Смешные истории про детей
Ledi
Стою, значит, у примерочной, жду когда милый померяет джинсы. Заходит молодая мамаша с дочкой, дочке от силы годик, занимает кабинку, дочку забирает с собой.
Дочка дожидается, когда мама снимет штаны и резко открывает шторку, выходит из кабинки и направляется в сторону выхода из магазина. Мама быстро закрывает шторку и зовет дочь назад: "Юля, ну-ка быстро иди сюда, счас по попе надаю!"... УЙ! Ребенок направляется к двери, но ей преграждает путь парнишка - работник Collins...
Читать дальше
В начале 90-х был у меня ручной пылесос марки "Шмель". Стою, вожу этим пылесосом по паласу туда-сюда и не заметила как сзади подошел мой сынуля, которому было тогда около двух лет. Удар был не сильный, но в аккурат пришелся под глаз сыну. Образовался такой хороший "фингал".
Через несколько дней мы поехали отдыхать на море...
Читать дальше
Tatulechkka
Знакомая рассказала. В 90-х они с друзьями большой компанией отдыхали в Крыму "дикарями". Ее сыну было тогда года четыре.
И вот один из взрослых друзей дал ребенку подзорную трубу - в порядке расширения представлений об окружающем мире. Дал поиграть - а сам в город уехал.
Конечно, через некоторое время Витек вспоминает, что дядя Олег давал трубу и надо будет ее вернуть, но где оставил эту трубу - вспомнить уже не может...
Читать дальше
Аннет
Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину, как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4".
Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому?
По 0.5 не задумываясь отвечает ученица.
Занавес.
Оляля
Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
- Папа, ты маму за руль не пускай...
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
- ... а то я не хочу умирать во сне...
tyrty
Двухлетняя девочка играет в песочнице. Туда же приходит мальчик примерно того же возраста, начинает раскладывать игрушки. Девочка бочком подкатывается к нему, просит:
- Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Девочка начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Она уперлась ногой ему в живот и тянет. Он держится. Она отпускает одну руку и дает ему пощечину. Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать.
Девочка, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.
-skeptik-
4-х летний сынок возжелал компьютер. Пару месяцев ходил за мной как хвост и канючил. Наконец я сдался и обратился к нашему сисадмину. У него завялялся древний ноут и он даже рад был от него избавиться.
Принес домой, переустановил винду, поставил десяток простейших игрушек и передал сынуле в его полное распоряжение.
Где-то через неделю сынок прибежал ко мне и размазывая слезы по мордашке заявил: "папа, а там тетю бьют". Захожу к нему в комнату и тихо о....
Читать дальше
thebogdan
История была в немецкой русскоязычной газете. Одна девушка рассказала.
Когда она работала в США, преподавала детям русских эмигрантов русский язык, произошел такой случай. Как-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву "Б". Дети назвали Буратино, Бармалей... и Билл.
Преподша спрашивает, типа, а Билл из какой сказки?
"Дед Билл - не разбил, баба Билла не разбила"...
Вот те и курочка Ряба!
creater
Доча (3 года) смотрит мульт про Леопольда.
Эпизод: гнусные мышки, чтобы в очередной раз напакостить безобидному коту, который едет на велосипеде, разбивают на дороге банку с маслом. Реакция ребенка в момент этого самого разбития:
- Бл#@ь! (с придыханием, полушепотом) 3,14здец! Разбилась!
P.S. А в садик мы ходим всего два месяца...
Мурка
Конец рабочего дня. Душная газелька с одним свободным местом. Усталые молчаливые люди. Негр в середине салона. Заходит молодая мама с ребёнком лет 4-5 и плюхаются на свободное место. Мальчишка очень внимательно разглядывает негра и в полной тишине громко и ясно начинает декламировать:
- Надо, надо умываться по утрам и вечерам... А не чистым трубочистам - стыд и срам...
Результат: Остановившаяся газелька и катающиеся от смеха пассажиры. Настроение было окончательно поднято.