Смешные истории про детей

sabina
sabina

Когда я была маленькой, лет 5, мои родители всегда отправляли меня на лето к бабушке в маленький посёлок.
Там у меня была подруга Ксюша. Как-то раз в честь её ДР я ей хотела сделать подарок и пошла нарвала репейника и сделала ей корону. Когда я надела ей на голову - очень понравилось и она побежала маме похвастаться.
Прошло немало времени и я пошла к ней. Заглянув в окошко, я увидела как её мама рыдает, а папа Ксюшу налысо бреет и уже тогда я поняла, что мне пришел конец.

21/29
-2
-1
0
+1
+2
Спасатель
Спасатель

Сегодня увидел как маленький мальчуган подпрыгнув нажал кнопку "8" на домофоне, и сразу остановился, уж очень интересно стало.
Вдруг голос:
- Кто?
Мальчишка: - Атклойте, пожалуйста, я железный ключик потелял, живу в квалтиле номел два, плосто не могу доплыгнуть.
))))))))))

26/28
-2
-1
0
+1
+2
Дима
Дима

Случилось это со мной лично.
Вечер, давлю диван с книгой в руках. Из детской выбегает дочь, было ей тогда около 3,5.
- Папа, а как правильно, Чудище-Мудище или Чудило-Мудило?
Пауза, челюсть вместе с книгой падают на грудь. Немного прихожу в себя.
- Ну так и так в общем-то. А где ты это слышала?
- А мы вчера с мамой книжку читали...
- Может Чудище-Юдище???
- Да, правильно...
Детский сад - источник знаний!

14/15
-2
-1
0
+1
+2
Парабола
Парабола

В ванной сорвался с винтов один конец вешалки для полотенца (такой горизонтальный брусок на двух кронштейнах). Полотенце на пол упало. Беру отвертку, пытаюсь привинтить назад.
Мимо проходит трехлетний сын, смотрит на вешалку, на полотенце и звонким голосом говорит: “Папа, а чо у тебя плохо стоит?” Подумал и добавил: “И плохо висит?”
Я в шоке. Жена, услышав это, согнулась пополам от хохота.
Нет, ну в ЭТОМ плане у меня-то все в порядке...

-9/15
-2
-1
0
+1
+2
Табита
Табита

В одной семье ребёнок 4-х лет - страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто - не суть.
- Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать! - было сказано ребёнку.
Выкопали яму.
- Ну давай, говори!
Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил:
- Ба, а может "на х*%" оставим, вдруг пригодится?

14/19
-2
-1
0
+1
+2
Alegria
Alegria

Сегодня говорю сыну:
- Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все то с мамой, то с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр:
- Я всегда буду спать с женщинами!

13/16
-2
-1
0
+1
+2
bundur
bundur

Было мне лет 4-5-6 примерно. Хотел в то время научиться подкидывать конфету и ловить ртом ее (вроде бы из фильма "Мистер Бин" я ухватил эту генеральную идею). Естественно у меня не получается и как на зло конфеты закончились. В ход пошли все, что на улице растёт: незрелые яблочки, ягоды, козьи какашки (шутка). В руки попала "волчья ягода", бросок, гол!! Тут пошли флэшбэки о том как бабушка рассказывала, что эти ягоды есть нельзя, можешь умереть...
Читать дальше

7/16
-2
-1
0
+1
+2
Начинающий
Начинающий

Сын принес двойку из школы. Первую за этот учебный год. Вообще, первую за за всю учебу!!! Сыну 13 лет, 7-ой класс.
"Ну что батя, дождался? Гони червонец". Дал ему 10 левов - 5 евро, обещал пацану за первую двойку.
Живем в Болгарии - очень важно.
Спрашиваю "Расскажи, как успел?"
Рассказывает - далее с его слов.
На уроке болгарского языка делаем упражнение, спрягаем, склоняем следующее предложение "Он засунул руку в карман.....
Читать дальше

(Дима)

9/15
-2
-1
0
+1
+2
Kapriza_021
Kapriza_021

Гуляла я как-то со своими дочками на площадке. Старшая по лестнице лазает на горке, мелкая вокруг топает.
Мальчик соседский заинтересовался, и далее наш диалог.
Мальчик:
- Сколько ей лет? - показывает на старшую.
Я:
- Три года.
- А этой? - на младшую указывает.
- 10 месяцев.
- А лет сколько? ГОД?
Я:
- Нет, ей нет года. ДЕСЯТЬ месяцев. В году ведь 12 месяцев. Ты знаешь месяцы?
Мальчик:
- Да, зима, весна...
К слову, дальше выяснилось, что этот ребёнок вполне успешно закончил первый класс...

8/13
-2
-1
0
+1
+2
гоблиненочек
гоблиненочек

Дочка 6 лет вернулась с летних каникул от бабушек-дедушек. Сидим за столом, завтракаем, мелкая вредничает по поводу еды...
- Сашка, ты что такая вредная стала? Всё тебе не так, не эдак. Надо быть пооптимистичней!
- Как надо быть?
- Ну оптимистом. Знаешь, кто такие оптимисты? Это люди, которые во всём видят не плохое, а только хорошее. Например, оптимист видит, что стакан воды наполовину полон, а пессимист...
- Да знаю, знаю.....
Читать дальше

23/17
-2
-1
0
+1
+2
441.. 438.. 418.. 398.. 378.. 359 358 357 356 355.. 353.. 265.. 177.. 89.. 1