Смешные истории из жизни

Рассказал(а):
Гена

Жара, лето, давным-давно обычный техникум в центре столицы. Из кондиционеров - раскрытые настежь окна. И полный бред (по нашему молодому мнению) на занятиях. Надо линять, но техникум режимный, за прогулы - моментальное переодевание в сапоги и гимнастерки.
А рядом Мосфильм, а на дверях - требуется массовка.
Ну дык однажды половина нашей группы на занятиях не появилась, причем целый день. Назавтра - опять та же история. Наконец появляется компания повеселевших студентов и тут же заявляется директор со списком в руках будущих рядовых СА.
- Ну что, прогульщики, чем оправдываться будете?
- Да нас товарищ директор на съемки мобилизовали.
- Съемки говорите, и как же кино называться будет - рядовой Пупкин на Охотском море?
- Да не товарищ директор, Коммунист кино называется, мы там пролетариат на митинге на заводе изображаем. Завтра сказали еще приходить, на фронт будем уходить, красноармейцами.
- Коммунист, говорите, красноармейцы. Директор задумчиво сложил бумажку, спрятал в карман...
Читать дальше

48/56
Рассказал(а):
lapa19

Грозный, 1985 год. Стою на остановке трамвая. Рядом - красивая русская девушка лет 20, спортивного вида и с точеной фигуркой. Подходит трамвай, девушка - к двери. Остановилась. Смотрит - следующий трамвай ей больше подходит по маршруту. Отошла чуть в сторону, чтобы дверь не загораживать.
В вагоне стоят возле окошка два пацана-чеченца, лет по 15. Смотрят с ехидством на нее.
Все произошло в секунды. Один из дуралеев высовывается в форточку и плюет на красавицу, на ее безупречную кофточку. Слюна не попала на девчонку, - та успела увернуться. Тут закрываются двери трамвая. Девушка, на глазах десятков пассажиров и ожидающих, резко подпрыгивает и лупит наглецу пощечену. Раздается шлепок как по заднице!
Трамвай трогается, раскачиваясь в такт всеобщему хохоту.
Девушка с гордым видом смотрит им вслед. :)

80/65
Рассказал(а):
Незабудка

Захожу в магазин купить CD, спрашиваю:
- У вас Земфира есть?
- До свидания.
я удивляюсь неласковому приему, спрашиваю несколько оторопело:
- А что у вас уже закрыто?
Продавец взрывается хохотом...
- Да нет CD называется "До свидания"...

26/40
Рассказал(а):
Елочка

Приехали мы на охоту и после инструкции, начали подкалывать егерей, что чего ноги по лесу сбивать. Пошли в соседний лесок и лосика там грохнем. Зная заранее какой будет ответ, т.к. сами егеря были уж очень ярыми противниками браконьерства (что не часто среди их брата встречается). Поприкалывались, пошли и отохотились по всем правилам с единственным нарушением, за обедом не обошлось без спиртного. Сфотографировались на память и разъехались по домам.
Дома, печатая фотографии, мне пришла идея. Нашел в инете фото охотников снятых на фоне убитого лося и стоящего за ними вездехода. В графическом редакторе заменил головы этих охотников на головы наших егерей (причем физиономии у всех были очень довольные). Вездеход забросал скопированными елями. Но возникла проблема, на фото один из охотников был в унтах, а наши в таких не ходят. Пришлось вырезать с другого фото собаку егеря и ею закрывать унты. Распечатал фото 10х15 и вышло очень реалистично...
Читать дальше

39/49
Рассказал(а):
tvtanyiiia

О ляпсусах и казусах :о)
Недавно на работе. Заходит посетитель к нам в отдел и спрашивает одну женщину. Я молчу, вся в работе. Краем уха слышу, как кто-то отвечает "Она на размножении". Поднимаю глаза и смотрю на мужчину... "Где?????????" (и бооольшие такие глаза) "На размножении! Сходите туда" - отвечают уже немного раздраженно.
Сквозь смех и слезы пришлось мне пояснить посетителю, что так называют наши женщины процедуру ксерокопирования, а фразу следовало переводить как "она в соседнем кабинете, снимает копии с документов".
Так что следите за своей речью, господа. Хоть иногда :))))

19/51
Рассказал(а):
irck

Любопытная история о том, как один предприниматель вступил в правовой конфликт с банком и удачно его разрешил.
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились"...
Читать дальше

82/69
Рассказал(а):
Ксюшка

Когда-то я учился в художественной школе, и был у нас там учитель, с которым мы проводили 90% времени, по 4 часа 3 раза в неделю, и естественно он нам рассказывал кучу всего интересного. А человек он был естественно незаурядный, холостяк в возрасте, да еще и заядлый рыбак.
Рыбачил он на самодельной лодке, изготовленной из колеса какой-то грузовой машины, ему хватало т.к. габариты его комплекции были мягко говоря не большие.
У него была где то дача рядом с большим озером, рыбачил он естественно там. А озеро было знаменито практически по всей области тем, что то тут, то там всплывали истории и даже фотографии чудища, которого якобы там видели!
И вот однажды он приходит довольный весь такой и рассказывает:
Сижу посередине озера ночью с удочкой, тишина красота неописуемая, рыба не клюет, думаю уже этюдник свой достать, да зарисовочек поделать.
Вдруг смотрю моя новая, дорогая удочка поползла в направлении бездны...
Читать дальше

61/58
Рассказал(а):
творец

История рассказана моим бывшим мужем. Произошла она в 1980 году, всем участникам было по 17 лет. Все они были девственниками. В то время в СССР секса не было, равно как и соответствующей литературы, журналов и сексшопов. Были только всякие дворовые легенды и сказания, перепечатаные "пособия" и переснятые в ванной копии с переснятых сто раз невнятных фоток.
Одна из легенд была о потрясающих возбуждающих свойствах голов майских жуков, мол стоит только накормить ими девушку и она сама на парня полезет.
Теперь собственно история.
В то лето 1980 года начиналась взрослая жизнь у Серёгиной кузины и её подружки Оли. Девушки окончили школу и собрались поступать в НГУ. Жили они в микрорайоне максимально удалённом от универа, а экзамены начинались довольно рано, поэтому они приезжали накануне и ночевали у Серёги (от его дома до универа 5 минут ходу). Родаки, взяв младшую дочь, уехали отдыхать на базу отдыха, оставив Сергея на хозяйстве...
Читать дальше

19/41
Рассказал(а): Галя

(нашла ))))
Когда старшая сестрица рожала Ваньку я только пришел с армии и был совсем ещё зелёным сопливым пацанчиком. А Ванькин папа, Валера, он такой… валенок, короче. Всю жизнь на стройке проработал, и кроме этой стройки, и зимней рыбалки ещё, такое ощущение людей вообще больше не видел. Он и сейчас валенок, а тогда был совсем валенок-валенок. С калошами.
Когда сестрица родила, он в первую очередь мне позвонил, чтоб я с ним в роддом пошел. Потому что он один боится. И когда уже там под окнами торчали, я орал там, прыгал, кричал «Эгегей!!», а он стоял в стороне так, типа случайно тут оказался.
Когда сестрица выглянула, тут уж он понятно, проявил себя очень геройски. Помахал два раза рукой. А ведь он на десяток лет меня постарше. Вот есть же такие люди. И так все три раза, что мы туда ездили.
Без меня он ездить боялся, а я утром как раз работал, мне не в падлу.
А вечером он звонит мне в общагу, и испуганно так говорит, - Галю завтра надо забирать...
Читать дальше

57/46
Рассказал(а):
klaus

Я сегодня чуть глаз не вынула, пока поняла, что в нем линзы нету, и что я ее еще утром потеряла.
А видно весь день нормально так было... великая сила внушения!!!

34/43
Новые« ДалееНазад »
1875.. 1873.. 1801.. 1729.. 1657.. 1586 1585 1584 1583 1582 1581 1580.. 1577.. 1183.. 789.. 395.. 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ