Смешные истории из жизни

Рассказал(а): Марат

Длинно получилось, но сократить нельзя, так что терпите.
Моя первая жена по национальности ненка, жили мы на севере, в ее родном поселке. Ненцы - народ очень спокойный, доброжелательный до наивности, гостеприимный и неиспорченный (кроме пьянства, к сожалению), но у них все еще действует очень много национальных обычаев, традиций правил и примет. Многие из них касаются межполовых отношений. Например, женщина не может ложить свою одежду поверх одежды мужа или сына, она ее этим типа оскверняет. Не может садиться на краешек стола, по той же причине. Ну и так далее, всего не упомнишь. Самое интересное, что девушка во всех остальных вопросах совершенно современная, свои архаические пережитки выполняла настойчиво и скрупулезно. Ну а мне вобщем-то и не мешало, даже наоборот, правила-то все в пользу мужика)).
Ночь. Ложимся спать. Жена на восьмом где-то месяце беременности. А у меня что-то поясница болит, я ее и попросил походить мне по спине...
Читать дальше

1000/667
Рассказал(а): Темофеич

Шеф ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
тушку:
- А вот и сама белочка!

801/542
Рассказал(а): kotenok

История не моя..
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»…
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор...
Читать дальше

1046/612
Рассказал(а): Стефан

ххх: те мужик не нужен?
ууу: надувной?
ххх: не надувной.
ххх: настоящий.
ххх: но с.ка пользы как от надувного

219/202
Рассказал(а): А.

На нашей даче стала протекать крыша, и мама попросила меня подняться по
приставной лестнице наверх и залить дыру гудроном. Ну, нагрели мы этот
гудрон, взяла я лестницу и стала подниматься. Но лестница была совсем
трухлявая, а может быть, просто не выдержала мой вес. Короче, подо мной
проломились последовательно все ступеньки, начиная с верхней, а
закончилось тем, что я оказалась внизу, да еще сверху на голову мне
свалились палки, некогда называвшиеся лестницей. Сзади немного саднило,
но я не обратила на это внимания. Через некоторое время приехали наши
соседи. И сосед, до сих пор бывший каким-то нелюдимым, вдруг проявил
внимание: разговорился со мной и почему-то меня внимательно разглядывал.
Ну, поговорив с соседом, зашла в домик и решила посмотреть на себя в
зеркало, чтобы выяснить причину столь странного внимания. И увидела, что
сзади я практически голая: при падении гвоздями от лестницы порвала
штаны и теперь сверкала голой исцарапанной попой.

243/218
Рассказал(а): Пинг-Мастер

Обнарyжил себя идиотом, a пoтoм дoлгo смеялся :))) Подруга подколола - прочти, что у меня в инфо написано, говорит! Если засмеешься, ты должен мне 100 монет! В тот день она зaрaбoтaлa около 1000 ))))
" пять зaкoнoв жизни:
1. ты не cможешь дoтронyтьcя языкoм до всeх cвoих зyбoв
2. вce идиоты, поcле прoчтeния вышecкaзaннoгo, пpoбyют этo на дeлe
3. пeрвый зaкон - мeлкaя лoжь
4. ceйчac ты yлыбаeшьcя, пoтoму чтo ты - идиoт
5. cкорo ты перешлёшь этo cooбщeниe дрyгoмy идиoтy
6. нa твоeм лицe до cих пop cияeт идиoтcкaя yлыбкa"
Вaт тaк я рaccтaлcя со 100 мoнeткaми, но настроение целый день было cyпер ;)

-289/382
Рассказал(а): Анатолий

Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с
булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то
автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в
руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом
поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши
пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом
возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.

609/382
Рассказал(а): Алан

История сия произошла в славном городе Зеленограде году эдак 2005-м.
Бомбил я тогда по ночам на своей старенькой "десятке" много и по
большому счету не очень удачно. Но не будем о грустном -начнем. Этого
высокого и стройного парня я заметил издалека, он бежал прямо по
проезжей части нелепо размахивая руками пытаясь тормознуть попутку.
Трусливо заблокировав двери и опустив правое стекло я остановился рядом с ним. Оказалось, что ни какой это не самоубийца и даже не маньяк, а просто ему ну ОЧЕНЬ срочно нужно отвезти тещу и тестя домой из травмопункта. Нет вопросов! Тесть оказался солидным, высоким и
интеллигентным мужчиной в отлично сшитом пальто и красивой меховой
шапке, теща под стать ему такая, знаете ли, жена декабриста. Она
заботливо придерживала мужа под ручку помогая ему сесть на заднее
сиденье. На правой ноге тестя-интеллигента(далее ТИ)красовался
свеженький гипс...
Читать дальше

872/467
Рассказал(а): Женя

1: стал папой теперь вижу больше беременных..
1: их правда стало больше или я стал обращать внимание?
2: внимание стал обращать
2: когда я был военным - замечал много военных
2: когда был ментом - кругом одни менты
1: ну да пожалуй...
2: а сейчас кругом одни п.д@расы
1: эээ... фигасе

244/220
Рассказал(а): П

Проходили мы как-то профосмотр в поликлиннике. Кабинет-лаборатория (там бирут кровь из пальчика) стоит очередь человек 10-15 кто мечтает кто читает. А надо заметить, что в начале очереди т.с. в конце коредора стоит стол на который надо ставить баночки с анализами. Картина маслом, выруливает кент с банкой и соответсвующим для анализов содержимым в ней и так вольяжно проходит к столику. Голос из очереди "Ты-бы банку то прикрыл, не на фуршете!"

250/220
Новые« ДалееНазад »
1933.. 1928.. 1688.. 1448.. 1208.. 968.. 728.. 488.. 248.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ