Пьяные истории

Рассказал(а):
Zmejka

Есть у меня подруга - не дура выпить. Как-то гуляла она со своим женихом по Невскому (кто не знает - это в Питере). Пиво лилось рекой, подруга быстро запьянела, да понадобилось ей в туалет. Зашли в общественный туалет на Восстания (сейчас на его месте какой-то магазин). Точнее, подруга зашла, а жених ее на улице остался ждать. Она закрылась в кабинке, сделала свое дело, а выйти... не может - слишком пьяна, и с задвижкой ей никак не справиться. Мучилась, мучилась, а потом решила перелезть через дверь.
Сказано - сделано. Она забирается на унитаз, цепляется за дверь, подтягивается и падает по ту сторону двери. Свобода! Вот только маленькая проблема - подняться она уже не в состоянии: слишком пьяна, да и силы все ушли на "побег" из кабинки.
Между тем жених, не дождавшись своей невесты, прорвался в женский туалет и что же?
Представьте себе картину: Сногсшибательная блондинка в песцовой шубе (подруга у меня красавица) лежит на грязном полу лицом вниз...
Читать дальше

23/39
Рассказал(а):
Natalia

Из 80-х, период сухого закона. В студенческую группу (жены, не мою), после Афгана пришёл парень. Реабилитация протекала достаточно эмоционально, даже бурно. Однажды его вызывают в военкомат и в торжественно-военкоматовских условиях вручают медаль "За боевые заслуги". Парень, от нахлынувших воспоминаний, здорово принял на грудь. По дороге домой он был остановлен нарядом и отправлен в отделение. При составлении протокола, увидев награду, менты скотничать не стали, тут же отпустили, посоветовав больше не попадаться по-пьяни.
Проходит около недели (может и две). Опять вызывают в военкомат и в ещё более торжественно-военкоматовских условиях вручают орден "Красная Звезда". Парень от ещё больше нахлынувших чувств принимает на грудь. По дороге домой его останавливает и забирает (или подбирает) наряд. Всё тот же дежурный составляет протокол со словами: "Ведь просил не попадаться. Ты ещё скажи, что орден получил"...
Читать дальше

80/43
Рассказал(а):
Tristeza

Праздновали Новый Год. К новому году один мой приятель купил с рук две пятилитровые ёмкости с водкой (оказалась очень качественная водка).
По-моему, днём первого числа мы допили первую и было принято решение приступить ко второй. Сидим в комнате. Отправляем одного из нас (назовём его, например, Олегом) на кухню (где хранился весь горюче-топливный запас) со словами: "Неси-ка следующий сосуд с водкой". Я решил сходить за компанию.
В это время на кухне сидят три наши девчонки (наверно, секретничали о чём-то). Завидев нас, они замолкают с вопросительными выражениями лица. Олег, как ни в чем ни бывало, выражает требование народа так, как может (возможно, мог он не совсем внятно):
- А где здесь СОСУД?
На что получает вполне разумный ответ:
- Здесь - не СОСУТ!!!
В мой затуманенный мозг начинает доходить, что, возможно, вопрос был понят не верно =)))...
Читать дальше

51/31
Рассказал(а):
Гретта

Решил подработать чел частным извозом. Рассказываю с его слов.
В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эkcгибици0низм...
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку...
Вот какие бывают тесты на алкоголь.

39/32
Рассказал(а):
thebogdan

История произошла с одним моим знакомым, когда он с другом был на свадьбе в Мариуполе. Итак, Леха с Саньком гуляли на свадьбе друга. Торжество в разгаре, все уже в кондиции, гости поздравляют молодых, только наших друзей тамада почему-то не трогает. Праздник постепенно подходит к финалу, и друзья решают, что про них забыли и на очередном перекуре выкуривают папиросу, забитую далеко не табаком.
Сказать, что их вставило - нет. Их убило на месте (с учетом немалого количества выпитого алкоголя) и вот, в состоянии полного анабиоза они возвращаются в торжественный зал. И конечно же, по закону подлости, тамада подбегает и тычет им микрофон, типа ваша очередь поздравлять.
Это был п..ц. Леха берет микрофон и понимает, что говорить он не может. Но тут в голове мелькает спасительная мысль - моб.телефон. Перед свадьбой он попросил сестру, чтоб она скинула смс-ку с поздравлением, но запомнить его не успел...
Читать дальше

55/45
Рассказал(а):
Lapochka

Какой пошел пошлый народ! Еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус: "Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!"
Мы тихо ржем.

50/41
Рассказал(а):
Ювелина

Давненько это было. Зима. Мороз. Еду в поезде ночью в полупустом вагоне... Сижу, отогреваю пятачок в обледенелом окошке и пытаюсь хоть что-то увидеть... Не видно них... Скукота...
Вдруг в мое, типа купе, (ну, такое "типа купе" в плацкартном вагоне) заваливается мужичок, садится напротив меня и смотрит мне в глаза... "Денег будет просить", решаю я, но ошибаюсь.
Немного посидев, мужичок мне заговорщицки говорит: - Давай выпьем?
Я: - Я не пью.
Он: - Ты не понял. У меня есть.
Достает из-за пазухи пол пузыря водки, накрытого стаканом, наливает.
Он: - Пей.
Я (побрезговав): - Нет. Не буду. Не пью я...
Мужичок сам выпил.. Продолжает смотреть на меня.. После небольшой паузы..
Он: - Пошли покурим?
Я: - Я не курю.
Он: - Ты не понял. У меня есть.
Достает начатую пачку "Примы".
Он: - Пойдем?
Я: - Нет. Не курю. (Ну, действительно не курю. Чего привязался?)
Мужичок убрал сигареты, вперил в меня полупьяный взгляд... Посидел-посидел... Помолчал.....
Читать дальше

43/29
Рассказал(а):
NastyGirl

Мой друган был на свадьбе у своего однокурсника, ну естественно надрался там.
Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку».
Ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!»
Свадьба вся охр.нела просто!

89/64
Рассказал(а):
lapa19

Собрались мы как-то на рыбалку. Понятное дело приехали на озеро, расположились, палатку поставили, а по дороге, надо сказать, уже прилично нарыбачились.
Встал вопрос на что ловить, червей никто не накопал. Было решено сгонять в соседний поселок и купить бормаш (это такой мелкий моллюск, похожий на креветку и одновременно на мокрицу, и обитающий в пресных водоемах. Выглядит мерзко). Тару под него выбрали литровую банку. А так как все были довольно в хорошо-нарыбаченом состоянии, решили этот самый бормаш сварить, мол рыба лучше на него клюет.
Правды ради, надо сказать, что при варке, этот моллюск краснеет как рак. А чтобы не перевернуть до утра с пьяных шар, поставили эту самую банку в палатку.
Вобщем, когда время перевалило за полночь, закуска подошла к концу, а водка все не кончалась, кто-то вспомнил о банке кабачковой икры предусмотрительно припрятанной в палатке.....
Читать дальше

38/28
Рассказал(а):
кошка

Полтора года назад летал с друзьями в Тайланд. В нашем отеле был один мужик - весьма занятная личность.
Бухал он круглые сутки - реально КРУГЛЫЕ СУТКИ! Днем он постоянно лежал возле бассейна с бутылкой русской водки, а когда она заканчивалась, он буквально приказывал служащим в отеле Тайцам найти ему ещё пузырь. Удивительно, но они его находили... И, каждый раз выпивая из бутылки, он орал только одну фразу (естественно для русских) - "ЗА ТЕХ КТО В МОРЕ!!!"
Мы эту фразу слышали постоянно, днем и ночью. Мы всё время над ним ржали... Но!
В одну прекрасную ночь мы с друзьями нехило посидели, выпили три бутылки текилы и вроде как собрались расходится по номерам и ложиться спать. НЕ ТУТ ТО БЫЛО! Приятель пошёл в близлежащий магазин, чтобы купить пиво на всех, но попался этому мужику "ЗА ТЕХ КТО В МОРЕ". Тот естественно навязался к нам в номер и с вышесказанным лозунгом торжественно прошествовал к нам...
Читать дальше

26/27
Новые« ДалееНазад »
110.. 107.. 94.. 81.. 68.. 56 55 54 53 52 51 50 49 48.. 45.. 34.. 23.. 12.. 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ