Смешные истории из жизни
agm99
Еду в командировку, звонит муж. Объясняю ему куда, зачем поехала - ну в общем как обычно. Тут он спрашивает:
- А остановишься где?
Я честно говорю:
- Да где-нибудь... Ты же знаешь мне много не надо.
После минутной паузы он спрашивает офигевшим голосом:
- Где?
- Ну, что не понятно-то? Где-нибудь. - Он отключился и больше не брал трубку.
Когда я вернулась то увидела свои вещички, любовно сложенные у порога...
Читать дальше
indigo
Россия – великая страна. Так думают все представители не таких великих стран, когда слушают радио и смотрят местное телевидение. И сразу начинают думать великие думы, как с этой потрясающей, не затронутой кризисом страной, начать великий бизнес.
Так думала и маленькая страна Израиль. (А в маленькой стране Израиль есть немаленькое технологическое оборудование, которое просит выхода заграницу – это факт. Неподдающийся обсуждению)...
Читать дальше
Spokesman
Случилось эта история с моим знакомым Юрием - водителем рейсового междугороднего автобуса. Для тех, кто не знает, если автобус дальнего следования – положено два водителя, чтобы они могли сменять друг друга.
Совершая один из таких ночных рейсов из Казахстана где-то в середине января, Юрий почувствовал, что устал и попросил напарника его сменить, а сам лег спать на специально оборудованное место для отдыха водителей - «спальник». Проснулся, поняв, что автобус стоит на обочине трассы в степи...
Читать дальше
vizzza
Вот одна из историй, произошедших с моим тестем. Был он тогда помоложе лет на 20. Работал на фабрике слесарем. Ну и как всегда в коллективе активно участвовал в мероприятиях типа «уход в отпуск», «день рождения», и т.д. и т.п.
Работал с ними мужичок один, звали его Агафоша. Так вот этот Агафоша собрался уходить в очередной отпуск. Дело было зимой. Ну, отпускают они Агафошу на два часа пораньше (чтоб все успел приготовить)...
Читать дальше
XX4
Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло.
Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно.
И тут с заднего сиденья раздаётся весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины.....
Читать дальше
Бесконечность
Рассказано знакомым из Сан Франциско. Строительная компания разворотила улицу для прокладки каких-то труб, и улица была непроездной больше месяца.
Американцы - не русские, они не привыкли, что строительство самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с жалобами в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат: «Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце погаснет. Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою работу в темноте!»
Начинающий
Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями, а наш корабль этот самый якорь благополучно пох#рил во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить. На это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено.
Нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру.
Найк
Димон, друган мой, рассказывал. Это он сейчас уважаемый хирург. А лет 17 назад, только из мединститута, был урологом на приеме в гор. поликлинике.
Сидит на приеме, стук в дверь, говорит - войдите. Показывается голова (Г) и спрашивает:
Г: - К вам можно?
Дима (Д), мол, заходите с чем пожаловали.
Г: - Спасибо, а можно я вас буду называть "доктор"?
Д: - Называйте.
Г: - Спасибо, доктор.
Д: - Слушаю вас.
Г: - Доктор, у меня такая проблема.....
Читать дальше
Tigra
Снимал я цифровой мини камерой то, что снимать было нельзя. Камера удобно умещалась в зажатом кулаке, но бдительные стражи порядка и редкие ненавистники фотографий таки спалили.
- Доставай пленку, - потребовал дядя милиционер.
Я попытался представить куда бы хитрые япошки могли пристроить пленку в миниагрегат. Формат фотоаппарата чуть больше спичечного коробка. На мой недоуменный взгляд, мент проявил чудеса сообразительности и осведомленности.
- Стирай снимки, - потребовал он...
Читать дальше
Юкки
В поезде у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых).
Крендель них#ра естественно не понял. Ну она и говорит мне, "дай ему в ухо, он нифига не глухонемой".
Крендель вякнул "не надо" и жена радостно так говорит, "мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление".
Тут он сорвался и утек. Видать побежал делиться радостью излечения с товарищами инвалидами.