Смешные истории из жизни
Феникс
В нашем городе, среди различных увеселительных заведений, есть тир. При метком попадании в мишень, в качестве приза отваливается какая-нибудь игрушка, брелок, или что-то в этом роде.
Так вот надпись при входе в тир гласит: ЗАЙДИ В ТИР И ОТСТРЕЛИ СЕБЕ ЧТО-НИБУДЬ!
Leveya
Долго ждал этого момента...
С утра, после пары минут поисков чего-то по квартире, жена спросила у меня:
- Ты не видел мои шорты?
Сделав уставший недовольный вид, ответил:
- Вот где бросила, там и валяются.
Танча
Четверть века назад. Папа с мамой купили «копейку». Цвета «апельсин». Невероятно любимую. Первые еще, живучие выпуски, но по мелочи… ну не сыпется аппарат, но обслуживания, вроде подтягивания гаек, замены воздушного фильтра требует.
И вот беда приключилась. При резком повороте, на не такой уж и большой скорости: ЗВОНКИЙ СТУК: «БЛЯМЦ!». И все! До следующего поворота.
Разобрана и собрана половина любимого авто, с мастерами и доками выпито немеряно домашнего самогона. Все бестолку: «БЛЯМЦ!»...
Читать дальше
SvenSweet
Было время…
В нашей компании на складе менеджером работает Петя - странноватый парень чуть за 30. Дело в том, что свою особо незавидную должность он считает для себя серьезным достижением. И признаюсь честно, впервые услышав его историю, я так реально начал думать.
Дело в том, что Петя - самый настоящий гопник в завязке. Причем гопник с многолетним стажем...
Читать дальше
alkar
Сейчас шефу настраивал GPS в свежекупленном коммуникаторе. Пошли пешком проверять из офиса на улицу. Чтоб посмотреть как работает - задали маршрут к ближайшему магазину.
Выходим на тротуар (офис у нас на Кутузовском), коммуникатор выдает "Двигайтесь прямо 300 метров". Ну мы движемся...
А этот ящик вдруг ни с того, ни с сего: "Рекомендовано перестроиться в левый ряд".
Ага. Пешком. На Кутузовском. Я просто забыл его в режим пешехода перевести ))))
sergei
Вот если бы упорство и энергию нашего народа в мирное русло!
Видел вчера вечером: два мужика стоят на балконе и курят, тут один поворачивается к другому и с видом - "смотри как я могу" бросает окурок, тот пролетает три этажа, падает на козырёк магазина снизу, скатывается на будку таксофона и отскочив от неё попадает прямо в урну!
Юргенс
Есть у меня сынок. Было ему 14. Старается казаться всем взрослым и независимым.
Подходит как-то:
- Я иду в кино.
- А что за фильм?
- Крутой ужастик-мистика, про дьявола.
- Может мы с тобой? (мы - это родители)
- Нееее. я сам...
- Ну, ок.
Приходит вечером, угрюмый. Спрашиваю:
- Че такое?
- Да фильм - г@вно.
- А как хоть называется?
- "ДЬЯВОЛ НОСИТ ПРАДА"
Ужастик, блин... Давно я так не ржал!!!
ANASTASIA
Когда я встречалась с парнем, который впоследствии стал моим мужем, мы решили пойти в кинотеатр.
Мы пришли несколько раньше, чем начался фильм, и обнаруживаем, что моя мама тоже пришла в кинотеатр, и занимает место несколько выше.
Надо сказать, что мама была не в восторге от моего выбора и мы встречались тайно.
Ну, мы потихоньку прилипли к стульям, до начала фильма и решили, что просто надо уйти до окончания фильма.
Шел фильм, французский "Новобранцы идут на войну"...
Читать дальше
монах
Брал я как-то интервью у одной начинающей рок-группы. Прихожу на репетицию, там все в полном разгаре - в барабаны барабанят, бас-гитару терзают, в микрофоны орут - в общем, полный фарш.
После окончания подхожу к солисту и дружелюбно спрашиваю:
- А вы на английском или русском сейчас пели?
Обиделся почему-то...
Ксюша
Училась я тогда в седьмом классе, ещё советской школы. Осенью у нас были субботники с собиранием листьев и с сжиганием их на костре. Весь наш класс разбрёлся по территории школы. Так получилось, что я оказалась рядом с девочкой, страдающей сильным косоглазием.
Значит гребём мы с ней листья возле забора, а забор у нас был из железных трубок. Подходит к нам с обратной стороны забора дяденька и говорит: "Девочки, хотите пойти со мной? Я куплю вам всё, что вы захотите"...
Читать дальше