Смешные истории из жизни
МалиНа
Будучи в интересном положении, ужасно захотела кислых яблок. Прихожу на рынок, указываю на понравившиеся, спрашиваю:
— Яблоки сладкие?
— Да, очень.
— Да нет, мне кисленьких хочется
— А, ну вообще они кисловаты.
Покупала в магазине чёрный хлеб для котлет, по совету мамы — несвежий. Спрашиваю:
— Хлеб свежий?
— Да, отличный!
— Мне бы для котлет почерствее.
— А, ну вообще его ещё позавчера привезли.
поэтесса
Есть у нас в городе улица Возрождения. Один мой знакомый (иногородний) ехал к нам в гости. По пути решил купить подарок. И на остановке, на этой улице вышел из автобуса. Прошелся по магазинам... и понял, что потерялся. Звонит... сестре моей:
- Я потерялся.
Сестра:
- Посмотри вокруг на домах таблички - скажи какая улица?
Он, табличку увидел, мельком прочитав название улицы говорит:
- Улица Вожделения...
Пару секунд мы все молчали... Потом долго смеялись.....
Читать дальше
Aleksa__1
Готовились отмечать ДР. Девушка на стол накрывает, а мне как говорится «прижало подумать». Тут звонок в дверь, девушка открыла, заходят брат с супругой. Я подрываюсь с толчка, наклоняюсь за штанами и с размаху приложился лбом к двери. Дверь от удара открывается, я дёргаюсь за дверной ручкой чтоб её закрыть, путаюсь в спущенных штанах, спотыкаюсь об порог и с голой жопой выпадаю в коридор.
И тут все хором "С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ!!!" и ржач.
Встретил гостей...
guanna
Спалился.. Найдя у папы в бардачке машины конверт с "чем-то", спрашиваю:
- Что это?
- Трава.
Затем нюхаю и отвечаю:
- Бутор какой-то.
…И только глядя на отца понимаю, что это "Газонная трава".
ЗЫ. Папа после этого долго молчал. Думал.
Только что с девками в отделе кадров уржались:
"Директору ООО "____"
такого-то
заявление
Прошу предоставить мне ежегодный оплачиваемый отпуск на 14 суток"
Виза директора: "Разрешаю. С заключением под стражу"
vnovosad92
Мы, десятилетние мальчишки, слоняемся по двору. Рядом достраивается девятиэтажка, на этой стройке мы очень любили лазить. Вдруг со стороны этой самой стройки через весь двор чешет пацан и громко вопит:
- Вовка упаааал!!! С восьмого этажааааа!!! С восьмого этажааааа!!!!!!
Бабульки и дедульки на лавках хватаются за сердце, прохожие оборачиваются, в открытых окнах появляются испуганные мамашки всех местных Вовок. Пацан подбегает к нам:
- Вовка упал! С восьмого этажа! На седьмой!
P.S...
Читать дальше
Мартышка
Один мой знакомый вычитал объявление о найме на работу экскаваторщика с зарплатой в 40 000 рублей. Пришёл на собеседование. Первым же делом руководитель поинтересовался: «Спиртное употребляете?»
Мой знакомый не пьёт вообще — так и ответил. Моментальная реакция: «Извините, вы нам не подходите». Знакомый попытался выяснить, почему. Руководитель разоткровенничался:
— Ты не пьёшь, будешь пахать без «залётов», и в конце месяца с переработками тебе надо будет полтинник заплатить...
Читать дальше
Aina
Дело было в тыщу девятьсот затёртом году. Угораздило меня участвовать в перевозке домашнего скарба по случаю переезда людей из г. Нефтекамск в г. Октябрьский (Башкирия). Машина была - полуубитая ИФА-самосвал! Загружена она была прилично, но так как это был дизель - ехала вполне терпимо - километров 50-60 в час.
Посреди нашего маршрута в движке оторвало клапан в одном цилиндре (!)...
Читать дальше
Волинянка
Зачет по физкультуре входил в обязательные оценки для получения диплома в МВТУ им. Баумана. Сначала я ходил в горнолыжную секцию. Все лето и осень на бывших Ленинских горах бегали и кувыркались со склонов. Когда выпал снег, один раз съехал с трамплина, после чего коллекционные лыжи моей старшей сестры сп%зили с концами.
Что делать? Хулиган Юрка Ожиганов предложил пойти к Шульцу. Мне было уже все равно, и я пошел...
Читать дальше
Капитошка
О вреде курения…
Работал я в одной телефонной компании, начальником абон.отдела. В один прекрасный день, заходит абонент, дедушка. По внешнему виду – участник ВОВ. По удостоверению – тоже. Порешали все его «телефонные проблемы». Удовлетворенный абонент вышел на улицу – остановился перекурить. Я за компанию – подышать воздухом (не курю вообще).
Сразу обратил внимание на дедовы покуренные руки, особенно - на желтые ногти. Дедушка достал свой «термоядерный» «Беломор» и с наслаждением закурил...
Читать дальше