Смешные истории про детей
sumrak
2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: “а как же фигура, а как же карьера”? Никак моя мамаша. Дотр@х@лась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того… Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой...
Читать дальше
vnovosad92
Звоню из-за рубежа сестре. Срочно надо поговорить. Трубку берет племянница (4 года).
Разговор:
- Здравствуй, солнышко, мама дома?
- Здравствуй, я сейчас занята, играю в новую компьютерную игру, подожди, пожалуйста, пока я поиграю.
Ложит трубку на стол. Тишина....
ORION
Алина (8 лет):
- Мам, а туалет скоро?
- Скоро, скоро! Вон за тем поворотом.
- А ты знаешь, где именно?
- Не беспокойся, найдём.
- Я надеюсь, когда мы его найдём, он всё ещё будет мне необходим.
umidjon83
Дети привели ко мне внучку, посидеть с ней, поводиться. Эллочке пять лет. Я оставила ее одну на некоторое время, а сама побежала в магазин. Прихожу – дитя смотрит идиотский сериал про Букиных. Подхожу к телевизору и выключаю. Вопит – переключи обратно! Зачем? – спрашиваю.
Эллочка: там, говорит про, секс. А ты хоть знаешь, говорю, что такое секс? Нет, говорит внучка, не знаю пока, но если включишь, я тебя позову, когда покажут!
Принцеса
Соседский первоклашка в школе шокировал учительницу - когда спрашивали, кто кем стать хочет. Я, говорит, обязательно когда-нибудь стану алкоголиком. Упёрся - не отговорить. Стану алкоголиком и всё. Ну потом разобрались - оказалось, он олигарха имел в виду. Блин, вот и мы так - хотим стать олигархами, а становимся алкоголиками...
anaver
Всеволод (14 лет):
- Папа, вот ты можешь сходу отличить амфибрахий от дактиля?
Муж:
- Видишь ли, сынок, в повседневной жизни мне это не требуется, а если вдруг понадобится, я всегда смогу заглянуть в интернет.
Всеволод:
- Угу, мне сегодня за точно такой ответ на литературе пару влепили.
АннЭт
Девочка Аня мне пересказала «Трёх мушкетеров». Очень порадовала казнь Миледи:
— ...И тётю убили. Она сделала много плохого, поэтому её так наказали! Вообще-то, надо наказывать ремнём. Берёте ремень — и по попе, по попе!
Но в то время ремней не было, поэтому наказывали вот так: просто всех убивали.
ТИНА
Дело было в Париже году в 1995-м, где я тогда работал. Моя жена с младшим сыном четырех лет от роду гуляла в Булонском лесу. А надо сказать, что отпрыск мой - достаточно активный и шкодливый молодой человек. Во время прогулки встретили они даму из третьей волны эмиграции с маленькой дочкой. И были они такие рафинированно интеллигентные, что прям жуть.
И вот идут они по аллее, мирно беседуют о высоких материях...
Читать дальше
ОлИк
Так уж получилось, что мы с дочей остались одни, когда она была еще совсем маленькой. Я в то время еще училась на заочном. Часто возникала проблема - с кем оставить ребенка. Благо в подъезде нашем было полно одиноких бабушек, которые (огромная им благодарность!) всегда были рады возиться с ребенком. Но ребенку не объяснишь, что мама и учится и работает, и деваться некуда. Впрочем, особо она не возражала...
Читать дальше
