Пьяные истории

Рассказал(а): Спартак

Из рассказа знакомой:
"Прикинь, сегодня к подруге ездила, словила машину. Доехали, я спрашиваю
"Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько.
Я просто со вчерашнего дня пьяный, мне одному страшно было ехать!".

84/51
Рассказал(а): Людмила

Вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.

62/37
Рассказал(а): Артем

Случилось это под Новый год.
Шел домой из университета с "корпоративной вечеринки".
Вечерело. Впереди замечаю необычную процессию – три милиционера,
треугольником обступив пьяненького мужичка, ведут его по направлению к
своей машине.
Поравнялся. На лице у мужичка мучительно отражается смутное движение
запутанных алкоголем мыслей, выражаемых вслух:
- Я сам... своими ногами... иду в трезвяк...
Неожиданно резво проскочив между конвоем, он выскочил на газон в сугроб,
комично подпрыгнув, рухнул в снег, крестом раскинув руки, и выдал:
- Несите, суки!!!
Доблестная милиция обступила мужичка, попытались заставить встать.
Безрезультатно. Огляделись – вокруг заинтересованно останавливается
народ.
Со злобными лицами они подхватили за руки – за ноги и понесли мужичка
оставшиеся до машины метры, а тот счастливо, не попадая в ритм хрипло
тянул песню:
- И уносят меня в звенящую снежную даль...

78/48
Рассказал(а):
delfi

История эта случилась с моим другом Олегом. Олег, кстати достаточно
обеспеченный человек, недавно женился. И, находясь на седьмом небе от
счастья, даже пообещал молодой невесте, перед свадебным путешествием, на личном джипе съездить в гости к ее родителям в близлежащую деревню.
Обещал - деваться некуда, в общем, поехали. Как водится, взяли с собой
гостинцы, фрукты, овощи, ну и конечно ящик самого лучшего коньяка. В
деревне их уже с нетерпением встречали родственники (в количестве
человек пятидесяти) с молодой вареной картошкой и баяном.
Веселье затянулось за полночь, уже был выпит весь коньяк, уже и тесть,
дабы не ударить в грязь лицом, выкатил бадью самогона, уже и соседи со
спиртным помогли (кто чем мог), а душа не унимается и просит веселья.
Делать нечего, нужно ехать в соседний поселок в круглосуточный киоск. А дорога в этот поселок хотя и не дальняя, но проходит через пост ГИБДД.
Олег выпил изрядно, ему и море по колено. Кое-как садится в джип...
Читать дальше

56/38
Рассказал(а):
кошка

Дело было на одном из заводов г. Тирасполя. В нашей бригаде у мужика внук родился. Народ наш и так выпить не промах, а тут такой повод! Неделю раскручивали свежеиспеченного деда на магарыч - раскрутили!

Накрывает он прямо в подсобке стол, собрались почти все. Не хватало только одного из наших. Назовем его Палыч. Где-то бегал по территории по своим делам. Как говорится - семеро одного не ждут!

Выпили по первой - за новорожденного, по второй - за родителей, наливаем по третьей - за деда. Не успели выпить - появляется Палыч.

- Палыч, где тебя носит? Штрафную ему!
Наливаем Палычу 100 грамм. Палыч, невинная душа, спрашивает:
- За что пьем?
Тост уже был произнесен, отвечаю:
- За деда.
Палыч:
- Ну, царство ему небесное!

Народ выпал в осадок!

68/40
Рассказал(а):
диджина

Город N-ск. Двухэтажное офицерское общежитие. Экипаж героического
самолета АН-24 ВТА ВВС РФ, завершивший боевую задачу по переброске
казенного имущества из точки А в город N-ск был размещен в имевшихся
свободных помещениях офицерского общежития, т. е. в двух комнатах,
которые расположены друг над другом, на первом и втором этаже
соответственно. После затаривания горючим, ибо летчик как и самолет без горючего не летает совсем, экипаж собрался на втором этаже и принялся усиленно злоупотреб..ть. Собственно банальная ситуевина до безобразия.
Но на определенном этапе горючее логически подошло ко дну (про конец -отдельная история, давно обошедшая инет). На доставку дополнительного
топлива в комнату на первый этаж был командирован самый быстрый, т.е.
молодой, назовем его Вася...
Читать дальше

51/31
Рассказал(а):
nataliya284

Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве.
ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой.
После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:
- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.
В ответ слышит:
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси...

70/45
Рассказал(а):
Ксю

Одной нашей глубоководной экспедиции, расположенной на одиноком острове, срочно потребовались спец. гидрокостюмы. А так как экспедиция работает давно - "горючие" кончилось. Соот-но на киоск за 1000 км не сгоняешь из-за бугра - просят в институт - с собой поболе захватить.
Народ свой - купили - стали думать как переправить?! Нашлась идея - гидрач весьма вместителен, а мешок под него резиновый (тянется). Короче закладывают в каждый костюм по ящичку водочки. Запечатывают - пломбируют. На пересылочной стации по ошибке остается один.
Через год на эту станцию приезжает делегация японцев и под фуршет начальник вспоминает про забытый спец. костюм и решает его продемонстрировать. Тем более что японцы загорелись увидеть новейший экземпляр. Затаскивают мешок вдвоем. Начинают распаковывать. Выпадает одна бутылка - японцам обьясняют "жидкость для обслуживания" и быстренько прячут бутылку чтоб не рассмотрели (с этикеткой "Пшеничная"). Те верят...
Читать дальше

38/26
Рассказал(а):
kuba

Западная Сибирь. 80-е годы. Буровая установка находится в трех километpaX по лесной просеке от жилых вагончиков. Трое буровиков, изрядно приняв на грудь, шли к месту ночевки. Один по малой нужде отстает. Ноги заплетаются, кричит, чтоб его подождали. Друзья на крик повернулись и увидели, как из тайги на просеку между ними вышел медведь и встал на задние лапы мордой к кричавшему. Пьяный подходит к мишке, нечетко выбрасывая ноги вперед, чтобы не упасть, и говорит:
- Вася, сукин ты сын! Я устал за вами бегать!
И по-дружески бьет медведя по плечу. Медведь, в свою очередь, тоже двинул лапой нахала в грудь. Тот сложился пополам и отлетел на несколько метров. В это время Вася с другим товарищем стояли метpaX в 20 и со стpaXу не могли даже сдвинуться с места. Мишка встал на четвереньки, подошел к лежавшему, понюхал его и потопал в тайгу.
Друзья опомнились, подбежали к товарищу и начали его трясти. Тот открывает глаза, хватает друга за грудки и с отчаяньем выкрикивает:
- Вася, за что?!

78/49
Рассказал(а):
ksu

Один оболтус с дружками напился, и поспорил, что на горных лыжах с
девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал…
Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу,бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил…

69/45
Новые« Далее
100.. 96.. 85.. 74.. 63.. 52.. 41.. 30.. 19.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ