Смешные истории из жизни
Из серии - "претендент на премию Дарвина". Работали как-то в метро два электрика - старый и молодой. И был у них мощный такой рубильник, включать который полагалось только стоя в резиновых сапогах на резиновом коврике в резиновых перчатках.
Так вот, нагло игнорируя все требования инструкций, старый электрик поступал так - подходил к рубильнику, поджимал одну ногу и, стоя на одной ноге, спокойно включал его безо всякой резиновой защиты...
Читать дальше
Более десятка лет назад, перед самым дембелем, ваш покорный слуга оказался участником весьма забавного и зело поучительного действа. Одним прекрасным утром бойцы разведроты обнаружили возле бокса (иначе говоря, гаража) нашего подразделения неизвестно откуда взявшийся бронетранспортер.
БТР-60 не имел ни аккумуляторных батарей, ни опознавательных знаков. Исполняя приказание ротного, мы дружно и весело откатили бронемашину к боксу мотострелков...
Читать дальше
Вот такую историю поведала мне мать. В юности своей плавали они на плоту большом, надувном, да еще с палаткой встроенной и с мотором, по реке Клязьме, что через всю Мос. область протекает.
Плывут они не спеша на моторчике вверх по реке, а навстречу мужики в лодке. Ну, все кто на плоту сидят занимаются своими делами: кто-то что-то делает, кто-то еще что-то, в общем заняты все. А у матери на лице тряпичная маска (лицо у нее обгорает быстро)...
Читать дальше
Давно это было... Заехал я тогда к девушке наладить пару программ на компе. Она мне говорит:
- Слушай, у меня что-то центр хрипит (в смысле музыкальный)... не посмотришь?..
Я отвечаю:
- Тащи водку или спирт, головку протереть надо. Она приносит, протер, все уже замечательно, сидим играем. Заходит ее отец со своим двоюродным братом, говорит:
- Это типа детской что-то...
И тут его взгляд останавливается на водочке... Братец смотрит на меня, на водку, потом снова на меня, снова на водку и т. д...
Читать дальше
Раз дошло дело до историй родителей, то поделюсь воспоминаниями своего отца. Он в 50-х годах служил в авиации стрелком-радистом. На очередные стрельбы, демонстрирующие повышенную готовность... и. т.п. прибывает проверяющий сверху.
А система была такая: самолет тянет агромадный конус, обтянутый тканью, а снаряды у каждого экипажа с красителем своего цвета. После стрельб считают дырки и лучших премируют, а худших соответственно е##ть...
Читать дальше
В нашем городе в Ленпарке есть, кроме прочих, статуя льва. На Пасху кто-то "пошутил" и выкрасил льву одно яйцо синей, другое красной краской. Юмористы, блин.
Две реальные истории из жизни одного хорошего человека и хорошего артиста. Поехал N. со своим коллективом на концерт куда-то на север Белоруссии (из Минска). И вот едут они мимо озера Нарочь.
За 150 километров, что отделяют Минск от этого славного курорта, запасы спиртного были, в основном, истреблены, а погода - ну, прямо как сегодня, а сегодня у меня за окном +28 по Цельсию. Естественно, возникло желание остановиться и освежиться. Вышли они, стало быть, из автобуса, N...
Читать дальше
Приезжает давеча в Хельсинки аспирант из Питера, по-английски говорит вполне сносно, а вот по-фински - ни бельмеса. И вот на второй день егойного пребывания на Финляндщине едет он на автобусе из общежития в центр города.
Я тоже еду. И наблюдаю следующую быстротечную, но живописную сцену. Наш аспирант по незнанию садится рядом с местным шизофреником - здоровым верзилой под 2 метра ростом. Последний любит задирать всех, находящихся в пространстве порядка 1 метра вокруг него...
Читать дальше
Прихожу в библиотеку сменить запас чтива за едой и не нахожу своей знакомой библиотекарши на обычном месте.
- А где Галина Николаевна?
- Она пошла в цеха.
Наличие подпольных цехов в библиотеке меня поразило колоссально! Неужели запрещенную литературу печатают, или другим способом подрабатывают? Довели бюджетников, думаю...
- В какие-такие еще цеха? В литейные что ли?
- Це-Ха - это центральное хранилище.
Ну, вот... А так интересно всё начиналось.
Был такой анекдот про боксера, мол у боксера берут интервью и спрашивают:
- Что вы будете делать, если в подъезде вам встретится хулиган?
Он отвечает:
- Я его с левой...
- Ну, а если два хулигана?
- Ну, я одного с левой, другого с правой...
- Ну, а три хулигана?
- Ну, я одного с левой, другого с правой...
Пауза...
- Ну, а третьего-то?
- А третьего у меня день рождения!
Рассказала эту шутку моя подруга своему мужу, бывшему боксеру, говорит:
- Мне сегодня анекдот рассказали прям про тебя.....
Читать дальше