Смешные истории из жизни
Клевер
Пошел с девушкой в кино на фильм "Джонни Д.". Сзади нас сидит мелкая девчушка, с родителями. Весь фильм делала ржачные комментарии. Один из них просто убил. Сцена где главная героиня лежит в ванной махая ногой и входит Джонни со словами:
- Дорогая, тебе я смотрю тут скучно. Я сейчас тебя развеселю с моим дружком.
На что та отвечает:
- Конечно давайте залезайте ко мне оба.
И тут такой невинный, тоненький, детский голосок:
- Мама, а где второй?
lga69
Эта проблема знакома, наверное, всем родителям - во сколько бы вы ни легли, утром придется вставать ни свет ни заря и кормить ненаглядное чадо завтраком. А куда денешься?
И как-то раз наши приятели вернулись из гостей ну ооооочень поздно...
Читать дальше
zakko2009
Работаю в крупной организации, и до последнего момента считал что более или менее представляю, что у нас за люди работают, и с каким послужным списком. Ну ладно, если не про всех сотрудников, то про коллег по отделу я точно знал "все".
Сегодня утром, у соседей, соседний отдел, не открылась дверь. Массивная, железная дверь, с очень солидным замком. Крутой итальянский замок сдох. Ключ крутится, но засов не открывается. Мужики вокруг собрались, репу чешут, ключ крутят...
Читать дальше
helen
Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет назад.
Так как холодильников "без размораживания" тогда практически невозможно было купить пользовались "обычным" (хотя для начала 90-х и этот был достаточно презентабельным).
Так вот это чудо техники приходилось размораживать, а попутно и мыть. Воскресным днем занялась я этим вопросом, привела так сказать бытовую технику в порядок...
Читать дальше
vasles
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со стpaXу побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х..!" со всей дури п%зд@нул меня ногами. Да так, что я у@бался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.
Заирка
Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку-диван к дому крестника. Едем, не час пик.. но полный поток. И вдруг в зад джипу "Тойоте" влетает "Додж" выходят парень и девушка. Из джипа выпархивает мой приятель.. что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт..
Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
- Ну ладно, перестань. Всё нормально. СтpaXовка покроет.
Парень продолжает заламывать руки...
Читать дальше
Agidel
Были зимой с мужиками на рыбалке. Про клев даже говорить не буду, не в нем дело ))
Отдохнули – вот главное! Природа, солнце, снег, озеро, сосны, водка! Последнего хватило только до обеда первого дня. Решили смотаться до ближайшей деревни за бодриловом.
Поехали всей компанией, вчетвером. До магазина метнулись быстро, благо всего 15 км. Обратно ехали гораздо дольше, торопиться-то некуда, все уже с собой. Едем, настроение бодрое, разливаем между делом...
Читать дальше
Semyenova
В новогоднюю ночь (уже почти утром) провожали друзей. Вызываем такси... Долго вызываем... Набираем разные номера и получаем один и тот же ответ: "Через час!" Наконец-то дозвонились и нам пообещали через 5 (!) минут машину! Счастью нет предела! Собираемся, выходим...
Ровно через ПЯТЬ минут приезжает ОКА!!!
Очень нас улыбнуло заявление моего друга (параметры: рост 195 см, вес 145 кг):
- Ну нах... У меня и так руки заняты.. Еще эту х@йню тащить...
tyrty
Как всегда сегодня прислали из Управления запрос со сроком "ответить ко вчерашнему дню". Судорожно собираю информацию, потом также судорожно пытаюсь набрать дрожащими от стресса пальцами инфу. Прибегаю в кабинет начальника отправить факс и конечно, поскольку торопилась, ошибаюсь в наборе номера.
На том конце скрипучий старушичий голос: - Аааалеее...
Я умом понимаю, что попала не туда, куда целилась, но язык уже обгоняет мысли:
- Здравствуйте, будьте добры, факс примите, пожалуйста...
Читать дальше
Aleksa__1
Произошло это ранней весной. Приехал к нам молоденький немец работать. Но работа работой, а отдых необходим. Ну и повели мы его вечером на дискотеку. А он привык что за все нужно платить, снимает куртку подходит к гардеробщице, женщине лет так 65, протягивает куртку, она ему номерок. А дальше мы катались по полу, а он стоял красный как рак.
Он у нее спрашивает:
- Сколько стоит услуга?
Она
- Сынок! Я не продаюсь, иди найди себе моложе!