Пьяные истории

Рассказал(а):
Cherry

Рассказал один кореш... Для удобства рассказываю от первого лица.
Выпивали мы у знакомого, незаметно в 2 часа ночи пиво кончилось и меня отправили за добавкой, благо ларек не далеко. Предупредили, что если дверь в подъезд кто-нибудь закроет, я подойду и свисну под окном.
Ну взял я 2 баллона, иду обратно, да вот незадача - дверь и вправду кто-то закрыл...
Свищу по договоренности и... теряю сознание...
Очнулся в отделении милиции, пристегнутым наручниками к батарее. Голова раскалывается, да еще мент периодически пинками добавляет и кричит: "Колись, сколько хат очистил?"
Я ничего понять не мог, пока мне не объяснили при каких обстоятельствах меня задержали.
Оказалось в этом доме на третьем этаже форточник работал, да не заметил впопыхах, как хозяева вернулись. Ну и ничего лучше не придумал, как с третьего этажа сигануть на мою голову...
Хозяева увидели меня без сознания и ментов вызвали.
Короче, отпустили меня, извинились.....
Читать дальше

41/38
Рассказал(а):
Хемуль

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп%здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х...
Читать дальше

80/54
Рассказал(а): Алёна Моисеенко

Есть у меня друг, хороший парень, добрый, ответственный, но есть одно "но". Живём мы на Украине, а Вова просто ужасный националист, я же полностью поддерживаю пророссийскую сторону.
На этой почве было у нас много споров, что он только не делал, что бы переубедить меня и с людьми знакомил (такими же как он) и в Донбасс друзьям звонил (которые, типо, пострадали от террористов), но всё равно каждый из нас остался при своём мнении.
Тут звонит, зовёт встретиться, коньяка попить, понимаю что что-то стряслось (он периодически так меня вызывал за советом, ну или просто поговорить о чём-то).
И так сидим в баре, два по сто коньяка Вова выдаёт, стрелять друзья зовут ехать на АТО, он как бы обязан, а ехать не хочется, всё-таки людей убивать. Я, естественно, отговариваю. Еще два по сто Вова - а xpен с ним со всем. Поеду. Буду террористов убивать. Я опять отговаривать... Еще два по сто... Взгляд в мою сторону и фраза...
Читать дальше

(Алёна Моисеенко)

-24/33
Рассказал(а):
Франческа

Есть у нас сосед, который работает инженером-технологом (или что-то вроде этого) на заводе по производству газированных напитков. А живет он этажом ниже.
Однажды вечером звонок в дверь, смотрим в глазок - сосед. "Оп-па", - думаем, никак заливаем, иначе чего бы он приперся, как-то никогда раньше в гости на огонек друг к другу не заглядывали.
Открываем. Сосед даже не входит, он гордо вступает в квартиру, и тут становится ясно, что он пьян, причем серьезно. Вскинув голову, вдруг громко и с завываниями начинает читать "Письмо к женщине" Есенина:
"Вы помните,
Вы все, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне."
И далее по тексту.
Почтенная публика молча и настороженно внимает. Спросить, что происходит, или попытаться прекратить общение с прекрасным никто не пытается по причине совершенно искреннего изумления...
Читать дальше

35/38
Рассказал(а):
Джесси

Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено, двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за горами, поскольку в авоське радостно позвякивает.
Подходит к перекрестку из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет. Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик.
БАЦ!!! Мужик вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности, доставшиеся ему от недалеких родственников...
Читать дальше

37/36
Рассказал(а):
Катюха

Есть один знакомый из разряда 33 несчастья. Назовем его Геннадий. Вроде и человек не плохой, но вот не проходит мимо него ни один курьезный случай.
Сидел он как-то с мужиками в баре, так сказать культурно отдыхали. Мой герой наотдыхался до такой степени, что даже сам понял - пора брать курс в сторону дома. Подошел к вешалке (дело было зимой) одел куртку и собрался уже было спокойно покинуть питейное заведение, как к нему подходит другой человек и культурно объясняет, что мол простите, но вы надели мою куртку..
Переговоры мягко приобретали все более активные черты.. Жестикуляция расширялась.. постепенно началась драка. Дрались в баре, потом Гена увернулся побежал на остановку. Не ну не хамство ли- отбирать куртку прям на глазах у других людей. Дрались на остановке. Потом в автобусе...
Как попал домой никому не известно, но нашел он себя утром в двух куртках - та что была поверх другой одета - порвана и испачкана, а главное чужая. А та что ближе к телу - чистая, целая и родная...
Читать дальше

33/39
Рассказал(а):
лелик

Расскажу от первого лица.
Сидели мы как-то у меня дома и что-то очень глобально отмечали. Вообщем как обычно бывает окончания вечера никто не помнит.
Зато утром! Встаю одним из первых, выхожу в зал. Там стол, и вокруг люди, люди... Ничего необычного :)
Но тут мое внимание привлекают чьи-то ноги, живописно торчащие из-под стола. Заглядываю - Сашка! Естественный вопрос "Ты что там делаешь?!" и ехидная улыбка, типа напился уснул под столом :)
Но ответ меня поразил до глубины души! "Я эта... устал вчера.. лег на пол потянуться.. ну и уснул... а под стол наверное потом залез.. случайно..."

29/30
Рассказал(а):
Альфия

Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между... А, впрочем, это неважно.
Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни на пассажирских судах.
Есть там одна должность - РАДИОТЕХНИК. Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал.
Так вот, в одну из немногих его обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым р/т крутит новости, музыку и т.д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в 7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят) р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:
- Доброе утро, уважаемые пассажиры... Сегодня воскресенье... 24 октября... От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то... Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха такая-то... Воды - такая-то.....
Читать дальше

59/45
Рассказал(а):
SPARTA

Ситуация: осень, слякоть, на автобусной остановке два пьяных мужика ждут автобус. Причем, как это водится, один, ещё более-менее вменяемый, поддерживает другого, совсем уже никакого. На остановке скамьи нет и, вообще, из мебели – только тоненький столбик с табличкой, где написана буква «А».
И вот, трезвому (условно) приспичило закурить. А сделать этого он не может, т.к. при этом нужно ослабить хватку на своём подопечном. У того вестибулярный аппарат совсем заклинил. Он, подопечный, напрягается, но валится сразу, как только его ангел-хранитель хоть одну свою руку пытается освободить.
И ведь, закурил мужик! И приятеля своего в грязь не уронил, и помощи ни у кого не просил! Не читайте дальше, догадайтесь – как?
Вот вам великолепное инженерное решение этой проблемы.
Мужик куртку своего подопечного, не снимая с него, застегнул вокруг того самого тоненького столбика. Приятель ноги-то ещё может распрямлять, а падать столбик не даёт! Красота!

42/34
Рассказал(а):
никто

После бурной гулянки мой знакомый завалился пьяный в койку в своей каюте.
Утром по теплоходу раздался душераздирающий рев: «Мне глаза выкололи!!! А-а-а-а!!! Помогите-е-е-е!». Пока сбежавшие на крик люди ломали дверь в каюту, рев усиливался. Когда ворвались в каюту, и увидели «пострадавшего», все присели, корчась от смеха - у «пострадавшего» вся голова была покрыта засохшей сгущенкой, которую он опрокинул себе на голову, бухнувшись пьяным в постель.
«Когда я проснулся, - рассказал он, - «глаз открыть не могу. Дотронулся - а их нет и голова вся залипшая, наверное, в крови...».

49/38
Новые« ДалееНазад »
104.. 102.. 93.. 84.. 75.. 67 66 65 64 63 62 61 60 59.. 57.. 43.. 29.. 15.. 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ