Смешные истории про детей
creater
Принес домой бревнышко. Трехлетняя доча интересуется, зачем? Говорю, что заведем бобра, он бревнышко будет грызть.
Доча бежит на кухню, поделиться этой новостью с мамой. А так как доча пока не все еще буквы выговаривает, получается так:
- Мама, нам нужно завести бабла!!!
От такого предложения мама отказаться не смогла...
Регина
Ребенок пошел на подготовительные к школе курсы. И сразу повзрослел.
Я параллельно обучаю его английскому языку, хватает на лету.
И вот вчера он мне и выдал. Мы проходили букву "P", как звучит, где как произносится и т.п..
Я сижу и ставлю ему артикуляцию, тяну: "Пи-и-и-и. Повтори."
И слышу, как он за спиной:
(Громко): - Пи-и-и...
(Тихо-тихо):- ...здец.
Слышавший это муж первым сполз под стол... )))
Mashkechka
Сыну Антону 2,5 года. Вот как-то он гостил у бабушки...
Бабушка живет в частном доме, дом большой.
Утром они топят печку, Антон, как может, помогает бабушке, пытаясь засунуть дрова в печку, а бабушка ругается: мол вымажешься, в конце концов он все-таки вымазался, и бабушка, ясное дело, отругала. Он обиделся и ушел с кухни.
Проходит время, его нет. Бабушка пошла искать, зовет: в одной комнате нет, в другой нет, в третьей тоже, уже и за диваном посмотрела, где Антон обычно прячется - нет его...
Читать дальше
Наталья...
Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?..»
Очередной вопрос: - Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок)
- Ну, наверное он не джентльмен…
- А по-моему он просто ох%ел!
Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке.
Margaritka
У сына на всех линейках, сколько он не учился, дети дарили цветы только учителям и директору с завучами. А когда в конце линейку речами подытоживают РОНО и депутаты, и дают отмашку к первому звонку, к этому моменту из всей массы подаренных выбираются букеты для них, и сами "представители педагогического коллектива" дарят им цветы. Этакое "безотходное производство" )), за исключением одного года, когда "случилось страшное"...
Читать дальше
Всё-таки порядки у нас, в России, слегка дебильноватые... У подруги родилась внучка, и счастливая мама после пары недель после родов, прописывала свое маленькое чадо. В полиции... есть там паспортный стол...
ТАК ВОТ! Мама писала заявление от себя, чтоб прописать ребенка, а потом ОТ ИМЕНИ РЕБЕНКА, ДВУХ НЕДЕЛЬ ОТ РОДУ, ПИСАЛА ЗАЯВЛЕНИЕ, ЧТОБ ПРОПИСАЛИ! ТАК ЕЩЁ ТАМ МЕСТО ДЛЯ ПОДПИСИ РЕБЕНКА!
А вы говорите - в школах детей учить надо...
Мне просто интересно, что за дебил такое придумал.....
Читать дальше
Южанка
Вечер. Лето. Деточке выдана полная миска ягод залитых молоком. Я говорю - доедай ягоды с молоком и спать пойдем. В ответ возмущенное - а что, нормальной еды я не буду есть??!!!...
Пришлось сварить макарон.
Вечер. Дите в ванной. Мама его вытаскивает приговаривая - иди ко мне, пупсик! Деть говорит - я кушать хочу! Мама возмущается - свин ты, мазандаранский! Все ели так тебе не надо было, а сейчас спать пора, а ему кушать подавай!
Ребенок обиженно - а только что пупсиком называла.....
Читать дальше
Татьяночка
В одной из одесских маршруток. Тишину и спокойствие нарушает детский вопль, переходящий в визг - или наоборот, что уже не важно. Водитель со словами "что там за кипишь" поворачивается и наблюдает следующую картинку:
Ребенка лет пяти пытается скрутить и успокоить его мамаша, что ребенку не очень нравится, и не прекращая орать что-то вроде "отпустите, убью" пытается нанести урон окружающим, махая кулачками...
Читать дальше
Машунчик
Разговор двух первоклашек на перемене. Она - ему:
- А давай мы с тобой будем как будто муж и жена.
- Ничего не получится, - горестно вздыхает он. - Мне тебя содержать не на что. Мама мне деньги на завтрак забыла дать.
