??? Он, мать перемать, говорит, выбегал из дома, свет уже погасит, и забежал на минутку в ванную, что-то взять, а там сушились колготки жены или дочки :))))) вот и зацепились!

40/52
Рассказал(а):
Алла

Работаю я в сервисном центре Почтовой связи. Чиним компьютеры, кассовые аппараты и всё что включается в розетку. Ну вот, я уже вижу как читатель воротит нос, думая что исторя пойдёт об очередном глупом пользователе: Ж) Ан, нет всё проще и сложнее одновременно, но к делу.
История эта произошла в 90-каком-то году, рассказана мне коллегой. Далее от его слов.
Меняли как-то мы программное обеспечение на компьютерах, которые стоят на рабочих местах, где отправляются посылки, бандероли и прочие почтовые отправления. Для этого (важно!) необходимо было по приезду специалиста на почту закрыть день на компьютере (это занимает минут 20-40 в зависимомти от квалификации оператора) после чего переписать программу и ввести с дискеты кое-какую информацию (дискета своя для каждого почтового отделения).
Далее сама история.
Приезжаю я как-то в одно из отделений, говорю девушкам, чтобы закрывали день на компьютере. Они начинают закрывать. Тут заходит здоровый усатый мужик с огромной посылкой на руках...
Читать дальше

38/50
Рассказал(а):
Theme

Приехали к нам несколько наших родственников из другого города. У одного из них кличка Кот. Уж не знаю откуда, но его все так называют.
И вот пошла мама в магазин. Ей сунули список того, что она должна купить. Ну, значит, выбрала она в супермаркете и стоит у кассы, сверяется со списком:
- Так, молоко - Коту, яйца - Коту, пиво - Коту... У кассирши медленно округляются глаза.
- Нет, ну, молоко понятно, яйца - тоже более менее можно понять, но пиво-то коту зачем?!

50/54
Рассказал(а):
Lex

Супруг мой работает в МЧС, а именно в одной из пожарных частей в городе N. Далее - от его имени.
Пятница, усталые инспекторы разошлись. Как всегда по пятницам мы с бывшим сослуживцем режемся в спортзале в части в теннис. И на этот раз заходим в спортзал - а стол уже занят караульными...
Я интересуюсь, естественно, когда они закончат игру. Солдатики мнуться - только что начали.
Мне обидно - итак с приятелем редко видимся. В полушутку с полунамеком говорю:
- Ну что, придется мне вызов ложный сделать, чтобы услать вас на пожар...
С этими словами я выхожу в коридор.. Ну, понадобилось отлучиться по нужде...
Минуты не прошло - завыли сирены и братки, как ошпаренные, умчались на пожар, поднятые по тревоге.
Освободившийся теннисный стол мы заняли немедленно, и все бы ничего, но минут через 40 приезжает тот боевой расчет. Командир их беззлобно, но осуждающе смотрит на меня. Понять я не мог ничего до тех пор, пока женщины на пульте не сообщили, что вызов был ложным.

47/54
Рассказал(а): Yuliya

Посмеялась :)))
Посоветовала мне моя знакомая перед актом любви засунуть немного мыльца туда (ну вы поняли куда). Типа она этим пользуется и очень помогает. Что и было сделано. Мой муж после любви побежал в ванну, а я лежу, балдею (все меры-то приняты, чего спешить?)
Вдруг слышу из ванной нечеловеческий крик. Жутко испугавшись, прибегаю. Мой муж стоит посреди ванны и безумными глазами смотрит на свое достоинство покрытое бледно-зеленой пленкой.
- Что это? - выдавил он из себя.
Я объяснила сквозь смех свое новшество. Немного придя в себя, он ответил мне:
- Я не пойму, мы тр.х.емся или стираем, ты бы еще стирального порошка туда насыпала.

53/73
Рассказал(а):
Djess

На радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель, ставший незадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!

57/58
Рассказал(а):
Natali

Фольксваген Жук - машина интересная. И культовая. У него много интересных и необычных особенностей. Как полезных, так и нет. Но все они внесли свой вклад в его культовость.
Вот одна история, рассказанная мне моим коллегой, пожилым инженером.
Его приятель в 80-х впервые стал обладателем классического "Битла", на котором ездил по Нью-Йорку. Парковка в Нью-Йорке - суровое занятие, порою так припрут... вот и его приперли. Собрался он уехать, а его и сзади, и спереди - впритирку две большие американские машины заперли. На ручной передаче - не вылезти. Стоит, думает.
Мимо шел какой-то явный немолодой хиппи, с длинными серыми волосами, с банданой, длинный и худой. Увидев ситуацию, он бросил на ходу: "you gotta hump it, man!", что означало примерно "его надо вприпрыжку, чувак!"...
Читать дальше

85/70
Рассказал(а):
диджина

Про медведей и студентов-геологов.
Речка, медведь ловит рыбу: "подцепляет" лапами и выбрасывает на берег. Улов сгреб@ется под филейную часть. Но иногда рыба отлетает достаточно далеко. Ну не вставать же, ведь под попой уже приличный улов. И вообще, азарт охотника, медведь в раж вошел.
За кустами притаились замученные тушенкой студиозусы. Рыба отлетает, из-за кустов осторожно вытягивается рука, хватает рыбу, также осторожно скрывается за кустами.
Говорят, вполне прилично тогда "наловили", всем рыбки хватило.

61/64
Новые« ДалееНазад »
2070.. 2068.. 1939.. 1810.. 1681.. 1553 1552 1551 1550 1549 1548 1547.. 1545.. 1159.. 773.. 387.. 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ