Смешные истории из жизни

Рассказал(а):
Мэри

История эта, как утверждается, реальная и произошла она на Физтехе лет этак 15 назад. Жил-был один студент, по имени Вася, отличавшийся пониженной секой, но повышенной идейностью и общественно-политической активностью. Понятное дело, мужики не упускали случая над ним попотешаться. Вот однажды (дело было зимой) мужик просыпается, встает и ловит на себе удивленные взгляды сотоварищей по комнате:
- Слышь, Вась, чего-то у тебя башка какая-то большая!
- Да, идите вы...
- Да нет, точно какая-то не такая... Пошел умываться - встречает мужика в коридоре:
- Вась, или мне кажется, или что - у тебя вроде голова не такая большая еще вчера была! - Слушай, хватит чушь пороть! - отмахиваеРся Василий. Собирается Вася в институт, в это время забегает в комнату еще один Васин однокурсник.
- Мужики, а что у Васьки такая башка здоровенная?
- Точно - и нам тоже кажется!
- Да вы что, сговорились что ли?!.. Заколеб@ли своими шуточками! Раздолбаи! - так, ругаясь, Вася берет портфель, надевает шапку.....
Читать дальше

32/26
Рассказал(а):
Королёв

И снова продолжение цикла "Моя семья", начатого пару дней назад...
Вообще, хорошие они люди, хоть и иностранцы... Как уже было упомянуто, живут они (и по сей день) в большем доме.. Дом, очень старый, был куплен дочерью у родителей, которые в свое время купили его у своих и т.д... Это у них такая форма сохранения и передачи собственности из поколения в поколение, мол, не ждать пока бабушка загнется, чтобы внуки могли пожить в "сталинке в центре города", а вот так: пожил в фамильном гнезде, продал его одному из детей (чтоб не рвали на части), а сам на вырученные средства в деревню... Справидливо, я считаю, хотя поЖначалу звучит дико для российского мигранта... Ну так вот, однажды родители надумали делать ремонт в одной из спален..обновить штукатурку,залачить древние деревянные балки и т.д. В процессе ковыряния стен был обнаружен тайник Жкоробка из под печения...стараяЖпристарая.. Вся семья, возбужденная такой находкой собралась на ее открытие в предвкушении фамильных драгоценностей...
Читать дальше

32/35
Рассказал(а):
fiore241

История эта произошла осенним вечером, когда уже совсем темно, нормальные люди сидят дома перед телевизором с чашкой теплого чая. Я работаю довольно - таки далеко от дома. Если добираться транспортом, можно потратить до 3 часов. Поэтому муж часто заезжает за мной машиной. А теперь история.
Мужа перевели на дневную смену, и мы не знали что лучше, ехать мне транспортом или ждать до 11 вечера. Решили, что муж с работы позвонит и мы договоримся уже вечером.
Ждала я звонка до 11.30. Звонка нет. Ну, подумала, задерживается. В 12 ночи муж позвонил из дома...
Теперь его история. Рассказываю от его лица.
Рабочий день оказался тяжелым. Приехал домой, посмотрел в окна, обрадовался, все спят. Надо тихонько пройти, чтобы не разбудить. Сразу же пошел на кухню, где переоделся, поужинал, разобрал почту. Жена тихонько спит, даже не слышно. Потом я что-то уронил, тихонько выругался. Не хотел будить жену. Наконец-то решил, что пора ложиться спать. Свет не включаю, чтобы не будить...
Читать дальше

60/42
Рассказал(а):
привет

Говорят, что за великой актрисой Фаиной Георгиевной Раневской (фрекен Бок в Карлсоне, если кто из молодежи вдруг не знает :-) ) люди ходили с записной книжкой. Вот одна из историй о ней.
Однажды на съемках ее постоянный гример то ли заболел, то ли просто не пришел - так или иначе, на месте его не оказалось. После солидного скандала, на кои, говорят, она была не меньший мастер, чем на все остальное, Раневская согласилась на замену - робкую, скромную, только что после института молоденькую девушку. Та и так была в полуобмороке от сознания того, С КЕМ ей предстоит работать, а этот скандал ее доконал окончательно. Очевидно, желая ее подбодрить, Раневская решила поговорить с ней о жизни. "Замужем?" - спросила она. "Нет..." - робко пискнула девушка. "Хорошо!" - одобрила Фаина Георгиевна. "Вот помню, когда в Одессе меня лишали невинности, я орала так, что сбежались городовые!"

27/29
Рассказал(а):
Lucky_girl13

Вчера утром собираюсь на работу. Выхожу на кухню. Ужасно хочу пить спросонья (я жуткий водохлёб).
Злюсь на все мое немаленькое семейство - ни в чайнике, ни в кувшине, ни в фильтре питьевой воды нет. Пить ЖЭКовскую из-под крана - себя ненавидеть. Бурчу под нос, набираю в фильтр (типа "Барьер") воду. Она начинает меееееедленно цедиться. В конце концов, на чашку все-таки набралось. Жадно пью. Очень жадно. Столь жадно, что только когда в чашке остается 2-3 глотка, различаю мерзкий вкус чего-то прокисшего. С еще большей любовью к родным, которые поставили грязную чашку в шкаф, выплескиваю остатки в раковину. Достаю новую чашку, предварительно всполоснув ее, набираю опять воды из фильтра. Жадно пью. После 5-6 глотков ощущаю тот же мерзкий привкус. Это чё, какая-то водопроводная пакость????? Но ведь через фильтр!!!!!!
На кухню выходит отец...
Читать дальше

62/41
Рассказал(а):
Aina

Сидим с друзьями в пивоварне, пьем пиво, разговариваем - в общем, все
хОКкей. Подходит время идти по домам. Говорим официантке простую фразу:
- Девушка, посчитайте нас, пожалуйста.
На что девушка, улыбнувшись, говорит:
- Вас четверо.
Все, финал. Можно идти по домам.

81/45
Рассказал(а):
Михап

Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже, в конце длинного коридора и всю абитуру резались в преф вчетвером. Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из двацатилитровой канистры, когда пиво кончалось не играющий бежал с канистрой к бочке. Ну через вахту ессно бегать было в лом - далеко, да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты... Вот пиво кончилось..... кто-то сидит на мизере и все уже прилично косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает канистру и скачет с ней в открытое окно...... остальные ноль внимания - ловят мизер.....
Наверное минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то ободранный и в ссадинах...
Читать дальше

67/43
Рассказал(а):
Nasty

История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого литовского городка. Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой поделать - хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем на утро он понимал, что так делать не надо. И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до победного". Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д...
Читать дальше

64/37
Рассказал(а):
MAXY

Образцовый диплом
Не знаю, было ли это в жизни, или кто выдумал, но бытует в Харьковском университете эта байка. Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела: введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам - типа образец, так он все красиво оформил.
И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева. Ну им этот диплом и показали вместе с восторженной рецензией - вот типа наша гордость. А министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от не xpен делать). Ну и читают: введение, первая глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно... На первых трех страницах. А на четвертой полстраницы и далее: "А на ...я я все это пишу? Один х... никто эту х..ню читать не будет"...
Читать дальше

99/60
Рассказал(а):
nikolya

Завтрак в ресторане Marco Рolo, теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов,первые две из которых заполнены. Финн направляется к столику - берет бокал,выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый и длинно пьет. Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель:
- Мистер! А как же завтрак?
Финн подумав, отвечает:
- А... да... разумеется...
Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.

44/32
Новые« ДалееНазад »
2011.. 2007.. 1564.. 1121.. 678.. 236 235 234 233 232 231 230.. 229.. 172.. 115.. 58.. 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ