Смешные истории из жизни
Феникс
Хорошо быть философом.Сидишь,флудишь на лекциях,а тебе зачеты ставят(если не на Болонской системе,канешн...)
Но не суть.Господа,вы читали веды?Такие вот древнеиндийские гимны,а иногда и заклинания.Такие вот,стихи,которые совсем без рифм в переводе.Нет,я в курсе,что вы такой фигней не занимаетесь.Но хотелось бы поделится.
Так вот,читая веды,я набрел на гимн ,который назывался то ли "Скабха",то ли "О Скабхе"...
Читать дальше
macegoralena
Вчера стою на остановке, в очереди.
В неизвестном направлении плетуться двои убитых каким-то наркотиком паренька.
В целях конспирации держаться друг от друга на расстоянии 5-6 метров.
Движения, покачивания абсолютно эдентичны.
Вдруг тот, что позади кричит:"Васян, подожжи, я тебя у*бу!"
Авангард останавливается, делает реверс и говорит"ШО?"
Второй добирается до первого и лепит ему смачную пощщечину: "Вот теперь пошли...
Наталя
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из
ракеты, произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю в течение 10 лет настырные журналисты пытались
добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот
отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и
ответ...
Читать дальше
света
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился...
Читать дальше
Феникс
Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква `А` и бык?"
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают...
Читать дальше
Tigra
Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:
-Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из-под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса.....
Наталья...
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п...
Читать дальше
karinchik
Было у меня ДР почти 3 недели назад. 18 лет. Ну значит в ночной клуб. Девушка, друзья. Все как надо. Собрались мы домой. 3 друга жили в одном районе, который далеко от моего и они уехали на одном такси. Я же с другом который через дом живет пошли пешком. Хотелось немного отойти от водочки (с девушкой сняли номер в гостинице... ) чтобы как понимаете быть в кандиции перед важным делом Девушка к слову осталась там на пол часа, дабы пообщаться с подругой...
Читать дальше
Vidok
Из жизни.
В воскресенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось).
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч.
Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к...
Читать дальше
Intriga
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить -
выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил
тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
Здрасти, Коля Николаев?
Да.
Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею...
Читать дальше