Смешные истории из жизни
ORION
Парень, работающий в фирме интернет-провайдера рассказывал:
Звонит тут девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а муж?"
И тут издалека слышится возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!"
Рыбалка
Стоим мы, наблюдаем затмение. Закопченные стеклышки, очки темные.
Подходит бабулька, древняя, древняя... И говорит: "Что, детишки, затмение уже?"
Ну мы говорим, что да, уже началось...
"И это 'КОНЕЦ СВЕТА' будет?!?!?! Ой, что же это... А я и пообедать не успела! :("
Ну, мы, благородные личности, всей толпой начали успокаивать бабульку, что все нормально, что ничего не будет.
Она вроде поверила и говорит: "Хорошо ребятки! Спасибо вам! А то меня все обманывают.....
Читать дальше
Фея
Папуля мой решил купить новую машину. Мамочка мне, семнадцатилетней дочери, дала сумку с наличкой и ценные указания, папуля прихватил двух коллег по работе в качестве охраны и техников-экспертов. Поехали.
У продавцов был культурный шок...
Читать дальше
elena
Навеяно историей про ТР@ХОМЕТР :) Идет экзамен по оптическому приборостроению.
Участники: Препод (П), Студентка (С)
(П) тыкая в схему прибора: - Это что? А это?
(С) это то-то, а это... мнется, начинает елозить на стуле.
(П): - Ну-с, что же это ТАКОЕ???
(С): - Ну... это... стекло... (краснеет)
(П) - Какое такое стекло???
(С) (краснеет еще больше)... ну это,... ПОКРЫТОЕ МАТОМ...
Лиана
Пришла сегодня на работу - на столе лежит роза... Приятно.
Включаю нагнетатель воздуха для рыбок - не фурычит. Включаю компьютер, чайник - та же история. И рубильник сломан...
Пришлось повозиться, чтобы с помощью удлинителей все подключить к другой ветке. Но ЭЛЕКТРИКА вызывать не стану!!!
И не лень человеку было раньше на работу переться?
james
Студентом подрабатывал на Бабаевской фабрике. Карамельный цех, вечерняя смена подходит к концу. Работу в тот день дали самую нудную - подбор конфет. Нужно стоять у конвейера и из потока конфет выбирать необернутые.
Рядом со мной парень из потомственных люмпенов, уже прилично пьян. Поминутно оглядывается на большие часы на стене и повторяет:
- Часы п%зDят. П%зDят часы!
И так раз сто в течение часа...
Читать дальше
Ми-шутка
Звоню в одну фирму, чтобы передать по факсу три листочка. Диалог:
- Здравствуйте, это фирма "Альфа"? (название изменено)
Испуганный женский голос:
- Д-да...
- А для бухгалтерии факс можно передать?
Тетка (неуверенно):
- Ой, я не знаю...
- То есть? У вас факс не работает?
- У нас американцы... приехали. А я никогда с этим дело не имела.
Я недоуменно:
- С чем? С американцами или с факсом?
Тетка (удрученно):
- С факсом... (пауза)...
Читать дальше
арвен
Стоим с другом на первом этаже универа, ждём лифт - лекция в аудитории на шестом этаже, пролёты большие, подниматься долго и муторно. Сзади подходят две преподавательницы, интеллигентного вида женщины лет 55-60. Подъезжает лифт, мы пропускаем их вперёд, затем заходим сами.
Одна преподша говорит: "Спасибо, ребятушки, не часто нас, бабулек, вперёд пропускают..."
"И не говори", - вторит ей другая, - "Воспитанные молодые люди встречаются всё реже"...
Читать дальше
macegoralena
Житель Орегона Роберт Сэлисбери потерял большую часть движимого имущества в результате злой шутки.
Шутники разместили с помощью социальной сети Craigslist ложное объявление о том, что Сэлисбери якобы неожиданно был вынужден уехать из своего родного города Джэксонвиль, а оставленное им имущество могут забирать все желающие.
Сам Сэлисбери, действительно отсутствовавший дома, узнал о происходящем, когда ему на мобильный позвонила женщина, приехавшая забрать из конюшни его породистую лошадь...
Читать дальше
belochka
Дело было ещё тогда, когда супермаркеты в Москве можно было пальцам пересчитать.
Зашла я случайно в один из таких магазинов - глаза разбегаются от изобилия разных вкусностей. Хожу, хожу.. и вижу на полочке с шоколадам лежит маленькая плитка белого шоколада с орехами (маленькая-маленькая).
Я тогда ещё даже не знала, что шоколад бывает не только коричневый.
Короче, изнемогая от любопытства, решаюсь на покупку...
Читать дальше