Смешные истории из жизни

Рассказал(а):
ORION

Проживал я в году так 95 в одном небольшом донбасском городке. Работал "коммерсантом" в крупной по тамошним меркам фирме.

Занимались мы всеми возможными видами деятельности: и строительство, и ценные бумаги, и торговля… Вот какая история произошла с моим коллегой. Поехал он на славный полуостров Крым заключать договора на поставку вин. Далее рассказываю от первого лица. Захожу я к зам. директора по сбыту одного из многочисленных винзаводов в 10 часов утра. Кабинетик у него простой, но просторный. Под одной стенкой стоят два стола, на которых стоят кувшинчики с наклеенными бумажками с написанными от руки названиями вин. Типа мини дегустационный зал. Сам хозяин кабинета сидит за своим столом с довольно мутным взором. Налицо состояние глубочайшего похмельного синдрома. И скорее всего усугубленного с утра. Ну, я бодренько начинаю излагать суть вопроса. Он морщится, машет рукой, мол подожди...
Читать дальше

45/36
Рассказал(а):
oskolok94

Один знакомый (пусть будет Вася) повредил себе руку в одном пикантном заведении - короче, упал с лестницы в бане. Вид руки просто жуткий, хотя вроде симптомов перелома нет.

А тут еще и католическое рождество. Ну, на следующий день (25 дек.) все хорошенько наxpеначились, и одна сердобольная особа говорит:
- Вась, ты к врачу сходи, рентген сделай!
- Да ты чо, с ума сошла?! Я и так нахерачился, а тут еще и рентген! Излучение! Здоровье БЕРЕЧЬ надо!
Р. S. здоровье действительно беречь надо.

25/22
Рассказал(а):
ИСкандер

Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду микрик. Вся такая деловая. Костюмчик, каблучки. Вообщем, девочка-припевочка, гордость школы и пр. Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида.

Мысленно собираюсь, чтобы произнести очередное "нет" на просьбу о деньгах. Ведь явно будет просить на опохмел! После десятиминутного кружения, он, наконец, решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать отпор попрошайке, и тут…...
- Девушка, а вы не хотите опохмелиться?

57/36
Рассказал(а):
Маринча

Зима. Питер. Почти ночь. Мороз страшный. Людей на улицах практически нет. В общем, полный Блок. Бегу я, хрупкая девятнадцатилетняя девочка в большооооой шубе, до дома примерно метров 150, но бежать нужно через темный двор...

Длинная-длинная бетонная стена стройплощадки... Перед ней враскорячку два тела, одно чуть поувереннее. Оба такие пьяные, что на морозе алкогольный шмон сохраняется. Я, ясно, темп замедляю, осторожничаю, проскальзываю мимо и слышу...
- ХУДАААААААААА ТЫЫЫЫЫЫЫЫ МЕНЯАААААА ПРИВЕЕЕЕЕЕЛ?!
- говорит одно тело другому..., - ?! @?! @@@@@@, Василий, мать-перемать... Они ползли вдоль стены долго и искали в ней, как я поняла, проход. Ну, стена круговая, ничего им в ближайшие 500 метров не светит... Стоящее не коленках и именуемое Василием поднимает голову и читает на этой стене то, что уже увидело другое тело и что явно написано веселой рукой соседа-фаната:
- ЗИМОВЬЕ... ЗВЕРЕЙ... @б твою мааааать...

26/20
Рассказал(а):
Миронова

Занимались мы одно время музыкой - на гитарках, на барабанчиках - в одном техникуме... И однажды собралась настолько теплая компания, что без пива, ну, никак! Нашелся спонсор, взял себе помощника и пошел в ларек.

Возвращаются... С ящиком пiва... А на входе, как положено, бабулька сидит. Достаточно вредная, надо сказать, а ссориться с ней, ну, никак нельзя - последствия могут быть. И вот этот божий одуванчик спрашивает у гонцов:"Что это, мол, у вас в коробке, добры молодцы, а?". И с подозрением щурится. Потому как о пьянках в актовом зале, где мы обитали, администрация догадывалась, но не более. Происходит коротенький диалог:
- А... э... м-м-м... Усилитель!
- А чегой-то он звенит?
- А... ну-у-у... э... так он же ЛАМПОВЫЙ!!!
Крики восторга, овации... Вот так!

46/30
Рассказал(а):
SakuraMi

Дело это было году в 94. Мы с моим однокласником отдыхали в Ялте. Студенчество одним словом отдыхает. День проходит одинаково - похмельное позднее пробуждение - поход на море, которое хорошо оттягивает - вечером бутылка водки для разгона и потом ночь удовольствий, девушки, вино, дискотека.

Как-то валяясь на пляже, случайно познакомились с земляком из Москвы. Звали его Руслан, или как он просто представился - "Руслик". Был он человеком денежным, не новый русский, а где-то рядом. Была у него в Москве сеть коммерческих палаток. Так вот, Руслик предложил нам: давайте, говорит, мужики на славную гору Ай-Петри поедем. Мы ему:
- Руслик, все ночь гудим, а утром рано на автобус лень вставать.
Он нам:
- Г@вн0 вопрос, братишки, я тут машину напрокат взял.
Ну, машина так машина. И вот на следующий день едем на Ай-Петри. А надо сказать, что Руслик не пил. Траву курил, а пить не пил. Приехали на Ай-Петри, то да се. Мы с Вовчиком (дружбан мой) сразу в кафе, шашлычки, водочка, вино...
Читать дальше

34/26
Рассказал(а):
Я

Один мурманский немолодой переводчик в совковские времена работал на совещании по обмену опытом между рыбоводческими хозяйствами СССР и Финляндии.

Работали долго, а старикашка любил выпить, а так как все в течение дня принимали хорошо, до начала банкета он успел набраться достаточно. Выходит представитель финской делегации с приветственной речью и говорит с приятным акцентом, но на русском языке:
- Дорогие товарищи!
Переводчик, еле держась за микрофон, переводит:
- Друзья рыбаки!!!

36/28
Рассказал(а):
Ленусик

Очень часто мы слышим рассказы о том, как после определенной дозы выпитого голова работает, а тело уже не слушается. Вечеринка. После 3-5 рюмок и застольной беседы выходим покурить на балкон.

Который раз уже выходили - не помню. Только очередной раз переступая порог балкона, наш товарищ теряет равновесие, падает на спину и так лежит. Все, кто стоял рядом, протягивают к нему руки, чтобы он схватился за них и поднялся. Но он отвергает нашу помощь и выдает:
- Подождите, дайте осознать, что я упал...
Теперь фраза Подождите, дайте осознать... " очень часто нами употребляется в сходных ситуациях.

17/17
Рассказал(а):
Pretty777

Женился я два года назад на американке. Перед свадьбой, как положено, организован был "мальчишник". Гуляли до утра я, два американца и перуанец. Жрали все, что горит, но больше налегали на текилу и пиво (а что, и тут тоже ершом не брезгуют).

Хорошенько укушались. Где-то в два часа утра занесло нас в стрип-бар. Сидим, на сиськи-письки глазеем, доллары в щели опускаем. Перуанец наконец не выдержал, за что-то там неположенное ухватился, тут стриптизерша ему как залепит по физии! Смотрю - охрана на место происшествия спешит. Короче, вытолкали нас наружу, вечеринка закончилась. Едем домой (в гостиницу), причем, я волоку на себе укушавшегося в дупель Питера. О Питере надо замолвить отдельно: это настоящий джентльмен. Слова худого не скажет, а если его что-то злит, то он, не меняясь в лице и тоне, доводит до ума разозлившего его свою точку зрения. Короче, доволок я его до номера, где отсыпалась перед моей свадьбой его подруга. Дверь за ним закрылась...
Читать дальше

22/24
Рассказал(а):
бобр

У сына шатается молочный зуб. Малый в крик:
В больницу не пойду, хоть режьте вдоль и поперёк.

Слёзы, сопли, нервы всё, как обычно. Сошлись на варианте пойдём в больницу, доктор посмотрит и ничего делать не будет, а за это он получит всё, что выберет себе в магазине. Я уже почти и сам поверил.

Заходим к врачу, он остаётся у доктора, а меня посылают платить «спонсорскую помощь». Прихожу и вижу: сидит мой сынуля с ватой во рту и глазами меня просто четвертует.

Оказывается, ему вырвали ДВА зуба!!! Всю дорогу домой шли молча, он молча ткнул мне в направлении рынка, молча подошёл к прилавку, взял самую дорогую машину, развернулся и ушёл. Видели бы вы глаза продавщицы.

61/43
Новые« ДалееНазад »
2070.. 2068.. 1682.. 1296.. 910.. 525 524 523 522 521 520 519.. 517.. 388.. 259.. 130.. 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ