Смешные истории из жизни

Рассказал(а):
KissMeMyLove

Начало 90-х. Многие события тех времен теперь кажутся полной дикостью, но это факт - в Москве мыло было дефицитом. Молодой специалист (МС) был направлен в командировку на строго засекреченный завод в маленький поселок в Белоруссии. А надо отметить, что все подобные заводы, несмотря на свой профиль, дополнительно выпускали отходы, именуемые товарами народного потребления. Дабы не обижать гостеприимных заводчан, ограничусь общим описанием их продукции - коробки внушительных габаритов и приличного веса. МС получил задание привезти в качестве сувениров для своего руководства посильное кол-во этих изделий. Оценив собственные возможности (штук 6 - легко), МС отправился в местный хоз.маг за веревкой.
И о чудо! На витрине спокойно лежало импортное мыло всего по одному
рублю!
- Мне веревку и 10 кусков мыла, - с замиранием сердца произнес МС.
- Вам точно 10? - заинтересовалась продавщица, странно поглядывая
на МС.
- А что, нельзя? - с вызовом ответил МС...
Читать дальше

295/201
Рассказал(а):
Аскер

У моего товарища однажды спросили: "Может ли быть дружба между
мужчиной и женщиной?", на что он не задумываясь ответил: "Нет! -
Друзей не ебут!!!"

369/245
Рассказал(а):
galina

Вот еще история из моей насыщенной историями жизни. Так как работаю в здравоохранении, часто наблюдаю различные смешные сценки из жизни.
В поликлинике обеденный перерыв. Я стою разговариваю с медрегистратором.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит солдатик в форме(С) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач (В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
С (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
С (тихонько):
- Ну... эта... х%й болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не х%й, а член, а как болит?
М (еще тише):
- Ну... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!

390/241
Рассказал(а):
natashka

История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый, хоть и не надолго, мог побыть миллионером.
На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка (между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг – Доктор. Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у доктора был джип. Наш джип оказался Нивой, – но по тем временам настоящих внедорожников еще не видывали. Доктор был человеком обстоятельным и состоятельным, т.к. работал частным гинекологом (из каждой п…ды червонец достаю!) и приобрел Охотничю собаку, теперь уже не помню какой породы. Собака тоже ехала на охоту в первый раз.
В те времена многое уже стало можно. Мишка, например, купил газовый пистолет, а Зять духовое ружье. Все это было решено опробовать на Охоте.
- Ладно, духовушку можно проверить на воробьях, а газовиком утку вряд-ли возьмешь, подкалывал я Мишку.
- Мишка задумался, а потом внимательно посмотрел на Зятя...
Читать дальше

311/232
Рассказал(а): Оленька

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Ответ: "Житомир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"

430/254
Рассказал(а):
don_DUMP

Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа с нами поровнялся скутер с двумя подростками.
Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА
НИКОГДА не поеду!!!"
Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...

288/193
Рассказал(а):
Lapochka

Подходит ко мне в пятницу часа в три сотрудник, просит отпустить
пораньше. Говорит, жена, мол, забыла ключ, не может попасть домой.
Ну, говорю, дело понятное, иди, конечно!
Сотрудник убегает на кухню, срочно разогревает обед, приготовленный
женой, и начинает его быстро уплетать.
На мой немой вопрос следует такая фраза: "Если я на 10 минут опоздаю -это ничего, скажу - начальник задержал. А если я обед не съем - вот
тогда мне точно дома влетит!!!"

229/142
Рассказал(а):
Художник

Итак, лифт.
Это не тот лифт, который в подъезде. Это большой, грузовой лифт на
заводе, грузоподъемность 3 тонны, не новый но вполне еще ничего,
работоспособный.
Сломался.
Ну, ничего, починим! После примерно месяца мучений в поиске нужной
запчасти для хитромудрого редуктора и мегабайтов мата грузчиков,
вынужденных таскать все в этот цех с другого лифта на противоположном
конце длинного корпуса, настал, наконец, Праздник Запуска Лифта после
ремонта! Больше всех радовался Главный Инженер! Ведь это он нашел
дефицитную Запчасть! Правда, если бы этот старый пердун умел
пользоваться Интернетом, все заняло бы от силы дня три. Но это не важно.
Лично Генеральный Директор принимать работу будет! "Я, говорит, лично
сам проеду на нем с первого этажа на пятый, и чтобы у меня все как...!!!
Ну ты понял!"
Толпа причастных к ремонту скопилась на пятом этаже, ждали Генерального, как Гагарина из полета!
Внутри ехал Сам.
Двери лифта двойные...
Читать дальше

97/90
Рассказал(а):
Ксюшка

Новости на меил.ру:
-В России хотят ввести госномера для велосипедов
-В России сожгли здание ГИБДД

Суровые у нас велосипедисты...

245/150
Рассказал(а):
Ленусик

Dophin (14:52:28 24/07/2008)
светк

Светуличка (14:52:39 24/07/2008)
оу

Dophin (14:52:40 24/07/2008)
ты мне нужна как женщна

Светуличка (14:52:57 24/07/2008)
я согласна

Dophin (14:53:11 24/07/2008)
скок стоят макароны?

197/139
Новые« ДалееНазад »
1988.. 1986.. 1739.. 1492.. 1245.. 998.. 751.. 504.. 257.. 11 10 9 8 7 6 5 4 3.. 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ