Смешные истории про детей
Svetlana
Незнаю почему, наверное потому что кушать хочется, вспомнилась мне одна история...
Есть у одного моего знакомого сестра. Имя ее не помню, ну пускай будет Леночка. В то время когда произошла эта история она была еще достаточно маленькой... лет скажем этак 6-7. Так вот были то времена начала 90-х.
Вот как-то купила мама моего знакомого пельменей... приготовила... наложила на тарелки... позвала все семейство к столу... Уселись все, кушают (в том числе и маленькая Леночка)...
Читать дальше
Lola
Собрались с племяшкой (тогда ей 8 было) колоть ей ушки. Приличная парикмахерская, детеныш нисколько не боится, девушка-косметолог предваряет процедуру рассказом о том, как именно она будет прокалывать ушки. Мол, ушки Кате спиртом смажу, и пистолетом сделаю прокол. Катя стойко перенесла процедуру, только вздрогнула два раза, когда прокалывали...
Читать дальше
klaus
Давно это было. Приходит мой ныне покойный, а тогда дошкольник младший брат к маме, и спрашивает: "А что такое "кострочИл"?
Мама в шоке. Брат ко мне с тем же вопросом. Я в ухмылках. К бабушке.
Бабушка:
- А где ты это слово слышал?
Брат:
- А в песне про Каховку: "И гром кострочил пулемет!"
Пономарёв
С дочкой смотрим мультик Бэмби. Она спрашивает:
- Мам, а почему олениха одна воспитывает олененка, где папа-олень?
Ответ: - Понимаешь, доченька, у оленей так принято.
Вопрос: - Наш папа - олень?
P.S. С мужем в разводе уже давно.
александра
Дело было в эту субботу. Сидим с сыном обедаем. По радио передают песню в исполнении Н.Королевой.
Сын сидит слушает и говорит: - О, опять Буланова плачет.
Я говорю: - Какая же это Буланова, послушай внимательно!
Сын отвечает: - А, да не Буланова, а эта, ну как ее? Ну вообщем у нее муж Маугли!
AnderS
Это история была рассказана моей коллегой по работе. У нее есть маленький сын лет пяти. Повела она его сдавать кровь из пальчика, как это и бывает с хрустом проделывается дырочка в пальце, за ним следует вопль мальца на всю больничку.
Мама его успокаивает: "Не плачь сынок, я на работе тоже порой уколюсь иголкой, мне больно, но я же не плачу!"
На что тут же следует ответ сквозь крокодильи слезы: "Т-Е-Б-Е ЗА ЭТО ДееееНЬГИ ПЛАТЯТ!!!!".
Алвиста
Моему брату 3 года. Он много смотрит телек и вообще любит выкидывать нам какие-то странные фразы для такого маленького ребенка.
Как-то раз его старшая сестра играет с ним и забирает игрушку. Малой орёт, что бы та отдала, а она говорит: "Нет, Вова, нельзя!" на что тот отвечает с криком: "Отдай! Ты почему мужика не слушаешься?!".
Вся семья валялась под столом!. ..
Маринча
Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это ВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Наш диалог:
- Сынуля, что с руками?
- А? (не отрываясь от телевизора)
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама.
- Мама-то причём?
- Она с меня свитер снимала!
aksash
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки.
40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха.
Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений...
Читать дальше
svetik
У мелкого в классе 17 человек, из них только пять девочек. Естественно, они чувствуют себя королевами. Мальчишки им тягают конфеты и все такое.
Разговор малого с Каролиной вечером в раздевалке.
- Тебе кто больше нравится - я или Ваня?
- Ваня. Он меня конфетами угощает.
- Ну и глупо. Конфеты съешь - и все, а с фамилией всю жизнь жить.
- А при чем тут фамилия? - теряется Каролина.
- А при том. Ты вот за него замуж выйдешь и всю жизнь будешь Дубко. Хочешь?
- Нет! - мотает головой Каролина...
Читать дальше