Смешные истории из жизни
Lola
Хозяин объявил, что у нас важное мероприятие – открытие сезона летней рыбалки. Я – одно из главных действующих лиц. Мне полагается часть улова. Хозяйка предложила купить на всякий случай рыбу по дороге. Хозяин отверг предложение, как оскорбительное.
Хозяин долго играется с огромным количеством каких-то блестящих штучек, но мне их трогать, а тем более играть с ними категорически запретил...
Читать дальше
Fray
Есть у меня знакомый фанат Apple, купил он себе iPhone 3G. Поехал в вояж на машине, не за рулем, перевернулся на крышу. Из людей никто особо не пострадал, но вот сам айфон... Он утонул в луже, натекшей в крышу перевернутого автомобиля, в луже яблочного сока. Как говорится, яблочко от яблони... =)
Пономарёв
Стою в очереди в аптеке. Подходит очередь парнишки. Дохляк, рост метр с кепкой. Просит пp#zeрв@тивы. Поняв, что сказал это довольно громко, оглядывается.
А за ним стоит девчонка - модель с плюсом! Смотрит на него сверху вниз и улыбается.
Парень мгновенно краснеет, отворачивается к окошку и сдавленно добавляет: "Самые большие, пожалуйста". Поворачивается к хмыкнувшей девочке и добавляет:"Нет, правда."
Аннет
Собираемся с женой спать. Она читает.
Я: Свет выключай, спать пора.
Жена: Ща.
Я: Пля, уже полчаса "щакаешь". Сам выключу.
Дунул на лампочку, как будто ее задуть пытаюсь и именно в этот момент она ПЕРЕГОРЕЛА!!!
Глаза жены надо было видеть...
Танюшка
Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку. Говорю мужу:
- Дорогой, зажги огонь под водой.
- Огонь?! Под водой?!! Что я тебе, фокусник, что ли?
Михалыч
Эта история произошла в Киеве накануне Нового Года. Рассказал мне ее приятель. Стоит он, значит, со своей девушкой за спиртным. Очередь небольшая, человек пять. Перед ним двое мужичков. Молчат. Потом один обращается к другому:
— Ну что, Коля, шампусика возьмем?
— Да ты что, Женя! Голова ж болеть будет.
Добираются они до прилавка. Женя протягивает деньги продавщице:
— ДЕСЯТЬ бутылок водки.
НеДоТрОгА
Одна дама, солидная и флегматичная женщина, рассказывает, как в 3 часа ночи у нее зазвонил телефон. Подняв трубку, но не проснувшись, она слышит энергичный мужской бас:
- Але! Але! Это склад?!
- Э-э-э...
- Да вы там спите, что ли?!
- Ну спим...
- Ху%се! Они СПЯТ!! А трубы кто разгружать будет!!!
karinchik
У нас работает журналист Василий, так вот как-то раз едет он в автобусе, а по салону прогуливается "кенгуру" т.е. кондуктор. Обходя всех, это сумчатое, имея в виду проездные документы, спрашивает: "Что у вас". Подходит к василию и задает такой же вопрос.
Мой коллега в свое время закончил Щукинское училище поэтому обладает мощнейшим чуством юмора (порой черного)...
Читать дальше
Рифмоплет
Рассказал родственник.
Служил он где-то на флоте во времена, когда ещё советская власть не кончилась. То есть давно.
Судно, на котором он служил, регулярно ремонтировали в доке. Док это вроде цеха плавучего. После захода судна в док, док поднимается и судно оказывается на сухом полу. Подключается к электричеству, а воды и всего прочего нет. Туалет сварили металлический на 4 очка и поставили, видимо, рядом с доком над водой. Расстояние между полом и водой меньше метра...
Читать дальше
курсант
Реальный случай. В аптеке. Молодой человек просит пp#zeрв@тивы у пожилой аптекарши:
— Дайте, пожалуйста, пp#zeрв@тивы с антистатиком.
Аптекарша, заинтересованно:
— Повторите!
Парень, раздражаясь (мол, че не фтыкаешь):
— Дайте пp#zeрв@тивы с антистатиком!
— Она у вас что — током бьется? Или у самого - электрический?
Оказалось, что парню нужны презики с анестетиком, но народ уже лежал...