Смешные истории из жизни
redaktor
Рассказывали мне совершенно удивительный случай, произошедший с одним поляком в пригороде Дублина.
В пригород этот в своё время расселяли припортовые районы, набитые пролетариями.
Шёл поляк с работы уставший и недовольный. Навстречу, как в той песне Юрия Лозы, шли три простых рабочих парня коренной нации. Ирландцы были навеселе, но даже в таком состоянии они заметили, что идущий навстречу мужик не «хаппи» (т.е не в хорошем настроении).
– Эй, друг! - окликнули они поляка, - Ты чего не «хаппи»...
Читать дальше
asterisk
Везу на олимпиаду сына с его другом-одноклассником. Щёлкаю кнопками магнитолы - тут реклама и там реклама, тут "поющие трусы", там музыка уже оскомину вызывающая, продолжаю щёлкать и дипломатично спрашиваю у одноклассника - какая музыка ему нравится?
А мне, говорит, вся музыка нравится.
Ну есть же какие-то предпочтения?
А мне вся музыка нравится одинаково!
Вот это выражение я сразу взял на вооружение...
Читать дальше
Mila
В районной администрации в комитете по делам семьи работает девочка. Лет ей примерно 25, стройная, симпатичная, интеллигентная и даже в очечках. Т.е. вид у нее такой воздушный... А занимается эта девочка, в частности, лишением родительских прав.
А надо сказать, что лишить родительских прав в нашей стране очень тяжело. И проще всего это сделать когда родители сами согласны.
Так вот попалась ей семейка: родители сильно пьющие, мамаша - бой-баба, а папаша - тихий плюгавый мужичонка...
Читать дальше
sabina
Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!
snezhana
Ну это я че-то громко сказала. Сама грузовик водила всего один раз, когда муж руку порезал. Он рану зажимал, а я его до города везла. И то он здоровой рукой скорости переключал, а я только педальками занималась и рулила.
А муж – да. Мы тогда молодожены были сопливые, с раздолбанной машиной, кофеваркой (на свадьбе подарили), дулей в кармане и шилом в одном месте. Да, еще пищалка была. Мужского роду. Шесть месяцев, два зуба, и самые красивые в мире карие глаза...
Читать дальше
XX4
(не мое)
Будучи в комнате физиологической разгрузки, Колька Милованов, весьма недалёкий автослесарь двадцати двух лет, зачем-то надел себе подшипник, прихваченный со стола коллеги Залалауева.
Прямо туда надел. Ну, на него.
Подшипник качения, не особо малого внутреннего диаметра, аккурат чтобы пролез в спокойном состоянии. Но ведь состояние человека, который надел себе подшипник, трудно отнести к спокойному. Чего уж говорить о нем, о Колькином.
Сначала парень даже развеселился...
Читать дальше
ирина89
Чтоооо? Нет-нет-нет! Мы так не договаривались. Что значит, как честный человек обязан жениться? Я - не человек! Дракон - я! Ты это с самого начала знала, и не отпирайся. Как это, кто девушку крадет, тот на ней и женится? Не могу я жениться! И вообще, это была твоя идея. Сама говорила, мол, драконы крадут только самых прекрасных дев. Укради, говорила, рыцари валом повалят на защиту дамы, а ты выберешь, какой понравится.
Ну, да... ну, прошло уже три месяца, а ни один не явился...
Читать дальше
Саше4ка
Скорая. Вечерний вызов "выс. АД", ничего более - ни возраста, ни пола. Приехав, я обнаружил приличную комнату в общаге, неплохой ремонт, чистоту и приятного вида женщину лет 45, лежащую на диване. Жалуется на резкий подъем давления, все сопутствующие ему симптомы. При тонометрии - 140/100 (при рабочем 110/70). Высоковато...
Читать дальше
(О.Врайтов)
SPARTA
(не мое)
Эту байку я слышал лично (в составе человек 30) от Льва Дурова:
Западная Германия, мужик приходит в каком-то (не важно) городе лечить зубы, ему предлагают входивший тогда в моду общий наркоз, мужик соглашается, - анестезия, глубокий сон.
В это время мужика на носилки, в машину и в аэропорт, привозят в Кёльн, там точно такой же кабинет, точно такие же коридоры...
Читать дальше
Таечка
Дело было в поликлинике. Я ждала своей очереди к терапевту. А рядом был кабинет окулиста.
В очереди сидит бабушка-божий одуванчик и жалуется на все свои болячки и попутно жалеет рядом сидящих.
Она спрашивает девушку, только что пришедшую: "И ты тоже с глазками? Надо же такая красивая и с глазками!"
Ответ девушки: "А что, без глазок я бы была еще красивее?"
Народ в обмороке.