Смешные истории из жизни

Аскер
Аскер

У меня есть хороший знакомый - умный, работящий и малопьющий мужик.
Приходит он как-то к своему начальнику и просит оказать материальную помощь по случаю рождения шестого ребенка.
Начальник: "Шестой..! Костя, да ты с нее небось не слезаешь!!!"
На что Костя скромно ответил: "Да нет, только вот в шестой раз и залез."

44/34
-2
-1
0
+1
+2
_freedom_
_freedom_

Вот почему я не люблю спорить с советчиками? Есть накатанные механизмы. Отработанные маршруты. Привычки. Принципы. Жизненный опыт. И тут появляется «вот тут можно срезать», «вот тут сэкономить», «а вот тут мои знакомые делали так-то». Хорошо, когда есть желание, время и настроение поэкспериментировать. А когда не до того? Да и спорить лениво. Ибо то, что подходит другим, мне вряд ли подойдет. Впрочем, судите сами.
Вот как дело было. Первый курс. Первый семестр. Первая сессия...
Читать дальше

7/24
-2
-1
0
+1
+2
юрий
юрий

Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка.
Она, конечно, растаяла от такого внимания, расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон...
Читать дальше

20/31
-2
-1
0
+1
+2
Ron
Ron

Первого января провожал жену и ребенка. При этом до Москвы сопровождал их на электричке (почему не автомобиле!? - первое января). Электричка попалась классическая зеленая, с отслоившейся краской, перекошенными дверями, с щелями в окнах, короче из средств создающих комфорт только отопление и скамейки с кожзамом и поролоном под попой.
Вагон практически пустой. Сели - тепло, у дочки жена сняла шапочку, расстегнула пуховик, сняла перчатки. Электричка до следующей станции едет медленно, хорошо.....
Читать дальше

-4/26
-2
-1
0
+1
+2
clonik
clonik

Пример женской логики (из жизни реально).
Перед уходом на работу ругался, что много кошачьей шерсти на брюках, а я работаю в очень серьезном заведении, выглядеть нужно с иголочки т.п. Очень пушистая кошка.
Возвращаюсь вечером домой - жена источник выпадения шерсти побрила машинкой налысо. Только б лишний раз не убираться и мои штаны не чистить!

12/23
-2
-1
0
+1
+2
Неленский
Неленский

Прочитал про Германию. Был и у меня случай.
Работал на мебельной фабрике. Пропускал доски через, так сказать, машину-пилораму. Позади машины, там, где уже резаная доска выходит, стоит местная немка. БЛОНДИНКА. Ее задача сортировать, т.е. хорошие рейки в одну сторону, с с*чкaми в другую. И в зависимости от сорта дерева она ведет краткую запись сделанного. Сорта дерева в основном бук, по-немецки - Buche, дуб - Eiche...
Читать дальше

29/31
-2
-1
0
+1
+2
Пора побриться

Пора побриться

александра
александра

Мой муж Ваня, когда его пытаешься разбудить, часто бессознательно начинает разговаривать и совершенно ничего не помнит. Когда я ему об этом рассказываю, он естественно не верит, считает, что я просто над ним прикалываюсь или еще хуже - издеваюсь. Но иногда получается очень забавно.
Когда был замечен за этим в первый раз. Подхожу к Ване, присаживаюсь на кровать.
Я: Ваня, пора вставать!
В: Ну открой же окно!
Я вскакиваю, чтобы открыть, но на всякий случай хочу уточнить, какое...
Читать дальше

-12/25
-2
-1
0
+1
+2
Tasy
Tasy

Оплатил бензин на АЗС "Башнефть", подхожу к машине, сую пистолет в бак. Решил параллельно скинуть мусор, что набрался в машине. Набрал охапку фантиков, пустых пачек от сигарет и т.п., бросил в урну. Тут крик из-за спины:
- Слыш, со своим мусором нельзя!
Оборачиваюсь, стоит паренёк, не то их дворник, не то завхоз. Я, понимая, всю бредовость сказанной им фразы, направляюсь за вторым рейсом.
- Ты чё тупой?! Я сказал со своим нельзя! - уже в полный голос орет паренёк...
Читать дальше

31/28
-2
-1
0
+1
+2
муха
муха

О телефонных разговорах.
В главных ролях: Исполнитель, которому досталась бумага с пометкой "сделать вчера!". Собеседник по телефону - вредная тетя. Слушатели - невольные свидетели разговора по громкой связи.

Исп: Добрый день! Мне поручено запросить с вас сведения о том-сем!
Соб: Конечно, послезавтра мы вам их предоставим!
Исп: Но мне нужно сегодня!!!
Соб: А раньше нельзя было побеспокоиться?
Исп: Извините... Когда нам сказали, тогда и делаем.....
Читать дальше

23/24
-2
-1
0
+1
+2
asterisk
asterisk

Эта небольшая хохмочка произошла в конце 80-х в Ленинграде.
Пошел в кинотеатр, в котором имеется два зала на разных этажах (вход в вестибюль общий для обоих залов). В одном зале шел фильм "Хроника одного убийства" (Испания), в другом - "Сумасшедшие на стадионе" (Франция).
Билетерша на входе каждые две минуты выкрикивает ожидающим зрителям: "Хроники на первом этаже, Сумасшедшие на втором".
Конечно, ничего особенного, но улыбку вызывает.

25/24
-2
-1
0
+1
+2
mail