Смешные истории из жизни
nbf77
Живу в коммуналке. Сижу на кухне, курю, зла никому не делаю.
Из комнаты выходит сосед, направляется к двери о словами "закрой за мной дверь". Выходит.
Я возвращаюсь на кухню. Продолжаю невинно курить.
Проходит примерно 3 минуты. Из той же комнаты выходит тот же сосед и с теми же словами направляется к двери.
Я молча закрываю и возвращаюсь на кухню. Закуриваю. Размышляю о бытие. Прихожу к выводу, что либо мир сошел с ума, либо я...
Читать дальше
rega
Режиссера Марягина пригласил на переговоры один американский продюсер. Речь шла о возможной совместной работе. Но, прежде чем прийти на встречу, Марягин решил сделать давно откладываемое дело - сдать пустые бутылки. В те времена это было непросто, и на встречу Марягин немного опоздал.
- Извините, - сказал он, входя и здороваясь. - Немного опоздал. Сдавал бутылки...
И тут же по глазам окружающих понял, что совершил непростительную ошибку...
Читать дальше
NATFIL
В нашем городе ходит анекдот. Причем каждый рассказывающий выдает его за историю, которая произошла на его глазах буквально на днях. Я не буду оригинальничать. Вот что произошло в моем присутствии на прошлой неделе:
Декорации - автобусная остановка на Н-ском базаре. Переполненный автобус (огромный Мерс). Рутинная процедура утрамбовки пассажиров производится молодым парнем-кондуктором...
Читать дальше
(OlgerdVIz)
tgess
Кто знаком с издательской деятельностью, тот знает, что разные странички по-разному котируются у рекламодателя. Обложки, первая половина издания, правые полосы - втюхиваются моментально. Остальное "надо продавать". Самые невостребованные странички на нашем менеджерском сленге называются по-разному. Ну там типа задница и т.п...
Ситуация: Конец недели. Сдали номер в печать. 2 часа ночи. Полная тишина уже минут 15. Все уставшие до невозможности, почти спят...
Читать дальше
Стас
Мы – семья евреев. Лучше всего философию нашего народа понял мой старший брат. Он очень экономный. Просто скряга. А еще он очень красивый и за ним всегда увивались девушки из института. Но он всех отшивал.
Недавно в магазине на кассе встали в очередь, потому что какая-то девушка считала на калькуляторе, правильно ли ей взвесили картошку. Нашла ошибку и закатила скандал.
Когда вышли из магазина он побежал к ней знакомиться.
Любовь с первой копейки ))
Балу
Место действия: сквер, 11 вечера.
Участники: я, моя девушка, два мужика.
Идем мы значит домой, перед нами два таких типичных мужика - черные куртки, руки в карманы. Идем за ними, в метpaX пяти. Один из них достает руку из кармана, бросает на асфальт фантики.
Моя девушка из разряда тех людей, которые до помойки донесут всё, у неё всегда найдется "карман для мусора".
- А до помойки не донести, ноги отсохнут???
Сердце моё падает в пятки...
Читать дальше
Atlantida
Соседка по лестничной клетке случайно увидела моего кота, черного мейнкуна, и решила, что я ведьма. Начала посыпать мой дверной коврик солью, брызгать дверь святой водой, вешать на ручку крестики. Когда с Ластиком (котом) я шла на прогулку, соседка выскакивала из своей квартиры: стоит в проходе, крестится и молитвы читает.
Недавно поймала её у своей двери с зажженной свечкой и не выдержала...
Читать дальше
lvenoks
Работаю далеко за городом.
Вечер. За окном темным темно. В спешке одеваюсь и тороплюсь на служебный автобус.
Чтобы попасть из кабинета в коридор нужно пройти ещё одно помещение – то ли мастерскую, то ли склад. Там тоже тьма, ничего не видно. Тихо матерясь на отсутствие света, на ощупь добегаю уже почти до входной двери, запинаюсь об какой-то хлам, лечу головой вперёд и бьюсь ею со всей дури о стену…
Искры из глаз – это фигня...
Читать дальше
AnderS
У меня в офисе учудилось намедни.
Менеджер (симпатичная барышня) ведет диалог с клиентом, ну там цифры, счета, согласование макетов... все как положено.
И напоследок происходит обмен любезностями, звучат теплые слова, клиент достает визитницу и ВОТ! Прям по фрейду!
- Ну и на память я Вам дам свою визитную палочку... %-/ Ж8-{} карточку!
Мои коллеги укатываются ближе к системникам, красный как рак мужик-клиент вылетает за дверь.
Shurik
Играли как-то в пейнтбол. Участников было человек двести. Я решил зайти в тыл к противнику и сделал нех#р@вый такой крюк по лесу. Последнюю сотню метров полз, дабы не запалиться.
А играли мы "хомячками" против профи. Нас было человек 150 против их 30-40.
И вот я ползу, весь уже перепачканный, потный, проклиная всё, и вот уже передо мной лежат двое, ко мне ж@пами.
Вообще-то по правилам игры мне надо было сказать им "убиты", но я не удержался и всадил каждому по паре шаров...
Читать дальше