Смешные истории из жизни
Cherry
По поводу оговорок...
Тут у нас коллега в отпуск собрался за границу. Спрашиваем, определился ли он с местом отдыха. Он громко, с пафосом подняв руку, заявил:
- Я еду в АНАЛИЮ!!!...
Теперь при случае только туда и посылаем, а имелась ввиду всего навсего Аланья...
Танча
Коллега статью писала о студенческих проектах для научного журнала. У нее там пару десятков раз встретилось слово плагиаризм (по сути действие по замене слов их синонимами). И нарвалась на свой же сабжект: паренек, которому она отдала вордовский файл для отсылки по емейлу в редакцию, обнаружил, что спеллчекер слова плагиаризм не знает и советует заменить на полиорг@зм. Он и заменил. Во всем тексте.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую нельзя было бы выразить в грязной матерной форме.
Ron
90е. Как сейчас вспоминаю те времена, мы все время куда то едем с Бегемотом в машине, полной пейнтбольных стволов и непрерывно какие-то непонятные знакомства.
Ночь, Ленинградская трасса, километpaX в 20 от города на обочине голосует мелкая блондинка.
Бегемот:
- Тормози!
- А понту? Наши рожи увидит - раненым лосем в кусты ломанется.
Но торможу. На удивление, девица лезет в машину. Любимый Бегемотом типаж "пацанка". Грубоватые манеры, раскованное поведение, но при этом душа-человек...
Читать дальше
(Максим Камерер)
Tatulechkka
История более чем 10-летней давности.
Урок химии в школе. Лабораторная работа по органической химии. В чем там смысл - не помню, но суть в том, что на парту выдается две пробирки: со спиртом и с глицерином.
На задней парте сидят 2 кадра, которым вся эта химия глубоко по барабану. Логично рассудив, что нечего ценный продукт на всякую х#рню переводить, они достали закусь, поделили пробирки по-братски и скрылись под партой...
Читать дальше
Мария89
Сегодня в магазине, с цифоркой 5 в названии, женщина на кассе выкладывает товар из корзины и ее как обычно спрашивают, нужен ли ей пакет. Он ответила "пока еще не знаю, посмотрим". Кассир все пробивает и складывает товар в корзину с другой стороны. Она расплачивается берет корзину и идет на выход.
Через минуту заходит обратно с охранником. Оказывается он пошла домой с магазинной корзиной.
Подходит к кассиру и говорит "Да, все таки нужен".
PazylDana
Стоим с сестрой вечером на улице, любуемся на Сириус - самую яркую звезду ночного неб@.
Я ей говорю: "Давай поближе подойдём, чтобы лучше видно было".
И мы пошли.
Секунд через 30 до неё дошло.
pumba
Учусь в 11 классе. Сегодня урок алгебры пришла вести нам практикантка. Как только прозвенел звонок, она сразу же спросила:
- Спать хотите, наверное? 11 класс, экзамены, поступление. А я на 5-ом курсе. Тоже экзамены, защита диплома. И тоже хочу спать. Так давайте просто сегодня все на уроке поспим.
Дальше она села за стол полулежа и уснула. Мы все последовали ее примеру.
Это был лучший урок алгебры в жизни.
Николай
Утром, значит, было. Народ что-то в маршрутке злой - шо капец.
Вот стою, значь, о Клавке с третьего этажа думаю. Каков ТТХ, ТТД и прочий ейный КПД.
Тут сзади какая-то мышиная возня. Косо глянул.
Вполне очень даже приличный молодой человек с предпоследним девайсом начал стартовать на обычную бухгалтершу-библиотекаршу.
Притом, что удивило - не бухарик, не скотЫна какая из быдла, а очень прилично одетый паря, но, сц.ко злой шо капец.
И так ей хук словом навесит.....
Читать дальше
мурасик
Четырехлетняя девочка услышала первое слово, сказанное ее годовалым братиком:
- А оно по-нашему говорит!
лена77
Моя дочь Женька (14 лет) и племянница Сонька (4 года) вечером играли в карты. Естесственно малая часто пригрывает и от этого психу*т. Диалог.
Женька: - Соня, не псиx$%, ты не умеешь проигрывать! Сонька (встает, руки буквой Ф): - Это Я не умею проигрывать?!! Да я весь вечер только и делаю, что ПРОИГРЫВАЮ!!!