Смешные истории из жизни
Мушка
Как-то раз обедаем на работе. Зашел разговор про новую тогда услугу в одном из салонов - интимные стрижки. Сотрудник, который там постоянно стригся у знакомой рассказывает нам расценки и самые приколные модели:
- Ну фигурки разные, стразы, бантики... Есть такая прическа - Первоклассница, (на этих словах входит еще один член нашего коллектива), волосы разделяются пробором, заплетаются в косички и завязываются бантики.
Только что вошедший обращается ко мне:
- А что, тебе бы такая прическа подошла...
Читать дальше
Lyana
Вечер.
Я - с девушкой. Дома кроме нас никого нет.
Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка.
Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга.
Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но...
Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук.
Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения ("Да пошли они все нафих!!!"), отправляет меня открывать дверь.
Открываю...
Читать дальше
Archu
В нашем доме поселились… «замечательные» соседи.
Жалко только что прямо надо мной. Сегодня утром проснулся от того, что сверху ругались. Нет не так, сверху РУГАЛИСЬ! Там летала посуда, стукались об косяки двери, что-то гремело, и подвывало. Поскольку слышимость у нас просто чудная, удалось зафиксировать, сидя в толчке, часть диалога:
- Урод, б*я! Козел долбанный – верещал женский голосок в перерывах между швыряниями тяжелых предметов...
Читать дальше
ksushka
На днях смотрел выпуск новостей alez "Дорожный Патруль" по телевизору.
Репортаж был о том, как один бомж-алкаш, проходя мимо высотного дома, поймал падающего с шестого этажа грудного ребёнка. Каким макаром он умудрился совершить такой подвиг непонятно. Впрочем, как и то, как мать умудрилась уронить ребёнка с балкона шестого этажа. Но факт остаётся фактом...
Читать дальше
МАкс*
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?
Мушка
Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь...
Читать дальше
vasles
С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"? "
ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз...
Читать дальше
Машуня
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка…
Бух: Дайте ему трубку…
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
kadazkaja21091989
Торчу я давеча в военкомате... Жду своего вердикта (не подумайте ничего,
справку припер из универа) причем так удачно встал ожидать, что дверца
медкомиссии была у меня прямо под носом. В нашем военкомате (да наверное и везде) медкомиссия - это коридорчик со стульями и двери врачей, причем перегородки там видимо из ватмана, т. к. все что там происходит слышно даже в общем коридоре. Так вот работает в медкомиссии "замечательный"
терапевт...
Читать дальше
Оксана
Лет -надцать лет назад в Норильске наблюдал забавную картину. В то время снегоходов было мало, и один изобретатель приспособил на спину движок с пропеллером, типа как у Карлсона, только винты были побольше. Встал на лыжи, включил пропеллер и поехал.
Я видел финальную стадию этого трюка. Кулибин благополучно въехал в дом, руки у него оказались придавленными к стене и выключить двигатель он не мог...
Читать дальше