Смешные истории из жизни
Wave
Ранним утром к назначенному месту стали собираться молодые здоровые лбы с рюкзаками за спиной, со спортивными сумками через плечо, в глубине которых что-то заманчиво позвякивало – xpен его знает, как там у них в сельпо обстоят дела с горячительными напитками.
Лишь один – очкарик Лёха – разительно отличался от толпы: кроме рюкзака за спиной, при нём был небольшой дипломатик. В нём тоже что-то позвякивало, но звук был какой-то не такой, выбивался из стройного хора голосов винно-водочной продукции...
Читать дальше
Стас
Со спортом у Сережи не складывалось с детства. Во втором классе мама купила ему хоккейные коньки, чтобы сынок учился кататься и играть. В нагрузку к конькам, папа подарил новенькую клюшку и черную, приятно пахнущую резиной шайбу.
Тем же вечером Сережа пошел на хоккейную площадку возле школы. Там уже играли взрослые ребята, но юного спортсмена это нисколько не смутило. Он как умел напялил коньки и выехал на лед. Тот оказался неожиданно скользким и Сережа упал, больно ударившись мордой...
Читать дальше
alkar
Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.
У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.
Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать...
Читать дальше
Ron
На дне рождения у знакомой повстречался я с девушкой. Завязался контакт, я её проводил домой, взял телефончик.
Встретились на следующий день, пошли гулять, встреча прошла великолепно, тому чтобы меня изнасиловали помешало лишь то, что было слишком холодно. Проводил я девушку домой, и решил отчитаться перед другом (по его просьбе), что встреча прошла удачно. Сначала просто хотел сказать скинуть СМС со словами "вечер удался"...
Читать дальше
Сижу дома, болею, никого не трогаю, телефонный звонок. Я:
- Але...
Сразу:
- Ах ты ж скотина, ты где шляешься, самолет сейчас улетит, быстро на регистрацию...
Так как я не скотина и никуда лететь не собираюсь, взяв себя в руки говорю:
- Лети сама, я с тобой не лечу я вообще люблю другую и пошла ты подруга лесом. Я долго тебе хотел это сказать...
- Ах тыж скотина, да мой папа тебе бизнес дал, да он тебя в бараний рог и в асфальт закатает.....
Читать дальше
Ксю
Вчера попалась хорошая бригада в операционной, с разговорчиками, с шуточками. Рик, медбрат, с которым мы иногда делаем совместные фотовылазки, промежду прочим начал интересоваться моей географией - где, куда, откуда. И я сказала ему, что родилась в городе, современное название которого мало что американцам говорит, а старое название знают многие, Сталинград.
Это, кстати, правда, название Сталинград действительно многим известно. Правда, как оказалось, не Рику...
Читать дальше
Shiyan_RV
Едем с женой и сыном в машине. Ненавязчиво играет музыка по радио. Начинается рекламный блок, и вдруг слышу "... рекомендации лучших офицеров - гинекологов".
Нет, ну понятно потом стало, что это все-таки "акушеры-гинекологи", но я, тем не менее, задал себе вопрос, откуда такая буйная у меня фантазия? :)
Spokesman
Лето. Маршрутка. Пассажиры медленно ее заполняют своими телами. Протягиваю деньги водиле. Не берет. "Как поедем" - говорит. Поехали. Рулит, деньги на ходу принимает, сдачу отсчитывает. Красный светофор. Водила заскучал. Уставился на светофор. Деньги не принимает. Поехали - опять та же история: и рулит, и сдачу отсчитывает. Ессессно, "впаялись" в грузовик. Не сильно, но тряхнуло всех изрядно. Водила оправдывается: "Деньги считал"...
Читать дальше
Ленчик
Однажды наши друзья взяли с собой на рыбалку на Дон дальних родственников из Австралии, гостивших по случаю в Ростове. Те с восторгом отзывались о нашей природе. «Какая у вас замечательная природа. Можно и в речке купаться, и на песке поваляться, и по травке побродить. А у нас в речках - крокодилы, в песке - тарантулы, в траве - ядовитые змеи. В Австралии мы не можем позволить себе такой беспечности»...
Читать дальше
Annette
Стою в аптеке. Очередь небольшая. Женщина, неаккуратного вида, стоящая у окошка мнется, потом начинает всех пропускать, когда в аптеке остаюсь только я, но еще не готовая сделать выбор из лекарств на витрине, она дрожащим голосом спрашивает у фармацевта (кстати мужчины):
- А у вас есть лекарство от лобковых вшей? - и быстро добавляет: - Это не мне!
Мужчина посмотрел, улыбнулся и говорит:
- Ну, понятное дело, не вам! :)))