Пьяные истории

Nюша
Nюша

Есть у меня подруга, которая обитает в Германии. Так вот, там где они учатся, есть общага, в которой живет большое количество русскоговорящих студентов (русские, украинцы и др.). Соответственно все попойки проходят с НАШИМ размахом и мало кто выживает :)
Но случилось так, что она встретила там немца и началась у них любовь-морковь. Немец этот, Маттиас, кстати, достаточно сносно говорит по-русски, а пить - не пьет, но...
Как-то раз вся общага в очередной раз что-то праздновала, но праздновала дома у Маттиаса, где его и окучили (бедняга, не знаком он с нашими дозами спиртного).
Дальше - сцена...
Вся нетрезвая толпа возвращается в общагу, впереди гарцует Маттиас...
Читать дальше

40/40
comments
delfi
delfi

Короче, встал отец с жуткой похмелюги, пошел в ванную. Через минут 15 выходит, на лице смесь "полной непонятки" и удивления. Подходит ко мне и говорит:
- Мишаня, не поверишь!
Я:
- Что случилось!?
Он:
- Вот же угораздило, представляешь, вместо пены зубной пастой побрился! Все лицо аж дышит свежестью :)

41/36
comments
любовь59
любовь59

До Нового года - пара дней. Народ, ясное дело, берет разбег перед многодневными праздниками. Впереди по улице еле бредет, покачиваясь, тройка веселых девчонок, оглашая окрестности нестройным пением:
- Ойй, моррроз, МОРРОООЗ...
Маршрут выбрали неудачно - видать, автопилот подвел, но только с той же песней приблизились они к зданию РОВД. Подождав приближения девчонок к подъезду, выскочила пара архангелов в форменных бушлатах и взяла под руки белые:
- Девушки, пройдемте...
Вслед за ними мимо того же РОВД иду я. С третьего этажа, где кабинеты, доносится хоровое нестройное мужское пение:
- Ойй, моррроз, МОРРОООЗ...
... а может, их в хор забрали?.. 8-))

35/33
comments
Дельфин
Дельфин

Вначале анекдот.
Запись в дневнике гусара:
День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, тр.х.ем девушек.
День десятый. Поиздержались, пьем водку, тр.х.ем дам.
День Двадцатый. Пьем все что горит, тр.х.ем все что шевелится...
День ХХХХ-й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится - растолкали и тр.хн.ли.
ДеньХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский... Тут-то все и началось...
А дело было так. Друг (в дальнейшем Д.) купил квартиру, на которую копил лет пять (дело было в 1998). Помочь другу навести уют - святая обязанность, а отметить производство работ - приятная необходимость. Так вот, вечером, приятно посидев, мы плавно пришли к решению усугубить. Жена Д...
Читать дальше

62/42
comments
G.Shura
G.Shura

Сидит ранней осенью компания на капустном поле - общественный урожай сторожит. Само-собой, костерок, водочка...
Один из выпивающих - милиционер по кличке Бамс - очень маленького роста (чтоб не соврать, чуть выше 150 см, в милицию попал по какому-то невероятному стечению обстоятельств). Его посылают на маленькое озерцо, которое расположено рядом с полями, набрать ведро воды.
Возвращается мокрый и без ведра.
- Утопил, - говорит. - Глубоко там, нырял, нырял - не нашел.
Другой выпивающий, Костя, человек нормального роста, идет к озерцу, чтобы ведро достать. Разделся, приготовился нырять. Зашел в воду - по щиколотку. Ну, думает, наверное у другого берега обрыв. Идет по дну - мелко...
Читать дальше

32/41
comments
Конь в шубе

У нас в городе есть сеть магазинов с названием «Семья». Как любая продвинутая сеть продуктовых магазинов, она вечно что-то придумывает для привлечения клиентов. В этом месяце выдавались календари на декабрь. Каждый день в нем были определенные скидки на разные типы товаров – например, на все мучное или вино-водочное и т.п. В некоторые дни предлагались "дни по талонам". Это значит, отрываешь талончик с надписью "колбаса со скидкой", и счастье тебе – 20 рублей сэкономишь. Это предыстория.
История.
Стоим на кассе. Впереди двое мужчин, один из которых одет в красную куртку фаната олимпиады с гордой надписью "Россия". Из покупаемого водка, коньяк и… 4 хурмы...
Читать дальше

46/27
comments
Вова

Приходит как-то раз мой младший брат домой среди ночи после гулянки. По дикому запаху понятно, что не кефир они там пили. Но держится аккуратно, движения подчеркнуто ровные, даже слишком. Здоровается со всеми, аккуратно разувается, раздевается, вешает куртку, моет руки, идет на кухню поесть.
Вся семья с интересом наблюдает за этим шоу.
Брат разогревает еду, накладывает на тарелку, ест, будто граф, с помощью вилки, ножа и салфетки (чего за ним не наблюдалось, последние два предмета он никогда не признавал), моет за собой посуду (что тоже из ряда фантастики) и тут количество выпитого дает о себе знать и он бежит в туалет. То, что там происходило, слышали, наверное, все 9 этажей...
Читать дальше

56/31
comments
Колька
Колька

Было это несколько лет назад. Как-то родственники моей девушки пригласили нас к себе в деревню малину собирать. Узнав, что мы едем в деревню, к нам "упали на хвост" мама моей девушки и тётя 32 лет с 4-х летним ребёнком.
По прибытии в деревню малина меня мало интересовала, а больше интересовал подвал, т.е. то что в нём. Солнечная Молдавия, где у каждого человека в подвале как минимум 200-300 литров домашнего вина!
Нам показали комнату где мне со своей девушкой полагается спать, на лежанке между прочим и каждый разбежался по своим делам. Меня, естественно, хозяин сразу повёл в подвал где уже нас ждали два "тёпленьких" мужика...
Читать дальше

36/35
comments
Ron
Ron

История времен «застоя».
В Магаданской области есть один район, где находится настоящий курорт: из земли выходят источники горячей минеральной воды. За годы советской власти на этом месте построили санаторий, который стал излюбленным местом отдыха магаданцев.
В этом районе, как положено, был райком КПСС. А значит – и первый секретарь райкома, назовем его, скажем, Прокопенко.
И поехал Прокопенко как-то раз отдохнуть в родной санаторий, где его, естественно, принимали по первому разряду. А он был не дурак выпить, и наклюкался до свинского состояния. И в этом состоянии стал бегать по коридорам жилого корпуса и приставать к молодым курортницам...
Читать дальше

47/35
comments
ORION
ORION

Не про моего папу )) Далее от первого лица.
Чего только по пьянке не сделаешь! На этот раз мой папа, нализавшись на какой-то вечеринке, решил поехать домой на собственной машине ("Жигуль" 11-й). За рулем. Один.
Он не помнил, как он добрался до дома, как ставил машину в гараж, потому что "уже был убитый". Но когда мы с мамой утром спустились к гаражу, чтобы отвезти меня в детсад, а маму - на работу, нам открылась следующая картина:
Совершенно целый гараж заключает в себе совершенно целый (без единой царапины) "Жигуль", стоящий поперек гаража. Причем расстояние от бамперов до стенок гаража не превышает нескольких сантиметров...
Читать дальше

32/37
comments
Новые« ДалееНазад »
126.. 124.. 109.. 94.. 79.. 65 64 63 62 61 60 59 58 57.. 57.. 43.. 29.. 15.. 1
Свежие истории Свежие анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail