Смешные истории про детей
Wave
У женщин это с рождения?
Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.
Ксюша: - Папа скоро зима?
Папа: - Да, дочка.
Ксюша: - Валенки оденем?
Папа: - Да, дочка, оденем.
Ксюша: - И шубу?
Папа: - Да, дочка, и шубу.
И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза,: - Папа, а у меня ведь нет шубы.....
Я в шоке, ребенку нет трех лет, что будет дальше?
Аринушка
Жила-была одна девочка, и у нее папа был выпить не дурак, а маму это совсем не радовало...
Малышка (тогда лет четырех), чётко усвоив, в чём причина семейного разлада, предъявила претензии бабке с отцовской стороны:
- Бабушка! И зачем ты только такого алкоголика родила!
brodilka
Ребенок у меня (Катя, 4 года) поехал в гости к дедушке-бабушке. Далее со слов дедушки:
Вечером приехало много гостей - двое детей со своими половинками, одна пара привезла с собой ребенка 14 лет (то бишь еще одного внука, Женей зовут).
С распределением мест на ночь было туго. Катюшку решили положить с другим "ребенком" - тем, которому было 14 лет...
Читать дальше
бобр
Девочке года 3. Бегает, играет, резвится. Подходит ко мне и говорит:
- Мама, ты будешь мамой-обезьянкой.
К бабушке: - Бабушка, ты будешь бабушкой-обезьянкой.
О себе: - Я буду маленькой обезьянкой.
На папу смотрит долго и задумчиво и наконец изрекает:
- Папа, а ты будешь ДЕРЕВОМ!!
ЮК
Посиделки на Новый Год у нас в семейном кругу нередко заканчивались воспоминаниями не только у меня, на кухне, но и у тебя, я надеюсь тоже, мой разлюбезный читатель. Поэтому я расскажу историю, которую поведал мне мой двоюродный брат. А я ему верю. Осталось поверить вам.
В конце 80- х годов, запись в хороший детсад, было незабываемым событием не только у родителей, но и у 4-х летнего ребенка. На это грандиозное событие, было одето лучшее платье, которое мы, родители сумели достать...
Читать дальше
Карина
Сынок с бабушкой (моей мамой) возвращается из садика. Бабушка человек интеллигентный, ни разу в жизни не слышал от нее бранных слов.
Сынок: - Ба! А Ба! Я новое слово узнал в садике!
Бабушка: - Какое?
Сынок (басовито): - ПЕД*РACТ.
Бабушка бледнеет и теряет дар речи где-то минут на 10, потом, немного придя в себя:
- Это бранное слово. Нельзя употреб..ть слов, значения которых ты на знаешь!
Сынок: - А я знаю, что это слово значит: пед*рacт - это когда мужчина спит с мужчиной...
Читать дальше
Регина
История реальная. Итак, в нашем старом граде поселилась молодая семья из натурального афроафриканца и белокурой женщины. Как раз в этом районе живет мой друг.
Идет он однажды со своей внучкой шести лет отроду, а на встречу прогуливается упомянутая пара. Девочка друга остановилась, вытаращила глазенки и говорит:
- Дедушка, а почему дядя такой грязный?
Дед: - Ну, это он не грязный, это просто негр...
Читать дальше
ksushka
На кухне сидят две подруги, пьют пиво и болтают о своем, о женском. Под ногами вертится малыш одной из них.
- Мама, дай!
Матери, конечно, спаивать ребенка не хочется, и она выкручивается:
- Нельзя, кака!
- Ма-а-ма! Да-а-ай!
- Горькое!
- Да-ай!
Подруга предлагает, мол, дай ему глотнуть, чтобы не приставал. Та дает.
Ребенок кривит мордочку:
- Бе-е! Кака!
И убегает в детскую.
Через некоторое время прибегает назад и требует:
- Мама, дай каку!
Родители задумались..
Михап
Автобус. Пассажиров немного. У окошка сидит «навороченный» мальчик лет пяти. На голове бейсболка, в ушах наушники от плейера, на глазах солнцезащитные очки «киски», во рту жвачка. Ребенок с отсутствующим видом смотрит в окно. Рядом сидит опрятная молодая мамаша. На против садится бабулька и начинает нахваливать мальчика.
- Какой хорошенький мальчик, какая у него красивая курточка, это тебе наверное мама купила...
Читать дальше
арвен
99-й год. Дочке три года. Я прихожу с работы, переодеваюсь и падаю на диван, отдыхать.
Доча внимательно смотрит на мои ступни выглядывающие из-под пледа, и задаёт ВОПРОС:
- Папа, а что это у тебя? (показывает на мозоли на ногах)
Я лениво говорю: - Мозоли...
- А откуда ты их взял?
Я: - На улице.
Она: - А КАК ТЫ ИХ ТУДА ПРИЛЕПИЛ????...
Я упал с кровати!!!