Смешные истории из жизни
umidjon83
Едем на дачу. По дороге покупаю уголь для шашлыка. Спрашиваю: - А средство для разжигания углей есть? Узбекский продавец отрицательно мотает головой: - Нету, дорогой. Вдруг замечаю на импровизированном прилавке маленькие пакетики, на которых написано «Средство для розжига древесных углей» с картинкой в виде нарисованных брикетиков.
– А это что? - недоумеваю я, показывая на пакетики. – Это не то, не то, не покупай, дорогой, пожалуйста – опять причитает продавец...
Читать дальше
александра
Вчера очень поздним вечером в центре Москвы на переходе я ждал зеленый свет. Он зажегся и не дал проскочить большому грузовику с планшеткой "СНЕГ" у лобового стекла. Весь народ вдруг, пересмеиваясь, замешкался... пытаясь понять, что сейчас везет грузовик. Один мужичек хмыкнул: Ну вот за снегом в Москву приехали - ан - нету - у Турции будем скоро закупать!
*****
Двое ребят 7-8 лет ожидают очереди в парикмахерской. Один играется маленьким танком...
Читать дальше
диджина
Мать с маленькой дочкой в маршрутке. Девочка смотрит в окно. На обочине амечает одинокую np0cтитyтку. Спрашивает у матери:
- Мама, что эта тетя делает тут одна на дороге?
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждёт своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель всё это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит np0cтитyтка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами...
Читать дальше
Archu
Дело было в перестроечные годы, когда в магазинах и аптеках шаром покати... У моего любимого выскочил фурункул чуть ниже того места, откуда ноги растут. Мучался человек - жуть: ни сесть, ни ходить, джинсы и то носить тяжко было. Как-то спрашивает меня, нет ли в доме тетрациклиновой мази? Точно помню, что где-то в аптечке валяется тюбик столетней давности, но не вредить же любимому негодным медикаментом, поэтому и сказала, что нету... Мается мой дорогой неделю, вторую...
Читать дальше
Алекса
Договор совместной жизни..
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом:
муж - 50%
жена - 50% + 1 противный голос.
3...
Читать дальше
staca_masa
Работаю я в одной фирме в Соединенных Штатах. Наш отдел недавно переехал на другой этаж, где все новенькое, с иголочки, современное. В том числе и сантехника. Все краны в туалете с сенсорами. Руки подставил - вода льется, убрал - перестает. Красота. Тем временем, губернатор нашего штата Нью-Джерси объявил о мерах экономии воды в связи с имеющей место засухой. Через пару недель в туалете появилась аккуратная табличка: "Помыв руки, выключите воду".
Солнышко
Вчера вышел случай: Зашёл я к другу, живет он на 8м этаже. В подъезде меняют лифт. Зная об этом иду пешком. Поднялся, зашел, погостил и пошел домой. Выйдя из квартиры я успешно забыл, что лифта в шахте нет...
Долблю по кнопке вызова. Двери открываются! В шахте на стропе висит мужик, смотрит на меня и спрашивает:
- "Вам куда?"
На пять минут я отъехал..
Олеся
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.
Ветер
Тут менеджер банка рассказывал приятелю:
- Проценты по кредитам на самом деле очень высокие, доходят до 70, а
иногда до 80 процентов. Но люди узнают об этом, лишь начав гасить
кредит. Я ведь, до того как устроился в банк, - оглядывая толстые
пуленепробиваемые стекла в операционном зале, - думал, что вся эта
защита сделана от грабителей.
sergei
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку...
Читать дальше