Смешные истории из жизни

Рассказал(а): Адам

На ребре монеты Английского фунта стерлингов прочитал надпись на латыни
- Nemo me impune lacessit (пер. с латинского: Никто не тронет меня
безнаказанно). Вот теперь думаю, куда прятаться....

92/106
Рассказал(а): Август

Очередная история про "Что, Где, Когда". Услышано по телевизору. Уверен, что правда.
Трое знатоков, Друзь, Двинятин и еще кто-то, кажется, Сиднев, точно не помню, сидели в летнем кафе, то есть за столиком на улице.
Вдруг к ним подходят двое африканцев, и спрашивают: Можно присесть?
Те отвечают: Да, конечно, а вы сами откуда?
Африканцы говорят: Вы, наверно, даже такой страны не знаете - Заир.
И вдруг Двинятин говорит: Почему же, мы знаем вашу страну, мы даже знаем как зовут вашего президента. И называет его имя, букв на 50, совершенно непроизносимое по-русски.
Я это имя, конечно, не знаю, и специально поискал в Интернете: Мобуту
Сесе Секо Куку Нгбенду ва за Банга. И это наверняка неполное имя. Он
тогда был их президентом, сейчас он уже умер.
Африканцы очень обрадовались, видать сильно уважали своего президента, и угостили знатоков коньяком...
Читать дальше

293/212
Рассказал(а): Андрей

Есть у меня друг Димон, который периодически попадает во всякие истории, на ровном месте, неровном, пешком, на машине, спящий, трезвый и т.д. Наш город - Асбест славится правда не асбестом, а постоянной грязью, одним книжным магазином и обилием виноводочных, плохими дорогами и скажем так: бдительными гаишниками - чел может гнать тачку с Дальнего Востока, а тормознут его обязательно на нашем посту. Впрочем, Родину не выбирают.
Короче как-то раз Димон отправился ночью на вокзал провожать батю. На
обратной дороге выяснилось, что бензина в баке практически нет, Димон
свернул на ближайшую заправку. Была летняя ночь, а точнее ее 2 часа, как назло началась сильнейшая гроза. Д выскочил к кассе, а там ему ФИГ - в грозу не заправляем! Покрутившись вокруг как собака в утренние часы у дверей, основательно промокнув, он побежал к машине и ... млин...двери заблокированы, чертова китайская противоугонка сработала как нельзя вовремя - ключ остался в замке зажигания "шахи"...
Читать дальше

491/296
Рассказал(а): Арнольд

Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со
станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в
вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка "божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес" причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери, машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона.....
Читать дальше

537/320
Рассказал(а): Алан

Собственно предыстория. Работаю я в рекламной отрасли на стороне
заказчика. И по своим должностным обязанностям выдаю задания подрядчикам
на подготовку и проведение рекламных акций в нашей сети магазинов. При
открытии торговых точек, чтобы стимулировать покупателей, мы выдаем
дополнительные подарки от суммы покупки. Одним из таких подарков
является медведь панда - мягкая игрушка.

А теперь собственно история.
Сижу сегодня на работе, дел по горло, постоянно отвлекают, пытаюсь
сосредоточится то на одном, то на другом. Ну и попутно пытаюсь
продиктовать текст листовки к акции с раздачей призов.
Записываю: отправить в магазин 92 м..... хотел написать "мягке игрушки", но потом меня отвлекли, пришла мысль что "мягких игрушки" долго, можно же просто написать "панды", ну и дописываю.... анды.
Так родилась листовка: Уважаемые покупатели! В нашем магазине во время проведения акции вы можете получить 92 манды.
Хорошо, хоть в печать отправить не успел.

205/181
Рассказал(а): Адриан

Вообще-то нам переводчики не нужны, сами обучены по-басурмански. А нужны они инженерам, которые рисуют свои бесконечные чертежи и схемы, а затем обсуждают их с зарубежными коллегами, не всегда владея чужим языком в достаточной мере. Но по необъяснимой прихоти административного отдела рабочие места переводчиков расположены не в бескрайних полях инжинирингового офиса, а в нашем бедламе. Ребята они компанейские, но уж очень разговорчивые. Пойдешь попить кофейку, размышляя о текущих проблемах, а кто-нибудь из них тут как тут, и непременно с очередным рассказом о курьезах синхронного перевода. А если свежих приколов не случается некоторое время, в ход идут истории из жизни, ибо молчать они не в состоянии. Иногда смешно, иногда просто интересно.
Один из переводчиков, ну пускай будет Саша, окончив иняз имени Мориса
Тореза, начал свою карьеру преподавателем французского где-то во
франкоговорящей Африке...
Читать дальше

125/134
Рассказал(а): Алена

Бывают приколы, которые продолжаются целую жизнь.
Моя двоюродная тетя уехала из родных краев 18-летней, выйдя замуж за
офицера. Дядя Вадим был (и есть) красавец-мужчина, высокий, сильный,
стройный. Всегда твердил, что очень любит детей и обожает принимать
гостей. И занес меня однажды черт (не иначе) в их город в командировку.
В первый вечер я в гостинице не осталась, а решила побыть у
гостеприимных родственников. Весь вечер мы разглядывали семейные
альбомы, где тетя Вера, дядя Вадим и их дети были запечатлены на
фотографиях то на лыжах, то на велосипедах, то играющими в бадминтон. На ужин подали сырую тертую морковку и орехи. На мой вопрос, а где сейчас их выросшие дети - Игорь и Эльвира, дядя Вадим захлопнул альбомы и ушел.
Ну, через некоторое время тетя уложила меня спать, дав укрыться только тонюсеньким одеяльцем. (На дворе октябрь, отопление еще не включено).
Побудка состоялась в 5 утра. Дядя Вадим в одних трусах, босиком, ледяной водой вымыл полы во всей квартире...
Читать дальше

247/177
Рассказал(а): Коля

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, с.ка, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

681/395
Рассказал(а): Боря

Еще одна из шуток IT персонала.

Взять купюру 500 - 1000 - 5000 рублей, какая найдется, чем больше -тем лучше. Если есть крупная купюра вечнозеленых президентов - еще лучше.
Еще нужен цветной принтер или ксерокс. Делаем копию. В натуральную
величину. С двух сторон. Особо сообразительные могут еще написать на
получившемся "образец". Чтобы если что, в фальшивомонетчестве не
обвинили. Но не очень заметно, а то не получится шутка. Далее вырезаем получившеся и идем в туалет. Там "купюру" мнем и используем место рулонной бумаги. Содеянное или бросаем в толчек, но не смываем, или рядом, на видном месте. И тихо прикидываемся ветошью.
Интересно наблюдать, как народ, побывав в кабинке, выходя из нее с
перекошенным лицом начинает яросно мыть руки. Чтобы лицо не было слишком счасливым и конфуза избежать, уже упомяналось про "образец".

PS Крайне не рекомендуется так шутить в тех туалетах, которые посещает Генеральный и иже с ним. Прицеденты, говорят уже бывали :)

269/216
Рассказал(а): Аркадий

Из корпоративного чата:

Саша: А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр. Всем привет!

376/228
Новые« ДалееНазад »
2010.. 2008.. 1758.. 1508.. 1258.. 1008.. 758.. 508.. 258.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ