Смешные истории из жизни
Танюшка
Сел в маршрутку.После работы еду домой.Тут перед самым отправлением заходят два "угашенных" мужика и заняли два места позади меня.Маршрутка отправилась...Они начинают о чем то спорить не "нетрезвом" языке и вдруг один говорит:
- Коля ты идиот или ты издеваешься?!
А другой ему удивленно:
- Я не издеваюсь...
И тут по маршрутке начали проносится "смешечки"...
НУ ВЫ ПОНЯЛИ СМЫСЛ...??
makedoniya
Прочитал как-то в инете жалобу какого-то парня, всю не помню, но история заканчивалась фразой:
"Мужики, не покупайте своим теткам большие, мягкие игрушки, эти волосатые твари будут спать между вами", посмеялся и забыл.
Недавно, на нашу годовщину, подарил своей большого, лохматого медведя...
МУЖИКИ, НЕ ПОКУПАЙТЕ СВОИМ ТЕТКАМ БОЛЬШИЕ,МЯГКИЕ ИГРУШКИ,ЭТИ ВОЛОСАТЫЕ ТВАРИ БУДУТ СПАТЬ МЕЖДУ ВАМИ!!!
Atlantida
Как я прикольнулся на работе.
Действующие лица: Пустая фанерная коробка (небольшая), кирпич, томатный соус (Чумак)(он очень красный), я, лестница, мой коллега (No name).
Беру кирпич, заскочевываю его в коробку, набираю в рот кетчуп, сталкиваю коробку с лестницы, ведущую на склад (15 ступенек). Грохот!!! Подбегаю к железной двери склада и сильно в нею бью ногой… Быстро приоткрываю дверь, и ложусь лицом вверх, в безобразной позе...
Читать дальше
Ledi
Слышал про такой случай. Перед Олимпиадой, вроде в Лос-Анжелесе (точно не помню), на так называемой "олимпийской неделе", в соревнованиях по метанию копья один из спортсменов без разговоров занял первое место, применив необычную технику: не разбегался с замахом, держа копье в руке в положении "над плечом", а, наоборот, стоял на месте и, ухватив копье за концевую часть, раскручивал его над головой (как барон Пампа - меч в трактирной потасовке) и потом - бросал...
Читать дальше
onaoksana
Когда жил в общаге университета, розыгрыши процветали всевозможные и ежедневно. Забегает как-то сосед и предлагает спорить на рубль (советских денег), что мы не сможем разбить сковородкой его наручные часы, которые он положит на пол. После коротких уточнений спор заключается. Умник снимает свои часы и кладёт в самый угол комнаты, в стык плинтусов.
В этом была его хохма, типа сковородка туда не залезет. Тут мы достаем с полки уникальное изделие - квадратную сковородку.....
Читать дальше
mishel
Она:
- Я просила тебя положить мне на мобилу сто рублей. Вчера пришло подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он:
- Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто
UU
Ведущий одной из автомобибильных ТВ-программ, заканчивая очередную передачу, выдал следующий перл: "Надеюсь, вы не зря провели ПОСЛЕДНИЕ 25 минут своей жизни с нами" - и по-доброму улыбнулся...
Шерочка
История произошла в подмосковном городе N. Однажды звонит в милицию дед, живущий на окраине города. Они с женой собирались съездить в Питер, но из-за неудачных обстоятельств опоздали на поезд и посему вечером вернулись домой. В погребе, в простой банке, у них хранилась некая сумма денег "на черный день"...
Читать дальше
aksash
Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой детсад. Ну, там типа спецметодики, то сё. Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь. Цены совсем не детские. Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану всего 4 годика… Не возьмут. Жена пошла на разведку.
Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри выглядит. Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы что-то строит...
Читать дальше
Leveya
Кульминацию маркетинга наблюдал в хот-дог палатке. Приступ голода направил меня за хот-догом к обычной с виду палатке, которых десятки у каждой станции метрополитена. Стою в небольшой очереди. Продавщица, когда подходит время до расчета суммы покупки, шокирует каждого покупателя фразой: «У вас есть наша дисконтная карта?».
Реакция нормального человека выпученные глаза и ответ «Нет». Здравомыслящему человеку не приходит на ум, что можно купить чебурек или хотдог, применяя дисконтную карту...
Читать дальше