Смешные истории из жизни

Рассказал(а):
Незабудка

- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...

128/114
Рассказал(а):
Заирка

Всё началось с того, что во всячине было размещено объявление следующего содержания:

Прислал Сергей:
Уважаемый администратор сайта!
Прошу Вас и весь рунет помочь мне.
У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить:
Все пользователи рунета наберут номер (499) 618-27-83 (только москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь.
Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.

С уважением Сергей.

На следующий день прислали запись одного из звонков в Нагатинский ЗАГС:
record.mp3 [797.14 Kb] (cкачиваний: 19)

А в субботу, 17 марта, возле Нагатинского ЗАГСа был устроен флешмоб.

Открыли официальный сайт Сергея...
Читать дальше

596/415
Рассказал(а):
Блондиночка

Этот случай произошел в те далекие времена, когда водка была еще по 5.40, бензин хоть кружками черпай, а секса не было и в помине, но не об этом дело. Короче, дело было в славном СССР-е. В богатой нефтью республике Казахстан было одно нефтедобывающее предприятие, которое стояло прямо в степи, и на сколько хватало взгляда, и еще дальше удобств и цивилизации видно не было. Только одинокие аборигены которым и солнце не страшно, и все по барабану. Единственное на всю округу удобство - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Т.е. если приспичит двоим, то уже проблема, либо на голову лезть первому, либо пробкой забивай отверстие себе. Лето. Жара 35 - 40 градусов.
По закону "Подлости", который как известно, единственный закон, который безотказно действует, был на этом предприятии один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал (почему гинеколог? Потому что постоянно лез туда, куда не просят)...
Читать дальше

389/224
Рассказал(а):
Олёна

Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется группка "наших" человек в сорок. Самолёт маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой.
Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают.
Местная публика оглядывает всё это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают?
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума...
Багаж паковали два раза.

294/166
Рассказал(а):
светличёк

В Иpкyтcке, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел.
Задpаили люки. А тyт взлет дали.
Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной...
Читать дальше

523/287
Рассказал(а):
Агнесса

Все мы встречались на улице, или в подъездах с «истинно верующими» людьми, обладающих горящим взглядом (за которым неизвестно что скрывается, то ли вера, то ли желание затянуть еще кого-то), вечно таскающих купы всякой литературы и листовок, смысл которой сводится к одному – поверь и тебе станет хорошо. Они встречаются везде в транспорте, на улице, приходят к тебе домой и все с одной целью – рассказать, как ты много потерял, оттого, что до сих пор не с ними. Спорить или вступать с ними в дискуссию бесполезно, ибо мгновенно ты будешь завален набором всевозможных фактов почерпнутых из нового и старого завета одновременно, и ты еще долго будешь разгреб@ть что тебе сказали, пока тебе в край офанаревшему от такого объема информации уже вкладывают в руки какие-то брошюрки, книжечки, пригласительные прийти на встречу и ты уже совсем перестаешь что либо соображать.
Недавно, стою под душем, денек выдался жарким, так почему же не ополоснуться под приятной влагой. Звонок в дверь...
Читать дальше

168/121
Рассказал(а):
Fray

Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис - все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко - немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится
тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано - сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет.
В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда...
Читать дальше

415/242
Рассказал(а):
Светолана

Я "сижу" в "Одноклассниках", а Юдит в Facebook.
Там тоже есть форумы, группы и т. д..
Юдит и такие же подростки, как и она (рождённые в Израиле в
русскоязычных семьях или приехавшие в страну несколько лет тому назад) создали группу "Ты русский, если...."

Юдит мне со смехом пересказывает то, что там пишут.
Ей это дико смешно, а мне и смешно и грустно.
Потому, что всё это - правда.

Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.

Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.

В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.

Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.

Если твоя мама учительница или врач.

Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.

Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот
же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец...
Читать дальше

62/155
Рассказал(а):
татька

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

343/212
Рассказал(а):
Natali

Cancer > Хуясе ты отожгла утром!!!
Katerina > Чего случилось?
Cancer > Ты зачем в коридоре у меня наложила?
Katerina > Чего я сделала? О_О
Cancer > Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее.
Katerina > Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!!
Cancer > Ээээээ... А фигли она в виде какашки была? о_О
Katerina > Ты придурак!!!
Cancer > А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!!
Katerina > Ну ты даешь!!!
Cancer > Б.яяяяяяяяя... я ее 20 минут в унитазе смывал, она с.ка всплывала все время... я ее шваброй утолкал...
Katerina > Ржунемагу!!!

327/210
Новые« ДалееНазад »
1856.. 1851.. 1621.. 1391.. 1161.. 931.. 701.. 471.. 241.. 12 11 10 9 8 7 6 5 4.. 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ