Смешные истории из жизни
КЛЕО
Мой муж-моряк дальнего плавания. Поэтому могу себе позволить зависнуть на вечеринке иногда, дома все-равно никто не ждет, расстраивать некого.
Муж был в рейсе и я со спокойной душой задержалась на дне рождения у подруги до 2-х часов ночи. Захожу в подъезд, поднимаюсь на свой 3 этаж. Минуя 2 этаж вижу, что какой-то пьянющий мужлан пытается открыть дверь 5 квартиры, в которой я точно знаю никто не живет (она принадлежит домоуправлению)...
Читать дальше
lariska
Пришли мы с сестрой в аптеку. Она спрашивает, что у Вас есть для поднятия настроения, а то мой молодой человек все время грустный такой, после работы устает, апатичный.
Продавщица начинает советовать разные примочки. Начала с дорогих. Сестра говорит, нет это очень дорого, а это не помогает я пробовала, а что еще у вас есть?
Перебрали все что было в этой аптеке, продавец дала полную консультацию.
Сестра повертела все в руках и говорит, хорошо, дайте мне пожалуйста пачку пp#zeрв@тивов.
никто
Укладываю дочу спать, жена рядом сморит сериал. Пою, пою, дохожу до финала:
- Придёт серенький волчок и укусит за... ПУПОК.
Жена до сих пор в истерике умирает, доча веселится вовсю...
Аннет
В кабинете моем батарея не батареит. Тепленькая и не более. А по улице январский снежок метется. Оно хоть и ЮЖНЫЙ, а все же УРАЛ. Тепла хочется.
Вызвал энергетиков. Пришли двое, почесали репы свои, постучали ключами гаечными по батарее и изрекли:
- Нда-а-а, а батарея того... менять ее надо.
- Ладно, - говорю, - меняйте. А когда???
- Скоро...
- Завтра???
- Не-а.. ЗАВТРА - это БЫСТРО, а СКОРО - это ЛЕТОМ значит...
Велик и могуч русский язык.
Forget-me-not
Зашел как-то в родную школу, сам студент уже. У распределительного щитка (на нем ещё молния нарисована и написано "не влезай - убьет") толпу ребятишек класса так третьего-четвертого. Толпа стоит и наблюдает, как девочка (!) там копается.
Подхожу с намерением всех разогнать. Собираюсь уже рот открыть, как слышу такой диалог:
- Там же "Не влезай - убьет написано".
Девочка:
- Кто не рискует, тот не пьет шампанского.
Я все равно их разогнал.
creater
Подруга рассказала.
Встретила она как-то своего бывшего ухажера.
А надо отметить, что она на тот момент уже была в "серьезных отношениях" с молодым человеком.
А ее бывший бой-френд так вообще был безнадежно женат.
Но все-таки они решили съездить куда-нить кофейку попить, про жизнь поговорить... Старая любовь, знаете ли, не ржавеет.
Сидят, значит, общаются, глаза становятся масляными, и чертенята в них уже прыгают.
Тут раздается звонок его мобильного.
"Да, дорогая.....
Читать дальше
katrina
Ох, как же мне надоели бабки в метро! Не божьи одуванчики, а именно бабки.
Так уж вышло, что у меня на работе надо появляться исключительно в строгом костюме: пиджак, чёрные брюки, классические туфли.
Еду в метро, подхожу к двери - надо выходить на следующей. Подбегает бабец, толкает палочкой в спину и на весь вагон:
- Встали тут, готы х#$баные!
Это что вообще было, а?
bundur1
Живу на квартире у старушки которой 80 лет... Как-то она меня попросила ей закрепить крышку от советской стиральной машины, нужно было лезть в кладовку, рыться и достать там болтики и ещё всякую xpень...
Меня это дело напрягло, так как я был занят и сделав недовольную рожицу отправился на поиски болтиков...
Достал несколько чемоданов, нашёл банку с болтиками, начал искать подходящий.. и тут наткнулся на монетку, ну совсем ничего не разобрать на ней... отложил в сторону.....
Читать дальше
Archu
Вчера вечером съел половину арбуза. Всю ночь снился сон, что ищу по городу туалет.
Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по улицам, у метро, в Макдональдсе…
Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что НЕ НАШЕЛ.
Mike
Капец, на работе сижу: подходит начальник и говорит:
- Так, ребят, Мише пропуска свои не давайте (у Нас магнитные карточки), пусть своим отмечается.
Ну мы дружно: - ОК.
Начальник уходит. Тут Аня (рядом со мной в отделе сидит) очухивается, мол, что сказали?
Я: - Сказали Мише не давать.
Она: - Совсем?
Я, Дениска и Макс падаем под стол.
Она: - Ну я в смысле вообще?
*плачем*
Она: - Ну то есть вообще ничего?
Я: - Вообще никак.
Как мы тут рыдали, работа встала.