Смешные истории про детей
Light
Дочка 4 года, в конце декабря говорит с дедом по телефону, рассказывает, что скоро новый год, что деду морозу она такой подарок заказала, маме другой, папе третий, на что дед спрашивает - а ты стих для деда мороза выучила и родителям приготовила подарки?
После секундного раздумья ребенок, не растерявшись, отвечает – а зачем? Новый год же у меня, а не у них.
ЮК
Гуляем с другом Славиком по городу. Его жена на работе, поэтому вместе с нами на променаде и 5-летний сын Славика Санька. При проходе мимо очередной лужи, Саня умудряется в неё п#зд@нуться. Красиво, с брызгами. Славик молча, поскрипывая зубами, отряхивает ныряльщика. Идём дальше.
"Сына, будешь газировку?".
"Да!" - Саня берёт бутылку, резко наклоняет и, естественно, обливается.
"В кого ж ты такой опезд@л получился?" - отряхивая сына, вопрошает папа...
Читать дальше
ksushka
Племяша порадовала. Говорит - я теперь, типа, знаю, что значит слово "слинять" и показывает книжку детскую про птичек. "Юный орнитолог" какой-то. А там в статье то ли о пингвинах сизокрылых, то ли о гагарах мохнатых, русским по белому такая расчудесная фраза: "После того, как самки откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и линяют."
annuka85
Рассказала подруга.
Когда сын у нее был маленький (года 3-4) играл в коридоре между кухней и комнатой (чтоб мамаше было его видно, когда она готовит обед).
И вот однажды он расставил своих игрушечных солдатиков по всему коридору. А в тот день муж не очень трезвый вернулся домой, и ему захотелось на кухню. И как обычно, пьяные не замечают, что у них под ногами. Вот он и нарвался на это минное поле из солдатиков...
Читать дальше
Mashkechka
В детсаду новогодняяя елка. Антигерой - некая Авоська.
Авоська одевает простыню на себя, выходит к детям:
- Вы узнали меня?
Дети хором:
- ДА! ДА! Ты Авоська!!!
- А как вы меня узнали?
Дети хором:
- По ботинкам узнали!!!
- А если я ботинки сниму, вы меня узнаете?
Дети хором:
- ДА!!!
- А как?!
Дети хором:
- По юбке!!!
- А я тогда и юбку сниму!
Одинокий детский возглас:
- Ну и будешь, как дура, с голой попой.
арвен
Сидим как-то с дочей у меня на работе. Она мается, скучно ей. Говорю:
- Вот сидишь, делать тебе нечего. Напиши стих про маму! - она у меня стихи пишет.
Смотрю, взяла лист, что-то вверху начертала и сидит, глаза в потолок. Ну, думаю, творит...
Минут через 15 откладывает лист и говорит:
- Не могу что-то. Муза не посетила. Пойду прогуляюсь.
Я беру бумагу, читаю название стихотворения "Мать моя женщина".
Да уж, муза явно крыльями не протрещала )))
надюша
4-летняя Оля задает постоянно мучающий детей вопрос: "Откуда берутся дети?"
Мама в ответ долго объясняет, что малыш растёт в животе, потом живот разрезают и достают оттуда малыша.
Оля, смотря на маму испуганными глазами, говорит: "Ну уж нет, я лучше буду папой!"
Начинающий
Сыну 13,5 лет. Каникулы, что-то читает. Спрашиваю:
- Ты из списка литературы на лето читаешь, или уже его потерял?
- Да ты что?! Потерял... Как можно?! - с неподдельным возмущением в голосе отвечает ребенок. - Я его сжег!
Атрин
Младший сын (5 лет) моей кузины приходит к ней на кухню и говорит:
- Мама, дай ненужную ложку.
- Возьми.
Взял.
- Мама, а она тебе точно уже не нужна?
- А что такое?
- Да, там Марик (младший сын 3 года) покакал, мы помешать хотели!
nbf77
Сын поведал.
В магазине игрушек какой-то пацан буквально по полу катался, визжал на весь магазин и бился в истерике, выпрашивая у мамы купить игрушку. Вокруг столпились покупатели, и один малыш спросил у своей мамы, купит ли она ему игрушку, если он сделает так же? (Вот юный пытливый ум!)
Мама спокойно ответила: - Ну что ж, попробуй.
После чего малыш, поразмышляв как следует, твердо сказал: - Мама, а я не хочу игрушку!